ME VOY..DA IGUAL..

Da igual.

Me he dado cuenta de que da igual

Es indiferente lo que haga, lo que diga.

Da igual que te quiera con toda mi alma. Es igual que esté a tu lado. No importa si jamás te abandono, si nunca te miento, si te apoyo en cada jugada del destino.

Qué mas da!

Me he dado cuenta, por fin, de que da lo mismo. Que sea quien te seque las lágrimas, quien te escuche en noches de desánimo, quien baile contigo en días de alegría.

Es exactamente igual.

Tú no me quieres. No me valoras. No sientes nada por mi, excepto cuando crees que me pierdes.

No sabes lo que es el amor.

Tienes la extraña idea de que el amor es algo muy diferente, pero es justo esto, y lo estás dejando escapar por tus absurdas ideas, tu miedo y tu falta de honestidad contigo mismo….y tu miedo. De amar y de ser amado. Porque entonces no tendrías excusa para ser infeliz.

Me voy.

Esta persona que está a tu lado de manera permanente, desconsolada, sin pedir nada a cambio. Esta persona que lo da todo..se va. Ya no puedo mas. No puedo seguir perdiendo mi vida esperando a que te des cuenta de que te quiero y de eso no es nada malo. De que estoy a tu lado. De que me quieres. De que soy yo. De que también existo. De que el mundo no gira en torno a ti y a tus problemas. De escuchar promesas que jamás cumples y olvidas.

Me voy. Aunque no te des cuenta. Me voy. Se queda una parecida. Pero no yo. Esta asume la verdad. La que debió saber siempre que hay cosas que jamás suceden.Deja de engañarse, recoge sus zapatos y se marcha…La que se queda dejará de sufrir..

PD.- Este post de ficción fue escrito hace mucho..pero la realidad a veces supera la fantasía..psp.

EN ESA VENTANA

He creído (querido) ver mi vida a través de esa ventana.

Me he visto despertar entre tus brazos enredada en el calor del amor que sentías.

He visto pasar las  4 estaciones:la lluvia incesante, unos copos atrevidos mientras me tapabas sabedor de mi frío constante , he visto caer hojas y he descubierto que la primavera en Madrid no existe porque el calor agobiante llega en cuanto no nos damos cuenta.

Igual que Newlan Archer sintió que en esa habitación había pasado los momentos mas importantes de su vida, yo sentí que algunas de las cosas mas trascendentales de mi futuro mas próximo pasarían por la vista de esa maravillosa ventana.

Allí miraría mi anillo incrédula por pensar que ¡¡¡ era verdad!!!

Alli te vería despertar mil  veces…aunque muchas màs tú a mi…

En el cielo que dejaba ver esa ventana pensaría en tantas noches en vela cómo es de caprichoso el destino y si era posible que todo lo que estaba pasando era real.

Allí, bajo una de esas lunas llenas que parecen atrezzo diría sin mas mi primer “te quiero”

…y también oiría nuestra primera discusión…que acabaría con uno de nuestros abrazos eternos, con una de tus miradas únicas, con uno de los perdones que saben a amor..de verdad.

Y me vería salir deprisa recogiendo mi ropa una mañana para ir a comprarte el desayuno y darte una sorpresa para que tuvieras un buen expresso…

He querido ver un futuro…cruzando los dedos por debajo de mi manta..mientras dormía…

UNA IMAGEN

La fiebre me devuelve imágenes extrañas.
Te recuerdo tumbado entre mis brazos. y esa sensación de paz que siempre me aportabas.
Hoy te echo especialmente de menos.
Hay veces en las que me gustaría que todo fuera sencillo, que alguien me dijera tus dulces " te quiero" sin miedo...que el crepitar de tus ojos regresara sin mas...Que lucharas tu por mi...o tu por los dos, o por nadie...
Solo ha sido una imagen   Pero he recordado lo que a menudo trato de olvidar. Tiempos que no pueden volver.
Ya no te quiero.
Ya no me quieren.
Y la vida a veces duele demasiado.

ECHADLE LA CULPA A LOS DUENDES

Lo siento.

Ultimamente no puedo actualizar todo lo que me gustaría.

Ni siquiera puedo escribir todo lo que me gustaría.

Es esta tonta cabeza mia que no me deja. ¡Málditos duendes!

Os he hablado algunas veces de ellos…

Así es como llamo a mis estúpido dolores de cabeza…

No, no son dolores al uso, tampoco gracias a Dios ninguna de esas cosas por las que me quito el sombrero cuando veo que la gente lucha dia a dia..

Pero es complicado…

Hoy es el dia número 25 de ataque..

Asi que hay días en los que no puedo sino solo concentrarme en seguir..

Lo cuento porque no es una enfermedad grave pero tampoco es una nimiedad. Porque es complicado el dia a dia. Porque uno se cansa de ir por el mundo con la careta de “no pasa nada estoy bien y tu?” y llegar a casa y ponerse a llorar porque no puede mas. Porque a veces el sonreir lleva detrás una mueca de dolor pero nadie lo valora porque están acostumbrados a  verte siempre asi, que lo anormal es que te quejes.

Porque también te desesperas porque ¿Cuándo va a terminar?¿y si no termina?Porque animas a los demás cuando les ha dejado su novio, tienen un mal dia en el trabajo..pero muchas veces no caen que es tu ni siquiera puedes sostener los ojos abiertos…

Me gusta ser asi. Me gusta que mis amigos sepan que me tienen siempre, incluso con mis insoportables ataques migrañosos…pero también hay días en los que desfallezco...

Y ahí están ellos…

Porque tengo cambios de humor, porque me vuelvo blandita, porque necesito mimos y brazos y que me digan que me quieran y que siempre estarán conmigo y que esto va a pasarse YA!!...y me encanta que me llenen de regalos..y que me sequen alguna lágrima tonta que hacen que no ven cuando vuelvo a casa del hospital(eso va por ti C)

No me puedo quejar…no tengo motivo. Esto no es nada grave y además tengo el privilegio  de estar rodeada de la mejor familia y amigos que me cuidan y me quieren…pero a veces, el dia a dia se hace cuesta arriba….y ni siquiera puedo escribir….ni siquiera soy capaz de pensar…

Porque lo que mas me duele es que no soy yo..no hablo yo…o no se que parte de mi habla. No se si hablo yo o el dolor. La vulnerabilidad del dolor y el cansancio.

Y temo perder a gente que quiero en este proceso….

Gracias por tener paciencia en estos días si escribo menos..echadle la culpa a los duendes!!!

NO ME VES

Estoy aquí pero no me ves.
Soy la que escucha. La que anima. La que inventa teorías locas para que te rias.
La que te hace bailar en frías noches de invierno para que entres en calor y no pienses mas en ella q te rompió el corazón.
Soy yo pero no me ves.
La que llora detrás del pañuelo el 90 por ciento de los dias para  que enjugar e llanto y que no lo oigas… aunque solo escuches las lagrimas el 10 por ciento de los días, cuando dices que estas solo...(Y yo?qué soy yo entonces? Qué hago escuchando?apoyando?)
La que piensa planes para que te distraigas, la que crea palabras para definir imposibles, la que escuchas batallas perdidas siempre con el mismo final agridulce.
Soy yo. A la que no ves. Porque para ti soy ese monstruo sin alas.
No me ves, ni me verás nunca. Siempre lo he sabido.
Quizá algún dia cuando ella vuelva y regreses a su lado.
Pero te equivocas en varias cosas y yo no puedo decírtelas: que el amor no es lo que crees..que me tenias justo enfrente.

Pd.- Encontré esta foto bicheando y me pareció perfecta...la trsteza de los ojos que miran al vacio...

EN CASA

Estaba pensando en tu regreso.

En las ganas de que tu olor me colmara.

En estar a tu lado.

No quiero hablar.

No quiero decir nada.

No quiero siquiera que me beses, ni besarte.

No quiero razones, palabras, miradas,…

Lo sé todo.

Lo sabes todo.

Yo siempre estaré.

Tu siempre estarás.

Sin mentiras.

Sin condiciones.

Si más dolor.

Sólo quiero que estés aquí.A mi lado. Y respirar …porque estás bien, a mi lado, estás en casa, a salvo.

Pd. Sueños..