DIME ALGO AL MENOS...

No puedo olvidarme d eti.

No sé como pretendes que ahora de un plumazo haga como si no te quisiera, porque lo hago.

Tiene razón el bolero si pretendías irte, haberme enseñado cómo se vive sin ti.

Si tienes la cobardía de coger ahora y largarte entonces dime cómo se hace eso.

Qué fácil es estar al lado de la gente cuando estas solo, cuando estás sediento de cariño, amor, de afecto..de palabras, de caricias, de abrazos..pero en cuanto uno vuelve a la normalidad, a la rutina de su mundo de sueños, entonces abandonas a quien te dio todo cuando estabas desolado..

Que sencillo es..

Pues ahora explícamelo!

Dime cómo se hace, cómo vivo sin ti!!

He de buscar un imbécil como lo he sido yo contigo que me de el amor que yo te he dado para después abandonarlo?

He de llorarle, hablarle, contarle mi desesperación, mi desdicha, mi odio, mi locura de amor por quien no me ama?He de volverle loco de amor para después irme de su lado?

Es así como se hace?

Explícamelo!

Porque te juro que yo no lo sé…no sé seguir adelante,..me faltan las ganas, me falta el aire, me faltas tú…ese tú en el que confié para que ahora me de la espalda mientras grito desconsolada que se vuelva para despedirme…

Dime algo..

Dime si debo llorar por tu adiós o debo callar , si tengo que aferrarme nuestros recuerdos o si fueron falsos.

Dime si me has querido.

Cuéntame al menos si dirás que esto fue real o si callarás.

Si fue una elección hacerme daño o si ha sido premeditado.

Si me elegiste en un casting entre las mas bobas o si sólo fui casualidad.

Explícame las razones de tu adiós.

Creo que merezco una explicación, las mismas que tu rogabas de ella, que protestabas entre sollozos al recordar que dejo de amarte en un instante…

Aprendiste. Rápido.

Pero yo no lo haré.

Al menos dime si debo guardar una buena imagen de ti, o solo la que tengo ahora, la de ti dándome la espalda.

ME HE ENAMORADO DE TI

No me avergüenza decir que me he enamorado de ti. No era lo que esperaba, lo que quería ni que lo creía. Pero me he dado cuenta de que es asi. Y no puedo hacer nada.

También sé que jamás sentirás lo mismo. Es imposible.

No soy la mujer que quieres, la que deseas amar, la que anhelas que te ame. Eso duele, pero he de superarlo.

Me di cuenta de que te amaba, del verbo amar, la mañana en la que te vi leyendo el periódico. ¡Qué absurdo!dirías -de saberlo- con tu absoluto pragmatismo…Río, sarcástica, irónica y tristemente…

Si, pensé que hasta en algo tan tonto y aburrido, en algo tan cotidiano como leer el periódico veía en ti al hombre perfecto. Creí que quería congelar ese momento para siempre. Quise vivir en ese momento: tú detrás de tu diario y yo detrás de mi café. Un mundo perfecto.

Pero no es así.

Eso no existe, o al menos no para mi. O no contigo.

Asi que ahora tengo que comenzar esa dura tarea de verte desde otros ojos, alejarme de mi memoria sentimental, rechazar las imágenes que mi cruel imaginación traen permanentemente a mi creyéndose mas listas que yo…para poder aceptar que nunca serás mio. Pero si de otras.

Y entonces notar cómo se retuerce cada recodo de mis entrañas cuando me hables de ellas, pero aceptar con una sonrisa tus palabras para no perder lo único que puedo tener de ti..ese pedacito que me quedará de ti..ese ratito de ti..y que no es que me conforme..es que lo quiero..quiero querer tenerte un poco. Porque quiero aprender a no amarte para tan solo quererte..aunque ya no recuerdo como se hacía eso.

EL MAIL QUE JAMAS TE ENVIARE

Sabes?

Es estúpido lo que voy a escribir…

Hoy es el día que mas lejos estas de mi, y es cuando mas te necesitaría…

No voy a mandarte este correo hoy, probablemente no lo haga nunca, estoy acostumbrada a solucionarme mis “problemas” o mis días malos yo sola…pero me parece curioso que esta mañana en la que mis lágrimas se vuelven densas porque las penas pesan demasiado, la gente de mi vida esté demasiado lejos, y demasiado cerca…

Hoy sé que tú me comprenderías, y sé que es injusto porque tú tienes y tendrás tu vida, y sé que no lo entiendes…

Esta mañana los fantasmas pesan demasiado, la tristeza es una compañía demasiado necia, y me duele el corazón de modo alarmante.

Hoy, necesito estar sola. Pero necesito contarte que si estuvieras aquí sería capaz de llorar todas esas penas…aunque no lo creas, eso es un privilegio…lloro delante de mis almas gemelas…solo delante de mis almas gemelas..

Hoy no nos separan los miles de km de distancia sino la imposibilidad de contarte lo que me pasa, porque jamás te molestaría en una jornada como esta, porque…

Espero que cuando estés de regreso a casa, mi alma ya esté recompuesta y entonces no sé si te confesaré que eché de menos poder pedir que me abrazaras y mentirme en la realidad de un sueño que jamás será  mío.

HOY ME HE DADO CUENTA

Hoy me he dado cuenta de que nunca me querrás.

De que jamás lo has hecho.

De que no existe ninguna posibilidad de futuro entre ambos.

Hoy me he dado cuenta de que da igual toda la fuerza, las ganas la pasión que ponga en esto porque jamás habrá un “nosotros”porque jamás se cumplirá mi sueño, porque no me amarás.

Me he dado cuenta de esa manera casi cruenta de que no hay nada en mi que ya pueda gustarte y de que ya has buscado en otra piel lo que la mia no puede darte.

Hoy me he despertado sabiendo que no esperas nada de mi, cuando te lo he dado todo.

No hay un solo reproche en mi garganta, tan solo la tristeza de quien se sabe infeliz para siempre.

Hoy se que jamas volverá a haber para mi madrugadas de insomnio entre tus brazos ni noches de amor entre tus ojos baldios de recuerdos.

Hoy me he dado cuenta de que no ha valido de nada un lustro de darse en cada beso, en cada abrazo, en cada despedida.

Hoy me he dado cuenta de que tenias razón cuando dijiste que tu piel no era piel sino cuero viejo y que ya nunca querrías a nadie, ni siquiera a ti mismo, hoy me he dado cuenta..de que jamás me querrás, al menos a mi hoy, ya no.

Porque no he encontrado ninguna imagen que me produzca mayor sensación de vacío, de tristeza, de  pérdida, de soledad...para quienes se dieron cuenta de que no serán amados..

TOMANDO DECISIONES INCORRECTAS

Tomando decisiones incorrectas

Llevo pensando varios días en la forma en la que continuar mi vida y estoy casi segura de que me voy a equivocar, porque parto de una premisa invalida y esa es que tú me quieres.

En base a ella, he pensado en olvidarme del tiempo, del valor de las cosas, e incluso de la distancia.

De dejarlo todo y de luchar por un nosotros que al principio me aterraba pero que después de practicarlo mirando al espejo del baño, al del dormitorio incluso en el ascensor creo que me sale bastante natural. Observa “nosotros”

He pensado en que está bien eso de ser un todo, como si yo sola estuviera incompleta …dejaré que creas que te necesito, y no solo que quiero tenerte.

No es que no sea romántica, lo soy. Me encantan los baños de espuma, los ramos de flores, y los viajes sorpresa..pero creo en el idioma, y no confío en palabras como necesitar…No te necesito, te quiero. Quiero tenerte en mi vida porque creo que es mejor cuando estás en ella, cuando la llenas de encanto, de sensatez, de palabras bonitas, de risas, de tardes de lectura compartida…Pero explicarte esto es difícil porque tú eres mucho mas…¿sensible? o cómo decirlo, creo que eres mas intransigente cuando las cosas no son cómo creiste que serían..asi que diré “Te necesito”porque sino intrepretarás que  no te quiero, y no te pudo querer más…si hasta he aguantado a tu perro enorme y peludo llenándome la casa …

He comprendido que es mejor tenerte que no tenerte…Y lo he hecho en estos meses de ausencia. Tu largo destino en el trabajo nos ha venido muy bien. A ti seguro, porque estoy convencida de que te has olvidado de mi. De este modo tu madre, tus amigos y  hasta tus compañeros de trabajo estarán felices. Y a mi porque me he dado cuenta de que el amor que siento por ti es mucho mas grande de lo que ya intuía, de lo que quería ver, de lo que quería hacer ver y sobre todo de lo que me quería permitir ver. Te quiero a cada momento. En cada momento. Y por cada momento. Así que he dejado atrás todas las cosas que creía necesarias en mi vida como la soledad, la privacidad, o un novio que me quisiera “tal y como era” es decir, descuidada, desastre, y torpe, y he cambiado…he ido a la peluqueria , he comprado muebles para mi casa, y he abierto las cajas que trajiste de tu casa y que llevaban meses sin abrir y no porque este cambiando y dejando de ser yo sino porque me he dado cuenta de que esta también soy yo, solo que contigo.

Porque echo de menos escucharte en la ducha y llamarme “princesa” cuando te despiertas, y preguntes POR MI DIA…Y solo con verte el dia sea perfecto..

Pero ahora, que por fin se que he tomado la decisión correcta se que cuando vuelvas me diras”ya no te quiero”

TAN ESTUPIDO COMO ECHARTE DE MENOS

Te echo de menos.

De esa manera profunda, dura, agónica casi hiriente.

Y es estúpido y pueril y del todo ingrato porque tengo la plena constancia de que tú no lo haces. Tú, ni siquiera te acuerdas de mi.Serías capaz de pasar mil veces por delante del viejo banco de madera en el que nos conocimos y no recrear aquella imagen en tu memoria ni siquiera un segundo.

¡Qué paradójica  es  a veces la vida!

¡Cómo es posible que alguien sea tan importante para nosotros cuando en cambio nuestra presencia apenas dejó huella en sus vidas!¡Cuán ilógico y doloroso!

En cambio yo, paseo por las calles del viejo Paris  buscando una excusa a cada paso para traerte de nuevo a mi vida:llenarme de ti y de tus silencios. De las palabras nunca dichas, de las calladas caricias,de los besos que no diste y de los abrazos que me guardé.

Y ¿de qué sirve echarte de menos?Yo no gano y tú pierdes la libertad de ser quien quisiste ser: el hombre herido por no ser amado por nadie. Ahora resulta que yo te amo, pero eres tu quien no quieres amar.

TE DE CANELA

No te he dicho nada.

Solo estoy mirando tus ojos negros y la forma en la que hablas despacio y cómo respiras entre calada y calada tu cigarro de tabaco negro.

Y he empezado a entrar en calor.

Las mejillas arden y casi parecen doler mientras suena “Let is snow” y yo reviso las fotos del viejo café mientras me llegan oleadas de tu delicioso perfume.

No he dicho nada.

Dejo que hables, te escucho, sonrío, doy tiempo para que vuelvas a sentirte cómodo.

Me llega el sonido de las risas de una pareja y el de los latidos de tu corazón.

No digo nada.

Bebo un sorbo de mi delicioso té de canela.

No diré nada.

ESE MOMENTO LLAMADO FELICIDAD

Ese momento en el que todo puede suceder, en  el que no hay un solo instante para pensar en que algo saldrá mal. En el que ni siquiera piensas..

Ese momento en el que solo sois dos personas en el mundo, en el que es igual lo que pase fuer de ese universo de miradas, caricias y sentimientos que sois los dos porque no existe nada mas que esa sensación de felicidad que te llena...

El lo es todo y su abrazo te salva de las inclemencias, y su risa te hace renacer, y solo quieres bailar en su mirada...

Ese momento es la felicidad...y a lo mejor solo lo es ese momento...asi que disfrútalo.

Y EL NUNCA LO SABRA

Nunca sabrá la tristeza que me desgarra el alma sin que pueda hacer nada.

Ni las plegarias que recé para evitar su dolor.

No sabrá  las noches en blanco, ni la agonía ni las súplicas.

No sabrá cuanto amor, ni cuanta ternura, ni la manera en la que procuré no herirle.

Nunca sabrás todas las cosas que me quedaron por decirte, ni por contarte, ni por hacer.

Nunca sabrás cuanto te quise..

QUIZA HOY HA SALIDO EL SOL POR..

Quizá hoy ha salido el sol por algún motivo..

Para que te quedes, para que no me vaya.

Para que  me oville a tu lado enredada en la manta de tu cuerpo y el calor de tu mirada.

Para que me abraces o para que sonría.

Para que mis lágrimas se conviertan en espejo y se forme un arcoiris.

Para que me digas un “si”

Para no olvidarte nunca de este dia que no podía ser triste.

Para recordarte a cada instante que te quiero y te requiero.

Para que cumplas un deseo y formules el tuyo.

Para darme una nueva oportunidad.

Para que esta vez..me enamore de sus rayos…