AMÁNDOTE

Aún me duelen los días sin ti. Sé que es una  locura. La misma que seguir amando a quien no te ama, la misma que sentir tu olor y que se me erice todo el cuerpo. La misma que no querer olvidarte ni haberte odiado nunca.

No sé si esto es el verdadero amor, ni si es el bueno. No sé si es el amor de mi vida o si se debe querer así pero es la forma en que te amo.

A veces siento que he perdido una parte de mi vida esperando a que te des cuenta de que tienes delante de ti a la persona que más te ha querido pero no sería feliz sin haberte querido de ese modo.

Quizá, algún día sientas que me amas. O quizá eso nunca suceda. Pero yo no recuerdo un solo dia en el que no hubiera deseado que me amaras.

¿DÓNDE ESTÁ MI AMIGA?

Te miro y no te reconozco.
No sé donde está mi amiga.
Eras la persona más considera, educada, respetuosa que conocía y desde hace unos meses no te conozco. Llevabas tiempo sin aparecer a todas las quedadas con las chicas. Sin contestar a los mensajes, ni felicitar a nadie por los cumpleaños.
Cuando te "dignaste" a parecer tres horas tarde a la última comida, un domingo del mes de febrero, alegaste en tu defensa "tener mucho trabajo", todo ello mientas no dejabas de mirar el móvil.
Casilda, personalmente podría decir que me da igual que vengas o no a las quedadas de los jueves que llevamos manteniendo desde los 15 años, que me es indiferente que de la noche a la mañana te hayas vuelto una maleducada y no tengas un segundo  para contestar los mensajes. Es más, hasta que me da absolutamente igual que no me felicitaras por mi cumpleaños por primera vez en 15 años.

 Hasta pasaría por alto que creyeras que tu tiempo es más importante que el nuestro o que soy tan idiota como para creerme la mentira que acababas de contarnos con eso de que tenías mucho trabajo, más aún cuando este mundo es demasiado pequeño y sé perfectamente el trabajo que tengas. Pero lo que no me da igual es que sepa, como sé, primero por tu cambio de actitud y después por la falta de principios que de repente te invade, que has decidido faltar el respeto a tu novio, mi mejor amigo y hace tres meses que has decido salir simultáneamente con otra persona.

te has convertido en todo lo que juraste que jamás serías. No juzgo los motivos. No me importan. sólo sé que las cosas se pueden hacer bien o mal, y tú las estás haciendo muy mal con todo el mundo: desde tu novio hasta tus amigos.

Sólo se que te veo y no te reconozco. Y no me hables del amor, porque todos nos hemos enamorado. Y no por eso hay que ir por la vida haciendo daño a todo el mundo.

RESCATANDO LA ILUSIÓN

Antes disfrutaba con una buena conversación, con una copa de vino con la mirada previa a un beso.
No había nada que me gustara más que saber que tenía un nuevo compromiso: elegir con cuidado qué me pondría, qué sería lo más adecuado para esa ocasión, cómo y qué combinaría...
Me emocionaba acudir a una boda, las fiestas sorpresas, los cumpleaños multitudinarios, o  las cenas para dos.
El olor a primavera, las velas, saber que quedaba poco para tu regreso.
Pero la visa ha cambiado demasiado y la capacidad de ilusionarme ha quedado en stand by. 
Creo que todos tenemos un limite en la capacidad de desilusión y la mía de momento ha alcanzado un límite grande....Volverá,,,pero ahora mismo debo rescatarla...

A LA QUE NADIE QUIERE

No sé el motivo. 
Tres meses pensándolo y es imposible. 
Creo que he rememorado cada palabra que dije. Cada acto. Sé que cometí errores por supuesto. Pero ninguno justifica un abandono así. 
Me he vuelto loca. 
He dado vueltas incesantemente a las razones. He consultado con profesionales. Y nadie lo entiende 
Pero tampoco nadie me da una receta mágica para que supere este dolor. 
Cómo quieren que se quite este peso que se sitúe en mi corazón y que me dice que nunca soy suficiente. Que en cuanto alguien es feliz decide prescindir de mi presencia. Que solo sirvo para ser compañera del viaje de la tristeza pero nunca de la felicidad. 
Nadie puede entender lo que es ser la hermana sentimental de alguien, ser compañero del viaje de una persona, crecer con ella, apoyar en los momentos dolorosos de falta de felicidad. Pero justo en el momento en el que ésta llega ser expulsado de su vida. Sin más. 
Entonces de un día a otro sobras. Esa persona sigue su vida sin más. Sin echarte de menos. Sin importarle que ocurre en tu vida o incluso sabiendo que tú vida es un caos. Ahora da igual porque ya es feliz y sobras. Eres un losa. Un peso. Un lastre. Tú tristeza sobra. Ahora solo importan su felicidad, sus amigos divertido de su mundo divertido. Y lo que antes aportabas a su vida ya no le es necesario. 

El dolor me parte. Sé que nadie lo entiende. En este mundo actual uno solo puede sufrir por el amor de pareja. Pero no. Estoy tan cansada de ser la persona que apoya a los demás, que anima, que está siempre ahí pero de la que es tan prescindible. A la que nadie quiere .... la que nunca es suficiente. Que el dolor está vez no sé si es aguantable.

PD. A tí, por el terrible dolor que me has causado y que te ha dado igual....porque jamás pensé que fueras a hacerlo, porque lo has sabido y has seguido causándolo. 

CUESTIÓN DE ELECCIÓN..

- Dime algo, haz algo por favor!Grítame, chíllame, llora, pero haz algo...

- Qué es lo que quieres qué haga?

- Hablar, decir, preguntar, pegarme!!

- No. Todo eso ya lo has hecho tú. Has hablado durante casi una hora. Me llevas mintiendo meses. Para  qué voy a preguntar? Se supone que ahora si vas a decirme la verdad? a mi marido le ha nacido conciencia ahora, en este instante? y pegarme....no, tranquilo, no me has pegado...pero me has roto el alma si eso te sirve para tener la conciencia tranquila. 

- Por favor....

- No. No me toques. Ni me ruegues... Ni pretendas  parecer  justo u honesto o algo peor no pretendas creer que en algún momento te has preocupado por mi, que en alguno de estos meses, has pensado en algo que no fueras tú, tu felicidad, tu satisfacción personal, tus ganas, tú. Única y exclusivamente tú.

- Claro que no he..

- He dicho que no hables por favor. No quiero seguir escuchando nada de lo que quieras decir. No comprendes que lo dice ya no tiene sentido. Nosotros nos basábamos en una  sola cosa, el respeto. Pero tu no has sabido respetarme. No te has molestado en tener el más mínimo respeto por la persona que era tu compañera de vida. Los animales respetan a los otros animales, hasta ellos lo hacen. Tú no. No hablaré de nada más. Porque no me importa nada, porque no quiero mas mentiras, porque no quiero ensuciar mi mente con ideas que no me corresponden. No quiero saber. Lo único que me hubiera importado era que tú me respetaras. Que mantuvieras el código que nos unía no por ser ya marido y mujer sino por ser dos personas que decidieron quererse para siempre y compartir su vida. Pero no lo has hecho. Has sido desleal, injusto, mentiroso, egoísta, mezquino. Eso no puedes cambiarlo. Ni envolverlo de no sé qué que es lo que pretendes. 

En la vida siempre hay opciones: la de seguir el camino correcto y la de no hacerlo. La de herir a los demás y la de hacerlo y tú preferiste hacerlo. Cada día durante meses te despertaste y decidiste herirme. esa fue tu decisión. A próposito. Lo decidías. Tomabas esa decisión cada día. Es más varias veces en el día. 

Pero ahora te arrepenties y quieres que yo olvide, que perdone. Que borre cada momento en los que tu decisión no fui yo. No fue la lealtad, el amor, el respeto.

Pero sabes lo peor?que no sé quien es la persona que eres. Que fue capaz de hacer eso. Que no se sentó a mi lado el primer día que tuvo que decidir porque quizá yo misma te hubiera ayudado a hacerlo.

ENSEÑANZAS DE VIDA

La vida me ha enseñado a no meterme en las cosas de una pareja. 
A no dejar de lado a mis amigos jamás porque ellos lo son todo junto con la familia. 
A decir a la gente que quiero que la quiero. 
A abrazar y besar siempre.
A no hacer a los demás lo que no quiero que me hagan y desconfiar de la gente que hace a los demás lo que a ellos les hirió.
Que no todas las rupturas, de las clases que sean, son culpa de las dos partes. 
Que uno debe ser honesto consigo mismo antes de poderlo ser con los demás.
Que quien traiciona una vez lo hará mil más.
Y que siempre es mejor la verdad a una mentira. Siempre. Por mucho que duele. Y a veces duele mucho.

ANGUSTIA

No sé si entenderéis lo que voy a contaros. Espero que alguien lo haga.

En mi pecho sólo siento angustia. Una angustia que lo invade todo.

A veces no sé de donde procede. Otras sólo tengo que mirar dentro de mí, o mejor dicho, repasar  último año:

Cuando creía que la vida me había repartido las cartas, que ya había tomado las decisiones pertinentes, había decidido descartar algunas, y apostar en virtud de mi jugada final, Dios, el destino o lo que quiera que sea lo cambio todo.

En 1 mes mi novio anuló la boda sin motivo aparente, mi trabajo prescindió de mi puesto y mi mejor amiga se fue a vivir a Australia. Y ahora, empieza de nuevo.

Este año no está siendo sencillo. Cada paso que doy cuesta el doble. He intentado no desmoronarme. Ser fuerte. He encontrado cientos de obstáculos por el camino. Porque la gente dice que estará a tu lado pero es mentira. Jamás están. Sólo puedes contar con las dos o tres personas que son tus amigos de verdad. El resto quieren alegrías, nada de penas o problemas. De cada promesa que me hizo la gente en mis malos momentos, nadie cumplió ninguna. Pero ¿por qué iban a hacerlo si el amor de mi vida tampoco lo había hecho?

Pero entre ellos creí ver un rayo de esperanza, alguien bueno, que de repente estaba ahí. Me comprendía, me apoyaba. No me dejaba hundirme. Dí gracias a Dios por él. Pero mientras yo me iba recomponiendo un poco le ayudaba a recomponerse a él. Soy maestra en hacerse sentirse bien a los demás. También era justo que así lo hiciera. Quid pro quo.

Pero no. No fue así. Eso también salió mal. Hace poco esa persona también ha roto su “compromiso” conmigo. Quizá muchos no lo entendáis, pero para mí ese compromiso era casi tan sagrado como el de mi matrimonio. Cuando alguien está contigo en el dolor, cuando alguien prometo no fallarte, cuando tú estás a su lado en momentos de tristeza inhumana…cuando algo es así de sagrado es injustificable que se rompa esa unión. Quien rompe esa unión por  una ilusión, por un romance, por alguien que conoce hace ¿4 minutos?, se califica.

Si el amor de mi vida hubiera vuelto cuando esa persona me hubiera necesitado, jamás hubiera abandonado sus necesidades. Pero en mi caso ha sido así. Ya no existo de nuevo.

¿Sabéis cómo me hace sentir? ¿Sabéis como es sentir que en ningún momento nadie lucha por ti, que hagas lo que hagas, aunque te hayas matado por sacar a alguien de un pozo aun cuando tú estabas en el tuyo- tarda 4 minutos en abandonarte? ¿Sabéis cómo es entender que nunca nadie va a quererme?

Es angustia, desasosiego. Es dolor. Es no saber qué vales si es que vales algo. Siento que si nadie permanece a mi lado, el problema debo ser yo.

Los demás han seguido sus vidas. Todos. Conocí a  todas esas personas cuando estaban rotas de dolor. Ahora todas son inmensamente felices y yo ni siquiera sé si soy.

DIARIO DE UNA PÉRDIDA

Día 1:
No sé si eres capaz de entender el daño que estás haciendo. Nunca he comprendido a esas personas que se olvidan de las cosas. Memoria selectiva, Memoria de pez lo llaman ahora, Falta de interés decía Javier Aznar en uno de sus brillantes artículos. Verdad que no te olvidas de "ELLA?"Noooo ELLA  es ahora el  centro del Universo. Pero has olvidado que hasta hace poco, tu universo lo componían  las personas de las que ahora te estás olvidando. Personas que siguen viviendo en este mundo real, con problemas reales, cuyas vidas tienen tus mismas 24 horas...pero parece que en ninguna de ellas hay hueco para llamar o escribir....Cómo puedes ser tan idiota!!!!

Día 2:

Ha sido el cumpleaños de Borja, pero obviamente no has venido. No solo no has venido sino que tampoco le has llamado. Pienso que eres el tío mas ...... no voy a calificarte porque qué mejor que que lo hagan tus actos!!! Todos nos hemos enamorado!!!Hasta algunos de tus amigos se han casado! Crees que no sabemos lo que es ilusionarse?Sentir algo emocionante por una persona? Pero me puedes decir que tiene que ver todo eso con el hecho de tener la personalidad y madurez suficiente como para poder seguir manteniendo tus relaciones personales??

Día 10:

Hace más de 15 días que no sé nada de tí. Antes me enviabas un mensaje de buenos días, hablábamos de camino al trabajo, me contabas mil cosas durante la jornada. A mediodía no se te olvidaba enviarme una foto de la comida horrible que te tocaba engullir y en el gimnasio sacabas fotos de cualquier tontería. Me llamabas de camino a casa y chateábamos hasta quedarnos dormidos. Crees que he desaparecido de la faz de la tierra? que en el momento en el que tu preciosa pelirroja se cruzó en tu vida yo fui lanzada en una misión especial a Marte?? 

Soy consciente de que uno no puede  mantener la misma relación con un amigo cuando empieza a salir con otra persona, pero de la relación que teníamos antes al silencio, crees que es normal? Te importo algo??

Alguna vez te importé en realidad o solo era la muñeca que te entretenía hasta que apareciera ELLA???

Me puede el mal humor, la ira, el mal genio, las ganas de decirte que eres idiota y que estás decepcionando a todo el mundo....

Día 21:

Espero que estés bien. No lo sé porque sólo veo que cambias tus fotos de perfil con ELLA. 

Sigues sin parecer por ninguna quedada y no pregunto el motivo. El día en el que Alex tuvo el accidente de moto y no llamaste siquiera decidí que no me interesaba seguir sabiendo nada de ti. 

Lo peor es que a veces me pregunto si es que has cambiado o siempre fuiste así. Si es que sólo te interesaba tener una relación y te daba igual lo que pasara con tus amigos, o es que esta relación te ha hecho ser diferente.

A veces me siento sola. Te echo mucho de menos. Me siento muy decepcionada y no entiendo que no seas capaz de comprender que los demás, los que hemos sido tu vida todos estos años, seguimos existiendo...pero no puedo luchar contra lo que te has convertido, o lo que eras. 

Lo siento amigo, pero no sé quien eres. 

ERES MI MAYOR DECEPCIÓN

Decepción. 
Eres mi mayor decepción. 
Jamás creí que pudiera decir esto. Pero es así. Tan radical, doloroso y duro como eso. 
En toda mi vida ha habido muchas personas que me han hecho daño, gente que ha podido no cumplir con las expectativas que había depositado en ella. Pero nadie me ha decepcionado como tú.
Porque tú eras especial. Tú eras esa persona que iba a cambiarlo todo. Tú lo eras, lo fuiste todo. 
Cuando el mundo era negro, cuando mi vida era un caos absoluto envuelto de desgracia y tristeza absoluta llegaste. No trajiste nada que no fuera solo comprensión. Eras alguien que entendías los mismos sentimientos sin necesidad de haber pasado por ellos. Escuchabas. Estabas ahí. Fuiste alguien que superó las expectativas porque lo llenó todo solo con estar. Con la posibilidad de que hubiera momentos buenos. 
En realidad fui yo quien más di. Pero de eso me he dado cuenta ahora, cuando al dejar de necesitarme has optado por irte. 
La vida es una batalla y podía contar contigo para librarla.  
Pero un día te fuiste. Dejé de sentirte. Al principio no sabía la razón hasta que todo estuvo claro. Tú ya habías encontrado lo que necesitabas y yo sobraba en la ecuación. 

Qué decepción no? Pensar que todo el tiempo pasado había tenido un sentido y saber que era falso. Que todo era por una razón: tú me habías necesitado más que yo a ti y en el momento en el que tus días se llenaron de ilusión, romance y felicidad, qué importaba la persona que te había sostenido en los momentos de tristeza y soledad!

Eres y serás mi mayor decepción. Porque creí que tú eras un corazón bueno y he descubierto que solo eras un alma egoísta en busca de su propia felicidad, abandonándome  sin importarte nada excepto cumplir tu sueño.

Pero ya nadie más lo hará. 

Esta vez he aprendido la lección para siempre.

SILENCIOSA DESPEDIDA

Tenía que entender que había una etapa de mi vida con el que había terminado. Y era esa. Esa en la que habíamos sido solo dos. En la que habíamos estado unidos siempre. En la que habíamos recorrido mares de tristeza y desolación, en la que yo había sido su luna llena en noches sin estrellas y en la que él había sido el único rayo de esperanza cuando la lluvia no había dado tregua en aquel invierno que no me había querido dejar.
Aquello había terminado. Y lo había hecho porque yo quería. Yo siempre le había deseado lo mejor a él. Preferí que a él le llegara la felicidad antes que a mí. Yo convivía bien con la tristeza inmisericorde y en cambio no soportaba verlo desgarrarse de dolor en aquellas noches en las que el alcohol dejaban al descubierto todas las tristezas que guardaba bajo su máscara de felicidad.
Era el momento de despedirse. De que él aceptara, como yo estaba empezando a hacer, que ya nada sería igual. Y con igual en mi caso quería decir que todo a partir de ese momento significaba que todo sería peor. Yo era quien se llevaba la peor parte, pero no me importaba, ¿o sí?.
A partir de aquel momento se acabarían tantas cosas que me aferraba a los recuerdos casi de manera salvaje, queriendo atesorar los recueros de una manera insoportable. Porque sabía que nada de lo que pudiera venir de él desde ese instante, tendría el olor a sal de aquellas primaveras.
Era consciente de que él no sentía lo mismo que yo, incluso que lo hubiera negado, de haber pensado siquiera que yo llevaba mi mente por aquellos derroteros.
Mientras, aspiraba su perfume para intentar mantenerlo en mi recuerdo y apenas si escuchaba sus palabras pues prefería centrarme en sus gestos para recordar como movía las manos o como sus mejillas dibujaban aquellos hoyuelos cuando las palabras se volvían demasiado abiertas.
Me aferré a nuestros últimos abrazos pues estos serían los últimos. Los últimos que serían nuestros. Ya no habría más nuestros. Solo nuestros.
Y le desee la mayor felicidad a escondidas, en silencio. Sin que pudiera saber que eso en realidad era una despedida.

PD. A ti, porque te estás yendo...

LLEGO EL MOMENTO

No éramos nada. Mejor dicho, no éramos nada siéndolo todo.

Para nosotros no existían etiquetas.

No se puede etiquetar todo. Hay relaciones tan especiales que se saltan los convencionalismos.

Los dos sabíamos sin necesidad de hablar que podíamos compartir con los demás nuestra vida: salir con nuestros amigos, ir de compras, al cine, enamorarnos…Todo cabía en nuestra relación. Siempre estábamos el uno para el otro.

Pero había algo que nos pertenecía. Solo era nuestro. Nuestra piedra filosofal. Era ese momento de unión perfecta. Nunca había sido necesario verbalizarlo. Hay cosas que no se expresan con palabras.

Pero un día sentí como si un espada forjada con fuego valirio me atravesara el corazón por la espalda y supe que él lo había hecho. Él estaba sentado a la orilla del mar con ella.

Ya nada podría volver a ser igual. 

ESAS COSAS QUE PARECÍAN AMOR

Suena “Kiss me “ de Ed Sheerman.

Veo como abres la puerta de casa y me recibe tu aroma y tu eterna sonrisa. No eres capaz de dejarme soltar el paraguas porque enseguida me haces bailar. Tú con la cuchara de madera aún en la mano y yo una mezcla de risas y enfado sobreactuado por no permitirme quitarme la ropa de trabajo.

“..want to be loved” y me estás mirando. Lo sé. Aunque permanezca aún en este duermevela y te esté dando la espalda. Sé que  hace rato que me miras. Y no puedo evitar sonreir y pensar en todo lo feliz que me haces sentir.

Y me llamas desesperado porque no entiendes que está pasando. Necesitas verme. Y te consuelo. Hasta consigo que después de hablar y hablar, tu dulce sonrisa aparezca por encima del desconsuelo y las lágrimas.

“This feels like falling in love”. Estás deslizando tus preciosas manos sobre mi espalda desnuda. Te miro y me miras. No hay nada en este mundo que pueda separarnos. Y entonces dijiste “Te quiero”.

...pero cuando todo parecía perfecto te fuiste. Sin una palabra. Te alejaste de mi y hoy te he visto y ni siquiera me has mirado

.

“Kiss me” sigue sonando en mi cabeza.

LA ÚLTIMA VEZ QUE TE QUIERO

Esta vez sí.

Es el final.

Eres tan cruel que ni siquiera has sido capaz de decir nada. Ni una sola palabra.

A mí. Al “amor de tu vida”. A la única persona que estuvo a tu lado cuando no eras nada más que un lobo herido. Y solo. Eras pura soledad. Tu soledad hería, dolía. Pero ahí estaba yo, como siempre.

Pero eres cruel. En el momento en el conseguiste lo que querías, en el instante en el que llenaste tu vida de personas, de amor y de finales bonitos, te olvidaste de mí. 

¿Qué clase de persona es esa que hace con los demás lo que tanto le dolió, lo que le destruyó, lo que casi acaba con él? Alguien cruel, como tú.

Pero lo peor de todo ello es que crees que eres bueno. Rodeas tus actos de un halo de bonhomía que los ciegos que te rodean son incapaces de ver.

¿Qué tipo de crueldad es la que impide a una persona dirigir una sola palabra, tan solo una palabra a quien estuvo a su lado hasta en el peor de sus momentos, hasta en el mas desdichado de sus instantes, hasta cuando uno solo quiere la soledad como compañía?

Ese eres tú.

Recuerdo todas las ocasiones en las que juraste quererme hasta la eternidad, no fallarme, estar a mi lado para siempre, y ¿para qué? Para calmar tu maldito ego.

Este es el final. Me has destruido de todas las maneras posibles, pero esta es la última vez.