DESDE EL DOLOR

He dejado pasar unos días antes de escribir esto.No se debe hablar cuando de la herida aun brota la sangre.

Siempre supe que esto sucedería. Siempre. Me lo repetía cada uno de los días. Me lo tatué en la mano para verlo a cada instante, para no olvidarlo nunca. Hice que lo grabaran en la esfera de mi reloj.

Pero algo dentro de mi, la parte humana se negaba a creerlo: el paso de los días, los vínculos, su permanente promesa, sus palabras…Pero sucedió.

Era como un viejo cuento que alguien escribe narrándolo a modo de flasback… Pero como diría Karen en “Memorias de Africa:”a él le hubiera gustado que contara bien la historia”…Cuando a él le gustaba que yo fuera una gran narradora de historias… 

Él volvió a mi vida de una manera inesperada. Yo no  esperaba nada de él excepto ser su amiga y tener la oportunidad de demostrar lo que un día quienquiera que fuera no me permitió: que soy una buena persona dispuesta siempre a estar ahí. Sin mas expectativas.

Él no sé porqué volvió. Nunca lo he sabido. Tengo mis sospechas. Sólo pedí, le pedi , una cosa: que esta vez NO  entrara en mi vida para irse. Sólo le pedí que se quedara, para siempre. Pero SIEMPRE  pesa demasiado cuando se trata de MI. Cuando se trata de mi para EL. En ese mismo momento debi saber que Karen tenia razón en algo mas “Cuando los dioses quieren castigarnos, escuchan nuestras plegarias”

Pasaron días de alegría, de paseos, de regalos, de lagrimas, de conocer a una nueva persona, intentos de animar, de construir, de conocer, de querer, de ayudar, de dar, de sorprender, de inventar, de no dañar, de ofrecer, de callar, de ser otra para ser como debía ser para no destruir…Pero eso era lo que yo creía…El veía algo diferente. 

Es difícil. Muy difícil entender la vida. Muy dificil entender las razones si es que las hay del abandono. Porque yo me siento abandonada.Cuando uno quiere a alguien espera ser apoyado .Es imposible entender que se vaya. Sin razón, y mas aun cuando es consciente de que es necesitado. Y mas aun en el silencio de la noche.

Lo supe. Siempre. Cada dia de 365 dias viví con la agonía de saber cuaándo, cómo o porqué y culpándome por el motivo de lo que yo habría hecho mal para que él me abandonara. Pero hoy se que yo no hice nada malo. Puede que no sea la mejor amiga del mundo pero se que   me merecía que mi amigo del alma, estuviera a mi lado cuando le necesito. NO se trata de devolver lo que hacen por ti. En ese caso supongo que tendría – como dijo tantas veces- muchas motivos para tener que estar a mi lado. Yo no quería que TUVIERA QUE ESTAR  a mi lado. Yo quería que quisiera estar a mi lado.  Pero me he dado cuenta en estos días de mucho agobio, de mucha presión, muy difíciles, terriblemente complicados y duros que he pasado con ayuda de gente, con apoyo de mi amigos pero preguntándome porque él no ha querido estar a mi lado, que yo JAMAS  habría hecho nada, que jamás habría sido la culpable de que él se fuera. El había decidio irse, por algo muy sencillo. No me quiere. Es imposible que quieras alguien y no estés a su lado cuando mas te necesita. IMPOSIBLE.  Cuando además te lo ha pedido. 

No me arrepiento de ningun segundo que he pasado a su lado. Y volvería en cuanto él me lo pidiera aunque sé que jamás lo hará.  No sé porqué me odia. Lo quiero- aquí puedo decirlo- con cada rincón de mi corazón- y detesto que me haga esto y que se lo haga a él... Me duele demasiado el enorme trozo del corazón que ocupas. Me has hecho demasiado daño, y aunque a ti te de igual deberías escuchar esa vieja canción que jamas me dejaste escuchar,  ya eres grande para afrontar las consecuencias del daño que causas:yo jamás dejé que lloraras solo, tú me has dejado sola en el peor momento de mi vida.

Escrito el 4 de abril de 2013.

PD. Jamás regresó.

UN CONSEJO

Supongo que quiero pediros un consejo

Yo, si, esa que nunca pide consejos. Pero es que ya no sé qué hacer.

Quiero a alguien. Y cuando digo esto supongo que habréis pensado en una deliciosa historia de amor, habéis desempolvado el super vestidazo para poneros un total look y decir “si quiero” es lo adecuado o “que te ha hecho ese…”pues no…Os equivocais. Como pasa muchas veces es mucho complicado o lo hacemos mucho mas complicaod pero en todo caso NO  es esa clase de amor.Es mucho mas.No es amor como digo yo, es cariño.

Es mi amigo, es mi todo.

Pero no sé si yo soy algo, o mejor dicho no sé si yo en este momento de su vida soy algo.

Hemos pasado por muchos momentos juntos y complicados. Él no estaba bien, tampoco era mi mejor momento.

Yo lo hice lo mejor posible pero siempre entendía que no era suficiente para él. Sólo en algunas ocasiones me dijo que  sin mi no habría salido adelante, que sabía que sin mi no habría superado una etapa realmente difícil en su vida.

Mientras el iba estando mejor yo cada dia estaba peor. Cosas de la vida. Pero yo jamas dije nada. Porque soy asi. Y para mi la prioridad era él.

Ahora ya sabeis cómo está mi mundo. Desestabilizado y con la sensación de que permanentemente puede ocurrir algo que lo haga hundirse…asi que necesito el amor, cariño y fuerza de todos…Pero de repente mi amigo de fue. Desapareció…

Y yo no soy de las que se dan por vencida…asi que he luchado.

He llamado, he escrito, he intentado hablar…Pero no obtengo ni una sola respuesta…

Es como si un mago hubiera sacado sus polvos mágicos y se hubiera ido..

De repente no está y lo necesito…

Pero si, soy complicada…no necesito que esté necesito que quiera estar…Sé que si lo llamo diciendo que venga, vendría pero necesito a mi amigo, al de las llamadas, al de la preocupación, al de te escribo porque si…Quiza necesito a la amiga que yo fui para el cuando me necesito..A un amigo incondicional..O también necesito respuestas..a cual es el motivo de que no esté, de que no escriba, de que no llame, de que en dos semanas no sepa nada de su vida ni el de la mia, de que se haya perdido taaaaanto. De que me haya perdido tannnto…¿se puede dejar de querer en  2 semanas o es que no me quiso?

Asi que pienso, y primero dejo ganar al diablillo y digo que no me quiere y que dejare que gane y no molestare mas …y jamas le volveré a escribir…pero después el ángel me tira del pelo y me dice que como me atrevo a hacer eso, que yo he prometido estar siempre a su lado..a lo que el diablo responde “y tu?acoso tú no mereces que alguna vez se preocupen por ti?

Decidme..qué es lo que debo hacer??

Debo seguir luchando ¿?

QUERIDO DESCONOCIDO

Querido amigo desconocido:

Siento que tengo que hablarte, que decir, que contar..que despedirme de ti..de ese tú que ya me falta, de ese tú al que añoro tanto.

Te has ido.

Te fuiste haciendo todo el daño posible..

Siempre creí que lo harías después de un gran golpe..después de una gran discusión, de un momento terriblemente malo, después de uno de esos cataclismos, que después de uno de esos momentos de gran actividad sísmica vendría la paz..llegaría un momento de huida…

Pero no fue así..La vida jamas es como la imaginamos, y por mucho que me lo repito no acabo de aprenderlo..

Te fuiste en silencio..cuando menos lo esperaba y mas te necesitaba.

Como jamas creí que lo harías..despacio, dejando huecos imposibles de llenar..

Te marchaste de repente..pero en un instante..Cuando la vida pedía gritos que ahora fueras tu quien me cuidara..

Aun no sé la razón por la que te marchaste..si es que hay alguna .

Sólo te cansaste de mi. De estar al lado de la persona que te sostuvo cuando no había nadie mas.

Y lo mas curioso de todo, no es el dolor, no es la perplejidad de no saber el motivo por el que alguien al que quieres desaparece de tu vida de la noche a la mañana sin decir nada, no es el silencio ensordecedor, no es como las palabras rebotan contra una pared cuando tratas de acercarte a quien se acerco a ti buscando consuelo, no es el vacio en los ratos que llenaste para esa persona, no es el desconsuelo de saber que no fuiste bastante, no es el saber que le es indiferente que pasa en tu vida, es que todavía aun te sigues preocupando por alguien a quien simplemente le das absolutamente igual..porque alguien que es capaz de borrarte de su vida de un plumazo no te quiere.

Por fin me he dado cuenta.

Y me duele el silencio, el silencio de tus palabras, porque yo fui la persona que rompía el eco de su voz cuando no hubo nadie y ahora soy solo la pared en la que rebotan las propias palabras que envio al no obtener respuesta…

Intento pensar que hay motivos..pero ya se me agotan las excusas..Han pasado demasiados meses…ya no puedo mas..

Una pasa por muchos momentos en todo este tiempo de oscuridad.

Primero se preocupa. Más tarde comienza a culparse por todo, ya sabes cómo soy…qué habré hecho mal, por qué no soy suficiente, en qué momento me equivocqué..Hasta que llega un día despues de demasiados días de llanto , tristeza y dolor en el que simplemente te das cuenta de que hay gente que no es como tú y de la equivocación no estaba en mí, o no en lo que hice, sino en en lo que pensé:creer que me querías.

No es posible que si lo hicieras me hayas podido dejar así ni este momento.

Creo que todos estamos preparados para soportar el desamor, pero la falta de amistad??

Nadie nos enseña a aceptar que de repente la vida nos quite a un amigo, nos la arrebate sin nada que medie ..sin una discusión, sin una pelea, sin un desengaño..o al menos sin una explicación.

Locura. A veces piensas que estás loca…Que las cosas que han pasado son mentira y que el silencio que ahora habita en tu vida va a hacerte enloquecer.Silencio donde antes solo había risas o palabras…

Me es imposible saber dónde estás, qué piensas o qué te ha sucedido.

Me es imposible imaginar si estas feliz o si has tenido un mal día.

No puedo apoyarte en tus malas decisiones ni achucharte en los días de lluvia.

No puedo darte un beso de buenas noches  ni taparte si te quedas dormido viendo una película.

Ya no eres tú a quien llamo cuando el mundo se desmorona a mis pies ni cuando lloro de alegría al recibir esa buena noticia que esperaba…

Pero lo peor es cuando te pienso…y sé que has sido tú quien ha tomado la decisión de excluirme de todo eso…Porque tienes la oportunidad de formar parte de un mundo en el que eres querido pero prefieres no estar en el, puedes si quiera imaginar lo duro que es?

Creo que hay cosas que nunca se superan…y esta es una de ellas.

Claro que aprenderé a vivir sin tu amistad,siempre lo he hecho, ahora no sé que fui para ti durante tantos años, pero  mi vida ha cambiado profundamente..

Ahora también se que si algun dia volvieras a mi vida- algo que no  harás- yo estaría ahí para ti, yo no sé ser diferente.

Te espero, te sigo esperando cada hora, cada minuto, en cada cosa buena y mala que pasa y en cada día...y espero que vuelvas con tu eterna sonrisa y nuestro grito de guerra..tengo taaantas cosas que contarte...

¿Nos vemos pronto?

Pd. A M.A.

SEPTIEMBRE

Debería ser epoca de comeinzos
Mes para enamorarse, de estar ilusionado..
De viajar a Paris....
De abrazarse para evitar sentir ese escalofrio cuando sopla la primera brisa de otoño.
Deberia ser mes de esperanza.
De tener las mismas ilusiones de cuando eramos niños e ibamos al cole el primer día-
De verte de nuevo y sentirte..

Septiembre para comprar las primeras prendas de temporada y soñar con los momentos en las que nos los pondremos..

Imaginar como será el invierno..

Ir a conciertos..

Lucir esa piel morena y sentirte un poco mas guapa.

Pensar que todo es posible, aun...que todavía queda una oportunidad.o muchas!

DEMASIADO

Dolía demasiado..
Se agolpaban miles de recuerdos en mi mente, imágenes que no me dejaban descansar...
Solo quería dormir...
Dejadme descansar...
No quiero seguir, tu ya no me quieres, me has hecho tanto daño, has sido tan cruel...
Siento el dolor y me gusta, dicen que si duele es que fue real...
No logro abrir los ojos pero me da igual..
Me mata cada recuerdo. Cada palabra que rememoro. Cada promesa incumplida..
No quiero seguir...demasiado dolor por nada, para nadie, porque tu ya no estás, te has ido sin saber el motivo
Solo quiero dormir..
He dejado de sentir frio..
No oigo nada...
Todo da igual...
Silencio...
No tengo siquiera fuerza para llorar, ya no...
......
Pero de  repente llego él..

PD. Gracias por rescatarme del dolor...A ti.Psp.