¿QUERRIAS SER MI MILAGRO?

Me dice que los milagros existen…(no es la primera vez que lo hace..). Y no sólo me lo dice, además me cuenta algunos. Algunos que le han sucedido en primera persona, algunos que hacen que se me entreabra la boca …algunos de esos en los que se acaban las palabras para dejar lugar al silencio…

Pero debo creer en ellos…(no sé en qué momento me he convertido en una cínica o en una agnóstica). Quizá no es que no crea en los milagros, es que no creo en “mis” milagros o en “mi” milagro..

Sigo la mañana perdida en mil batallas, pero de cuando en cuando le doy vueltas a la cabeza…quizá tu fuiste uno de ellos..no?Todo depende de la manera en la que se cuente, y a mí me encanta contar historias…Si quisieras poner un poquito de tu parte…si quisieras ayudarme sólo un pelín, si en algún momento sintieras el deseo ..¿querrías ser mi milagro?

¿CUANTAS LAGRIMAS DERRAMA UN CORAZON ANTES DE SECARSE?

Me gustaría , a veces, sólo a veces,  las mas optimismas,  creer que nada sucede por casualidad, que cada uno de sus actos son premeditados, que me cuida desde siempre.

Querría pensar, en esos días de añorado optimismo, que él es como uno de esos hombres del romanticismo, que sufre en silencio, que espera una señal más clara, que se niega a hacerme sufrir, que prefiere que sea feliz al lado de otro antes que  infeliz al suyo.

Pienso que me mira desde algún lado secreto buscando mi risa como fuente de alegría y que  el silencio de la noche, que todo lo puede, le arranca de cuando en cuando alguna lágrima y la promesa de que quizá algún día se atreva a confesar su amor por mi, aunque sepa – o crea saber- que yo vivo en la ignorancia de su existencia…

Pero las mas de las veces vivo en la pesadumbre, en la tristeza, en mi cruel realidad…en saberle lejos de sentir por mi nada semejante al amor, y en ningún caso poder albergar esperanza alguna de encontrar jamás la dicha.

No sé quien decide nuestros caminos, pero quien dibujó el mio lo hizo farragoso, porque ¡cuán difícil es proseguir la senda de quien se sabe enamorado por el encanto de quien jamás sentirá amor por él!¿cuanta crueldad y desesperación puede llegar a albergar ese corazón?¿cuántas lágrimas derrama un corazón antes de secarse?

SOLO LOEWE

Loewe..

Sólo con decir su nombre evoca elegancia, clase y sofisticación. Eso es Loewe.

Los últimos días los tabloides se han  llenado, parece ser, “se dice, se cuenta, se rumorea” de una terrible polémica sobre la última campaña publicitaria de la marca.

Ni entro, ni salgo. Como dije en su momento (no es que yo sea un referente ..pero soy mi referente y con eso me basta :p) “sólo se que adoro Loewe”

No entiendo que necesidad tenía  de crear discusión pero tampoco soy quien para entrar en su política publicitaria.

Lo que si que sé es que basta con fotografiar uno sólo de sus bolsos e intercalarlos entre las páginas de cualquier periódico y /o revista para hacer publicidad. Ni siquiera sería necesario poner el logo o nombre…

Loewe es esa maravillosa marca española (madrileña, déjenme presumir un poco que después todo el mundo tira de regionalismos y alguna vez tenía que salirme el mío) que hace que las mujeres- y los hombres- nos sintamos felices con sólo llevar uno de sus artículos. Puede que parezca mentira, que muchos me tachen de frívola(esos no me conocen) pero es así…

Hace poco leía que uno debería calcular su sueldo en “Amazonas” jajajaja, yo creo que la medida de la vida debería ser “Amazona”. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Devaluemos el euro y erijamos el “Amazona” como medida de valor!!!!!!!!….no creeis que así la vida sería mas genial????

En serío, cuando una coge su bolsazo Loewe y se mira en el espejo  sólo piensa en una cosa”Necesito más” :)

Como empezaba diciendo por muy chic  que sean el resto de las marcas….Loewe es la elegancia personificada…

PD.- Siento si el post me ha quedado pelín frivolón pero la vida a veces necesita de pequeños caprichos…

PD2.- El día de ayer fue absolutamente alucinante en el número de entradas así que sólo puedo dar las gracias un día más, sobre todo a la gente de EEUU y a TODOS  los que me animáis a que siga escribiendo, aunque sean tontas frivolidades como las de hoy..sois GENIALES!!!!!!!

AMOR MIO...

Amor mío:

No sé si te extrañará leer esto. En realidad ya no sé nada de ti, es uno de los motivos por los que escribo esta carta, hago mis maletas y me voy. Te dejo  aquí mi alma, dos años de mi vida y la seguridad de haberte amado con locura y racionalidad (por paradójico que suene).

Llevo meses a tu lado luchando por algo que ni siquiera estoy segura de que quieras, y ese algo soy yo. Me desconozco. No como, no duermo, sólo paso el día y la noche pensando en el modo de hacerte feliz, y no lo consigo.

Por eso me voy, no se trata de orgullo sino de dignidad. Cuando uno deja de respetarse a si mismo, ya no puede  amar a otro,y yo he dejado de quererme a mi, en la búsqueda de amarte a ti….

Me voy con la convicción de haberte querido hasta morir, me voy con el alma hecha pedazos y cada uno de ellos traspasará la puerta aullando, amándote, porque si antes de terminar de escribir esto,  volvieras a mi como eras, si sonrieras, si cruzaras esa puerta con un ramo de peonías,..... olvidaría cada noche llorando a escondidas, cada jornada sin saber de ti, cada llamada sin contestación, cada cita a la que faltaste, cada grito que diste, cada silencio…cada “te quiero” que no devolviste…

Ayer me convertí en un fantasma, sólo quería aspirar por última vez tu esencia, que tu olor se impregnara en mi cuerpo para llevarme algo de ti conmigo, y me quedé sentada a tu lado mientras fingías seguir trabajando …ahora que el trabajo se ha convertido en tu excusa para huir y no para crecer…pero esta vez me dio igual…Cerré los ojos y recordé cuando me amabas…

Me voy, ya si. Para ti será un alivio. No quiero nada. Todo lo que hay aquí es tuyo. Es para ti. Los recuerdos que me llevo son lo único que necesito, y el dolor ya me pesa demasiado.

Sólo quiero que sepas que me voy amándote pero - aunque sé que no lo quieres- en cuanto traspase esa puerta no volveré. Ahora me cuesta mucho pensar que eres feliz en los brazos de otra, o que lo serás, pero seguro que en algún momento me alegraré…

De lo que si  que estoy convencida es  de que nadie nunca, podrá amarte como yo lo he hecho…pero eso tú jamás lo sabrás…

Amor mio...te quiero, con toda mi alma...

ODIO "CASABLANCA"

“Odio <Casablanca>”

Recuerdo que la primera vez que pronuncié esa frase mis amigos me miraron, después se miraron entre ellos, me obligaron a sentarme y beber un poco de agua.

Entre risas juré estar perfecta, pero es que nadie que me conozca tan bien como ellos podía entender como yo podía odiar la apoteosis de los dramas románticos, pero es así.

No voy a decir que quizá, en su día, fuera una maravillosa película, pero en la actualidad me parece carente de sentido, obsoleta. No es un clásico, no, para mi no. jajajaja.

Probablemente porque cuando la ví ya había escuchado en demasiadas ocasiones sus momentos especiales, porque su “Siempre nos quedará París” está demasiado manido, porque me parece que hay muchos lugares y momentos comunes…claro ese es el problema, que para mi son ya demasiados pero cuando se estrenó debieron ser los primeros….Por tanto, se que soy injusta..pero NO me gusta…..

Sólo hay una frase que me encanta…una cita que me  parece deliciosa….”El mundo se desmorona y nosotros nos enamoramos”…y es que ¡es tan cierto!..ocurra lo que ocurra, estemos en el momento en el que estemos, nadie puede vivir sin amor, aunque no sea correspondido….

“Encadenados” esa si que me parece una película divina (una de tantas)….y además siempre me lleva a recordar el viejo bolero del mismo nombre…

Comprenderéis que no podía poner una de las imágenes habituales...en esta hay verdadero amor, del que me gusta...

TRISTE

Triste.

No debería  sentirte así pero lo estoy, no tengo motivos, al menos no mas que hace 10 días o 1 mes.

Doy una vuelta más en la cama .No quiero mirar el dichoso reloj en el que no pasan las horas.

Será este tiempo que ya se vuelve templado, en el que la calidez se hace derecho y el cambio horario me amenaza con la tortura  de los días eternos y las tardes son  demasiado largas como para  poder encontrar a Casiopea.

Definitivamente estoy triste. Ni tan siquiera logro llorar al escuchar esa canción. Apago la música y doy otra vuelta.

A mi no puedo engañarme.

En realidad si que  hay más motivos para esta tristeza, para esta torpe e inútil tristeza que se tiñe de melancolía y sólo a ratos y en el silencio de fragilidad: temo su pérdida, perder lo que nunca puedo realmente perder porque nunca tuve. Temo sin seguir estando a la altura de las circunstancias . Siento pánico a no ser suficiente y como dije una vez a ser “demasiado”. Siento pavor a convertirme en la marmota de sus  silencios o que  que creamos que fue suficiente con un suspiro.

Estoy triste .Por supuesto que estoy triste, pienso mientras doy otra vuelta en la cama y el reloj marca las 5:02.

DIALOGO INACABADO

  -        Dilo(ella)

-          ¿El qué?(él)

-          Como que “el qué”?”.... ahora no te hagas el tonto….. Lo que llevas
queriendo decir desde el principio…

-          …no quiero decir nada

-          Vale..pues no digas nada…(vuelve a callar otra vez…tono pausado)

-          De verdad, que  hay veces que no te entiendo..

-          No!no me entiendes NUNCA  y no se porqué no lo haces, no es
 tan difícil…(algo de ironía en el mismo tono suave)

-          ¡¡¿¿QUÉ no es tan difícil???QUE no es tan difícil dices!!??(sarcasmo)...Cada día es
 más difícil..(sarcasmo, mismo tono suave)

-          Pues entonces es muy sencillo: vete(tono sencillo, sin gritos)

-          No he dicho eso

-          Entonces ¿qué es lo qué has dicho?..ah no claro sólo has dicho …mmmmm…..no has dicho nada en realidad…excepto que no
hay quien me entienda,  pero irte no quieres...

-          Quiero entender esto…

-          Y que es ¿“esto”? ¿yo o lo q tenemos?

-          No te pongas a la defensiva Cara  por favor ….

-          …que no me ponga a la defensiva dices…

-          No, no lo hagas, porque no soporto cuando lo haces…te estoy diciendo que
esto aquí, que no quiero irme y que quiero entender que es lo que pasa..

-          Pues creo que lo q pasa es que no pasa nada, que no me entiendes, que me
encuentras difícil y no maravillosa, o deliciosa, o misteriosa, que no soportas cuando me pongo a la defensiva, que discutimos en vez de hablar las cosas...que ya no nos vemos, ...Creo que lo que pasa es que dejas que pase el tiempo para  que sea yo la que  estalle para tener a alguien a quien culpar y  de ese modo poder ser yo la "loca" que hizo de “esto” algo insoportable y tu poder tener una huida rápida y limpia, creo que ESO es  lo q pasa, que  te da pánico saber si quieres seguir construyendo algo, que prefieres seguir aferrándote a tus miedos antes que quitártelos conmigo. Creo que es más fácil seguir detrás de tus tópicos antes que sentarte delante de mi y decirme que es lo que te gusta y lo que no te gusta de esta relación, sin gritos, sin voces...Creo que si has dejado de quererme o si nunca me has querido no te atreves a decirlo. Creo que no se si tengo ganas de seguir luchando por algo en lo que sólo yo confío, creo que estoy demasiado cansada de levantarme cada día pensando sólo en tus necesidades , creo que me he olvidado de ser feliz para hacerte feliz a ti pero ni siquiera así lo he conseguido y ahora ya ni  me encuentro. Creo que después de todo quizá tenia razón desde el principio y jamás debimos empezar esto, tu hubieras sido mucho mas feliz en tu mundo y yo en el mío, porque sé que no eres feliz a mi lado y cada vez tengo mas claro que yo no me voy a poder conformar el resto de mi vida con la idea de que quizá algún día te despiertes pensando que lo eres al mío.

CARTA DE AMOR FRUSTRADA

Los vi. Los vi siendo uno. Los vi envejeciendo el uno al lado del otro. Los vi dejándose una carta escrita debajo de la almohada y a él  comprándola un tulipán en cada aniversario.

Los ví mirándose por encima de la maraña de nietos que gritaban en Reyes buscando los regalos, y paseando los perros cogidos de la mano.

Podía  oler el amor y al cerrar los ojos  imaginar cómo debe ser la certeza de ser realmente adorado. Al abrirlos, sonreía…

Los he visto caminar por el alambre sin importarles caer, y bailar mientras él la observaba orgulloso…

Sentí como me recibían en su casa y cenábamos entre miles de anécdotas, risas, dulzura y tarta de chocolate al menos una vez al mes,y al irme a casa, volver colmada del amor que les sobraba.

Les pensé en su hogar, creando miles de nuevas ideas, construyendo cientos de proyectos juntos, .... y quizá la imagen de ellos unidos me ayudaba a creer en el amor eterno..

.. Me equivoqué...ellos son felices...pero ya no están juntos...Ya no habrá tulipanes en cada aniversario, ni mi poesía en una boda  de ensueño ...No habrá susurros en cada amanecer ni noches en vela hablando de su vida juntos.

Pero son felices y es lo único que me importa....

PD. A dos personas especiales...porque fueron especiales juntas y lo son por separado.

TÚ, SI MERECÍAS A BENEDETTI...

"Este post trata sobre errar. 

Sobre las veces en que uno apuesta por las personas equivocadas.

Tiene que ver con las ocasiones en tu vida en que te confundes al dar oportunidades a quien no las merece y en cambio no concedes ni la mas mínima a quien si lo merecía. 

Este post es para las veces en las que la dureza implacable con la que me juzgo a mi, fue aplicada, injustamente sobre los demás, y exigí – de forma inaudita- tanto como di. 

Trata sobre cómo es posible que a algunas personas les permitas que el agua rebose de su fila de vasos y en cambio a otros, ni siquiera les concedas ni una sola gota. 

Es sobre la ignorancia de porqué he permitido tanto a quienes me han fallado, porqué he luchado hasta la extenuación por quienes ni se han dado cuenta, porqué siempre cuido de todos  y porqué descuidé a quienes merecieron ser los auténticos amigos eternos. 

Este post trata sobre mis errores, los que cometí y sobre los muchos que cometeré, porque aunque me pongo mil barreras soy así, y doy sin esperar nada a cambio...

Esta entrada es mi autocrítica, mi reflexión en voz alta, son las cavilaciones de quien a veces ni siquiera se entiende...

Un día dije a alguien que en algún momento, cuando lo mereciera, le regalaría mis mas  preciados versos de Benedetti, …hace tiempo  que descubrí que él si merecía a Benedetti..

PD. Él tampoco lee este blog, pero si un día, por casualidad, lo hiciera, y recordara mi promesa, me gustaría que sonriera (como él tantas veces me enseñó a hacer en días difíciles)… y viera en mi a su amiga eterna...errática pero eterna...siempre me tendrá, si aún lo quiere…"

Este post lo escribí hace mucho. Hoy he sabido que él me lee. Hoy me da todavía mas "miedo" publicarlo (jamás me atrevería a herirlo, a ir mas allá, a ponerlo en una situación incómoda). Pero sé de una manera taxativa que lo merece, porque un día más, no se cómo, su generosidad me ha hecho sonreír desde el alma...Te mereces a Benedetti, desde siempre, para siempre, por siempre...

"ANTES TE GUSTABA LA LLUVIA"

Como prometí, en cuanto tuve un poco de tiempo, me fui a ver “Antes te gustaba la lluvia”..y no me defraudó..

No haré una crítica, para eso están los especialistas, sólo os diré lo que a mi me hizo sentir, como siempre...:)

Sólo dos personas en el escenario, como es habitual en las obras de Miguel Angel Solá.  Dos personas rotas por el dolor. Pero dos formas absolutamente diferentes de enfrentarse al mismo. Realmente, hombres y mujeres (aunque no me gusta generalizar) solemos hacerlo de manera muy distinta.

Dos maneras de querer, de amar, pero también de decir “te necesito” o “lo siento”.

Dos formas de enfrentarse con el pasado y con el presente, con los sentimientos, con el paso del tiempo y con lo que habrá ocurrido en ese lapso del tiempo.

La necesidad de un abrazo, de reencontrarse con la única persona que podría entender(te)….

Y si……, como siempre, me hizo recordar, me hizo pensar, me hizo darme cuenta de que como  digo habitualmente, las mujeres somos más valientes para eso de querer, hasta cuando no  se debería…Ojalá el Capitán Frederick Wentworth pudiera rebatirme diciendo “No diga que el hombre olvida antes que la mujer, que su amor muere antes. Sólo la he querido a usted”..pero hace mucho que aprendí, que hay ciertas cosas que sólo suceden en los libros….

KISS MY ELBOW

Hoy no soy objetiva.

Será  la noche de insomnio dando vueltas. Me ha dado por pensar en todo, hasta que  llegué a ti.

Es el día triste y nostálgico.

Es Madrid vestido de gris.

Es releerte.

Es saberte cerca y no poderte alcanzar.

Es “Kiss my elbow” de fondo…

Es que no sé si de nuevo es la casualidad pero vuelven a aparecer señales  que no se si sé interpretar.

Es mi vulnerabilidad en los días de migraña.

Es tu mirada en los ojos de él.

Es que ya no sé si puedo aguantar más ..ni si quiero….

UN MES Y..UN MILLON DE GRACIAS!!!!!!!!!

Un mes…hoy hace exactamente un mes que me decidí a empezar este blog…

Como decía entonces lo hacía sin ningún tipo de expectativa..Desde siempre he necesitado escribir. Es parte de mí. Probablemente porque el hermetismo con el que vivo necesita que las cosas que me pasan, la sensibilidad desbordante con la que convivo, mi cerebro, -ese que ya sabéis que no sabe estar en mute…necesita que todo lo que sucede se plasme de alguna manera..y lo hago de esa forma, escribiendo…

Jamás pude pensar que a nadie le pudiera “interesar” lo que yo escribiera, pero inicié esta aventura ilusionada por no quedarme las cosas sólo para mí…(nadie de  mi entorno puede todavía leer este pequeño secreto. A fecha de hoy sólo 2 personas lo saben…Sólo lo he publicado en una red social en la que también soy una desconocida excepto para dos personas, la tercera ni siquiera sé si me recuerda, y me mantengo bajo un seudónimo)

..En cambio cada día he ido comprobando como el número de visitas aumentaba hasta que hoy, un mes tarde, llegaba a 300!!!!!!!!!!!!!!!!!!

300 personas de todas partes del mundo han leído lo que yo he escrito…y me emociono al pensarlo…

                         

GRACIAS..gracias por leerme..espero que en algún momento algo de lo que digo os guste, os llene, os emociones, os sintáis identificados….Yo lo hago con todo mi cariño aunque desgraciadamente sin el tiempo que me gustaría, de ahí que al revisar hoy algunas de las cosas vea errores ortográficos..La mayoría de las veces escribo desde mi bb- sin la que no sé como viviría- desde cualquier lado, en el bus, corriendo de un lado a otro…y ni me da tiempo a repasar  antes de publicar nada…

No me cansaré de decirlo:GRACIAS, UN MILLON DE GRACIAS!!!!!!

...Y QUE TE OLVIDES DE MI..

...Y que te olvides de mi...

Y ya no me importe porque agoté toda mi alma en quererte.

Que no tenga fuerzas siquiera para llorarte, porque gasté todas las que tenía en mis noches solitarias intentando entenderte.

Y te has ido. Te vas cada día. Te vas a cada momento. Y da igual lo que quiera decirte porque tú ya no escuchas.

Y que te olvides de mí y yo consiga olvidarte también. Que un solo día en mi vida no aparezca vestido de tu recuerdo, de mi nostalgia, de nuestros besos.

Que vuelva la calma serena a mi, igual que el rumor de la lluvia en la noche...que te olvides de mi.

UNA NOCHE CASI PERFECTA

Era nuestra noche perfecta…

Tú esperándome en tu coche justo al pie de mi casa y al entrar descubro que no has olvidado nuestra vieja canción..

Casi no he hablado de camino a lugar que habías elegido para nuestra cena, quería dejar que el olor de tu presencia me llenara mientras escuchaba tus palabras entre los acordes de la antigua balada…

He utilizado todas mis armas para conseguir que confesaras los odiosos problemas de la semana, y lo has hecho con tu sonrisa.

Al final, me redujiste, y hablé de casi todo, de casi todo lo que tú no sabes con sólo mirarme.

Anduvimos por las calles de Paris mojadas por la lluvia que no cesó hasta que los dos salimos a caminar, y alzaste levemente tu mano para bajarme una estrella…

Empezaba a hacer frío justo cuando te quitaste tu chaqueta y la pusiste sobre mis hombros..entonces me miraste…

…..en ese instante, en ese preciso instante me he despertado, y despacio, muy despacio he mirado a mi lado sabedora del vacio que iba a encontrar…Miles de kilómetros nos separan.  He dejado que el despertador sonara..una sola lágrima caía por mi mejilla: la realidad me esperada..Tu estarás  a punto de  ir a  dormir…felices sueños....

ME GUSTARÍA PODER DECIRTE...

Esta noche me gustaría poderte decir que te echo de menos.

Me gustaría poderte hablar sin miedos. Sin barreras. Sólo tú y yo. Como fuimos. Sin que hubiera proyectos. Sólo somos dos amigos que se necesitan en el silencio de la oscuridad y la inmensidad del dia.

Esta noche me gustaría poderte decir que te recuerdo a menudo, que sonrio cuando paso por tu bar favorito, y se me escapa una lágrima cuando veo sola aquella pelicula que compramos en la tienda perdida de al lado de tu casa.

Querría tener el valor de decirte que me siento muchas veces perdida sin poderte contar lo que me sucede, sin decirte que hay de nuevo en mi vida, sin que me des tu punto de vista siempre optimista y sincero.

Querría poder confesarte que traté, que trato, de buscarte en el resto de mis amigos pero que ninguno es tú. Nadie me obliga a sonreír. Nadie discute cada dia conmigo ni me pide perdón dos segundos después con una enorme tarta de chocolate. Nadie me hace elegirle su traje para una boda a la que no asistirá ni me declara amor eterno desde un concierto de REM.

Me gustaría poder decirte que ha sido imposible olvidarte por la sencilla razón de que no quiero hacerlo. Estés donde estés, estoy contigo. Y tú estás conmigo.

DESENFOCADA

Hoy iba a hablaros de algo completamente diferente a esto, pero he cambiado de idea…Me han hecho cambiar en realidad…

Comenzaré contado algo parecido a  un secreto: a veces mis terribles migrañas me provocan algo así como una ceguera, y cuando eso sucede-pese a llevar años padeciéndolo - me da pánico.

Hoy ha sido uno de esos días.Asi que mi cuerpo lleva sintiéndose mal todo el día:aterrado, mareado, vulnerable, sensible, y muy muy dolorida.

Por tanto no, no es día para jugármelo todo a una carta. No es día para publicar el post que escribí desde mi absoluta sinceridad, batiéndome en duelo con mis “fantasmas”.

La jornada ha ido sucediéndose con más sustos, desencuentros (menos mal que yo ya la miraba recelosa sabiendo como me conozco que en mis días de “ceguera” la vida para mi es diferente, es como si me hubieran sacado de mi cuerpo y la viera desde otro lado..muy rollo “Ghost”), doliéndome mirar, desenfocada,  hasta que en el periódico he visto que  Migue Angel Solá estrenaba una nueva obra de teatro, esta vez como director..y  en ese momento he querido rememorar los momentos tan maravillosos que pasé viendo “El diario de Adan y Eva” y “Por el placer de volver a verla”..y he sabido que tengo- tenéis- que acudir, porque seguro que “Antes te gustaba la lluvia”nos deparará al menos 2horas de desconexión de la realidad para vivir en un mundo de emociones…

PD. La foto refleja la manera en la que me siento...

REVENGE

Una de las cosas que necesito es desconectar cuando llego a casa después de  a larga jornada laboral…Desconexión absoluta.

Y para eso dos son mis aliados:ducha y series de televisión.

Llego a casa, me doy una ducha y a continuación.... nada de pensar. Así que me enloquecen las buenas series que consigue hacerte olvidar no sólo los sinsabores del día sino de todo…

Prometo ir hablando de alguna de mis favoritas, de las series de culto, que las hay..pero hoy empezaré a hablar de la actualidad…y eso me lleva a Revenge.

Lo cierto es que hace bastante que se habían terminado mis favoritas. Desde el final de Dowton Abbey no tenía ninguna a la que atacar de manera escandalosa (excepto mi ración semanal de Gossip Girl… os dije que soy una friqui ¿? Jajajajaja) pero me habían hablado de Revenge et voilá va Divinity y tiene el buen gusto de ponérmela a las 22:15 del lunes..perfecto para el final del primer día de la semana laboral!!! (confesaré..sólo a vosotros…que el primer día la vi en Telecinco quedándome despierta en mi hora de siesta…"friqui"..ya me lo llamo yo….:p)

Lo cierto es que …ME ENCANTA!!!!

Ha conseguido reconciliarme con Emily VanCamp a la que simplemente aborrecía desde Everwood, y tras su paso siempre incomprensible en el papel de Rebeca en la maravillosa “Cinco  Hermanos”(Brothers&Sisters).

¿Por qué me gusta Revenge?

Me gusta por su voz en off, ¡ qué bobita soy eh! me encantan los narradores morales de las voces en off, que ponen un hilo conductor a la serie sin desvelar nada importante.

Me gusta porque tiene un punto de thriller en su justa medida, sin tener que estar todo el tiempo pendiente de pruebas, bolsitas, huellas, guantes…

Me gusta porque en si misma tiene un sentido, porque aunque no se si creo o no en la venganza o en el perdón, creo en algo así como en la justicia cósmica y por ende estimo que si alguien ha sido tratado tan injustamente,  tiene el derecho de erigirse en juez de la vida de los demás. Creo que yo no tendría el valor de hacerlo, pero valoro  la valentía del personaje y merece que me reconcilie con Emily VanCamp.

Me gusta porque, como siempre, hay un trasfondo de amor…

Me gusta porque empieza con un flashback y eso te sitúa en  un plano posterior que te hace sabedor de un momento final pero sin conocerlo todo, eres cómplice pero no debes dar nada por sentado.

Me gusta porque  me hace pensar que existen valores, familia y gente por la que uno lo da todo.

Me gusta porque se desarrolla en los HAMPTONS!! y… adoro los HAMPTONS!! JAJAJAJ y además adoro que algo me tenga tan enganchada al sillón o a la cama que no mire la hora que es y piense si al día siguiente me costará despertarme.

Lo único que me da miedo es que estos 4 capítulos que he visto no acaben desmoronándose y decepcionándome..que como tantas veces ocurre en EEUU y no sepan como terminarla…  

MENTIRE

Mentiré a los demás cuando me pregunten por ti.

Probablemente diga que te fuiste, que apenas dolió, que casi no te recuerdo.

No tendré valor para contar la verdad. No querré hacerlo.

Tampoco creo que nadie quiera conocer realmente qué paso y si es así muy pocos tendrían la capacidad de sentir lo que sentimos.

Mentiré como me miento a mí.

Saldré cada mañana a la calle creyéndome capaz  de poder soportar este dolor,intentando acallar este silencio, procurando desoir mis ahogados llantos.

Intentaré que mi voz siga sonando igual de fuerte, que nadie vea mis lágrimas, que no escuches mis aullidos.

Mentiré como te mentí a ti.

Diciéndote que podría vivir sin ti, y hacerlo con una sonrisa..

Dejándote.

Fotografía de Sabine Weiss.

16 DIAS..

“16 días.

Hice un cálculo  aproximado del tiempo que estaría sin saber de ti.

Lo que desconocía  era si después de aquellos días  todo volvería a la normalidad (si es que alguna vez existió normalidad entre nosotros), si tras nuestras vacaciones, volverías a querer saber de mí, o si como había ocurrido alguna otra vez en mi vida, aquellas odiosas fechas marcarían para siempre un distanciamiento definitivo.

Por aquel entonces aun no estaba aterrada. Sólo estaba expectante, si bien nada hacía presagiar un destino halagüeño: las estadísticas sobre mi en aquellas fiestas, tus últimas palabras con aquel odioso pretérito perfecto, tu falta de entusiasmo, …y una vida llena de esperanzas quedarían en eso, en esperanzas llenas de dolor…

Yo sabía a la perfección cual era el papel que debía cumplir: Desaparecer. No podía dejarme ver en aquel momento bajo ninguna circunstancia. Mi labor en aquella historia estaba terminada hasta que tú decidieras si querías que yo siguiera…algo así como un papel secundario en un serie. Debía desaparecer o por el contrario un giro de autor lo convertiría con algo de genialidad en la figura central sobre la que centraría el resto del nudo.

Tú lo solventarías y aunque todo me decía que poco o nada  iba a tener que ver en el resto de la obra..todavía, en aquel instante, nada estaba escrito, lo que me daba un oportunidad para soñar, para hacerme daño, para ilusionarme, para engañarme, para mentir a mi psique…

El tiempo, esos 16 días, iban a ser demasiado largos, demasiado silenciosos, demasiado  aburridos, demasiado vacios, pero quizá serían el presagio del resto de mi vida sin ti, así que me los propuse  como un reto: cuanto mejor fueran, cuanto mas sencillo soportarlos, mas fácil sería habituarme a ella después de que te fueras..después de que tras esos días tu decisión fuera que yo no era necesaria en ella.Ya no. O nunca. Para siempre. O desde siempre. Nunca.

Decidí  que  yo tampoco te tendría en mi vida durante ese lapso de tiempo. No pensaría en ti. Me crearía una realidad paralela, de ese modo, cuando te fueras, me sería mas fácil.

Ese pretérito perfecto. Ese era el que me hacía estar tan segura de que no volverías. Regresaba de manera reiterada a mi mente como esa gota de agua cayendo. Una y otra vez. A lo mejor a ti ni siquiera te hacían falta esos 16 días para tomar la decisión, quizá ya la habías tomado como él en su día también lo hizo. Tal vez mi espera era sólo mía, porque tú ya te habías marchado para no regresar a mi jamás.

16 días para saber la verdad. Si me quisiste en tu vida, si regresarías en alguna ocasión, si te perdí para siempre, si sentiría la emoción de tus palabras, si….”

Continuará...