ELUCUBRACIONES(QUIZA)

Puedo verlo desde mi privilegiado lugar y me siento como una especie de ladrona  o usurpadora de vida, pero en cambio no puedo dejar de observar.

Es temprano. Quizá demasiado, el sol aun no ha salido y un frio grosero amenaza la ciudad. Pero en cambio él tiene la ventana abierta. Quizá para que el ambiente cargado por el humo de su fumar constante no se cargue demasiado.

Todo en la habitación está a oscuras excepto una pequeña lámpara con poco voltaje que hay encima de una mesa. Es lo que me permite descubrir su figura. Para lo temprano que es ya está vestido. O aun lo está. Pasea acelerado de un lado a otro de la estancia mientras habla por teléfono. La distancia que existe entre nosotros no permite diferenciar si se trata de un fijo o un móvil, pero sin duda debe ser un móvil, hoy en día ya nadie habla por los viejos teléfonos que han quedado relegados a reliquias. Trato de imaginar qué le altera tanto. Elucubraciones. Lógicamente es imposible que sepa qué motivo le ata a esa conversación, pero debe ser lo suficientemente importante para hacerle estar  tan nervioso para fumar de esa manera, para hacerle deambular de un lado   a otro sin parar y mantenerle  en vela…

Descarto en seguida que se trate de trabajo. Es demasiado pronto. O demasiado tarde. Aunque durante un segundo pienso que podría tratarse de negociaciones en cualquier otro país, no sé  cuál es el motivo que me lleva a desecharlo de nuevo. Probablemente solo yo y  mi perpetuo romanticismo. Prefiero pensar que ese hombre de no mas de 40 años, permanece alterado por un motivo personal que por cualquier cuestión mucho mas fría y desinteresada. Mas desprovista de sentimientos.

Asi que decido que en todo caso se trata de un tema particular¿una ruptura amorosa? Habla constantemente , tratando de explicarse y hace gestos con la mano en la que sostiene el cigarro que en pocas ocasiones puede llevar a la boca, se trata por tanto mas de un gesto nervioso que de algo necesario, porque en todo el tiempo que llevo observando apenas ha podido dar 2 ó 3 caladas .A veces se le ve desesperado llevándose la mano al pelo y se acerca al quicio de la ventana para apoyar su frente en  el que debe ser un cristal helado, lo que me hace pensar que debe dolerle la cabeza:la presión, la falta de sueño…

No puedo dejar de mirar..La verdad es que  supongo que todos debemos de ser un poco narradores de la vida que nos es ajena, pero siento empatía por ese hombre. Lo cierto es que no sé absolutamente nada de él. Quiero decir, podría ser desde un asesino, a un hombre que ha sido infiel a su esposa, pero yo me he puesto de su lado desde el primer momento sin saber muy bien cuál es el motivo.Quizá solo el aquí y el ahora. El compartir conmigo el mismo lugar, la misma hora el mismo insomnio…Y lo cierto es que he decidido que es él el abandonado, el herido, el incomprendido…y desconozco cualquier cuestión sobre su vida que me lleve a pensar que eso es como estoy pensando que es…Quizá no quiere siquiera ser perdonado porque no tiene que serlo. Quizá solo está cerrando una transacción con alguien…

Mientras elucubro, en un solo segundo  él ha dejado de hablar por teléfono y se acerca de nuevo a la ventana y por un solo segundo me mira. Es el ahora quien me mira a mi. Quizá el también ha elucubrado sobre mi durante los ratos de escucha  al otro lado del teléfono, sería justo no??

Vuelve de nuevo la vista a la nada y yo sintiéndome algo incomoda intento dormir algo…

Un par de horas mas tarde él no está y aunque ha salido el sol, la lámpara sigue encendida..

ME GUSTA CUANDO...

Me gusta cuando dices “siempre” y cuando dices”nunca te haré daño” y cuando sonries y mas aun cuando ries, de verdad, con sonoras carcajadas

Me gusta cuando todo es fácil y fluido, cuando somos solo tu y yo, sin pasado.Me gusta cuando estás sereno, tranquilo, cuando hablas de futuro, cuando me incluyes en él.

Me gusta cuando estás alegre, cuando te duermes y pareces en calma cuando respiras en paz.

Me gusta verte en Madrid un día cualquiera, me gusta tu mirada serena, tu olor a madera, tus caricias.

Me gusta que no busques pretextos para ser feliz y seas feliz sin pretextos.

Me gusta cuando miras a la nada y vuelves de repente con palabras de amor.

Creo que realmente me gustas, porque eres muy especial, en cada cosa que haces…

EL LARGO PASEO A CASA

Olvidarse del tiempo.

En medio del caos, de las presiones, de los sustos, los miedos. En medio de la cotidianidad.

Un largo paseo.

Sin prisa.

Sin destino.

Sin importar dónde ni cómo, solo con quien.

De repente tu mundo cambia, se para. Las manecillas del reloj no corren esta vez.

Fotogafía de Álvaro Santos

TRISTEZA

Muchos han definido la soledad, el dolor, la tristeza.

Para mi la soledad es la ausencia de ti.

Es saber que nunca mas volveré a tenerte, a sentirte a estar a tu lado.

Es saber que los sueños me han abandonado. Es no tenerte, es haberte perdido.

Es este nudo que me atrapa y me impide avanzar, son las ganas permanentes de llorar, es saber que no me quieres.

Es imposible que jamás entiendas cómo te quiero.Porque nadie sabe querer asi. Porque sólo si Dios te hubiera permitido estar en mi cuerpo sabrías cómo me siento, cómo te amo y cual es el dolor que me cruza en el momento en que me pides que me vaya de tu vida porque no soportas mas tenerme a tu lado.

Hoy mi vida ha terminado.

Me da igual que no lo entiendas.No te he querido nunca para que me comprendas, para que me iguales en amor, ni siquiera para que me correspondieras. Solo lo he hecho porque no había otra opción y he disfrutado haciéndolo. Primero en silencio, despues   a gritos sordos. Pero no todo el mundo puede entender que soy especial.

No pasa nada.

Has sido todo y siempre serás todo.

Yo te seguiré queriendo igual cada uno de los días de mi vida. En cada una de mis respiraciones. Por siempre y para siempre

NEGRO

Hoy es un dia negro.

Siempre me caracterizado por saber ver las cosas solo de dos colores:blanco o negro. No existen matices para mi.

Y hoy es negro.

No veo esa esperanza, ni tengo fe en que algo pueda cambiar. Pero tampoco siento ya dolor.

Solo resignación.

Lucharé, seguiré luchando porque es lo que hago siempre, es algo innato en mi. Es mi naturaleza. Pero sin fe, sin fuerzas, con desgana. Sabiendo como se que no voy a ganar.

Lo haré por él porque lo merece, por mi, porque también lo merezco. Lo haré porque lo prometí y siempre cumplo mis promesas.

Esta semana he pensado mucho en como cambia la vida, en como se pasa del blanco al negro,en como en medio segundo se pasa de la felicidad a la tristeza, de la esperanza al horror, de la alegría a la tragedia, a la desesperanza.

Jamás creí poder ser tan feliz y tampoco poder llegar a estar tan triste.

Esa supongo que es mi propia condena.

Hoy simplemente no siento

Vuelvo a ser la de siempre:una autómata que recorre el mundo sobreviviendo a base de sanar a otros, viviendo la vida de otros, alegrándose de la felicidad de otros y dejando a un lado la posibilidad de cumplir un sueño de alegría inalcanzable porque a algunos no nos corresponde soñar…

PD.- Escribí este post hace mucho pero vuelvo a sentirme igual..hay cosas  que nunca cambian...

NO TE DIJE

No te dije.

No te conté muchas cosas.
Algunas por no herirte. Otras por miedo a que las desvirtuaras. Otras porque no era el momento, y muchas mas por la estúpida idea de que nos quedaba mucho tiempo y cosas por vivir.

Por eso no te hablé de verdad de nuestro primer encuentro, ni de aquel escrito ni de las palabras que dijiste; no te hablé de él ni del daño y el dolor que me causo. No te conté nada sobre aquella luna ni sobre los paseos por Madrid. Tampoco te confesé lo de mi llanto ahogado y no me atreví a mirarte a los ojos para decirlo, para contarte mi hechizo.

Pero ahora que estas lejos, que ya no formas parte de mi, he pensado a veces que de habértelo contado todo, nuestra historia habría sido diferente.

Después me di cuenta de que da igual. De haber sabido todo lo que no te dije tampoco hubieras querido permanecer a mi lado, justo aquí, entre mi tristeza , mis lagrimas y mi necesidad de que me apoyaras estos días, has preferido irte....y te he dejado marchar para queseas feliz.

Foto de Alvaro Santos

ESTA VEZ NO TE VAYAS...

No te vayas

Esta vez no te vayas, por favor..

Porque no quieres, no porque yo te lo pida.

Quédate a mi lado, porque la vida es mucho mas sencilla contigo a mi lado.

Porque me gusta tu olor, y despertar acurrucada en tu pecho.

Porque los días pasan rápido y las canciones no duelen.

Esta vez no te vayas, porque las lágrimas ya se saben demasiado bien el recorrido, y están cansadas de de mi, porque mis ojos ya no brillan.

Porque quiero que quieras querer quedarte.

Esta vez no te vayas, quédate conmigo todo el tiempo del mundo, sin consultar tu reloj de bolsillo.

Quédate sin un motivo, o por todos los del mundo, porque esto es irrepetible, porque te quiero, porque me adoras, porque te despiertas con el sonido de mi voz y solo duermes si te leo alguno de mis cuentos.

Quédate conmigo, solo conmigo, siempre conmigo.

No te vayas , esta vez, por favor…

ERA MEJOR

Era mejor cuando solo habitabas en mi memoria como una fantasia insana y recurrente.

Cuando te agolpabas a rachas y fogonazos, sin poder trazar del todo tu enjuto rostro y no era capaz de recordar tu nombre.

Era mejor cuando no se llenaba mi boca de tu aliento y mi piel no se erizaba con el tacto de la tuya.

Mejor cuando tu voz no existía en mi conciencia. Mejor cuando no había silencios.

Era mejor cuando dibujaba tu abrazo, cuando maldecía tu adiós, cuando odiaba tu salvaje distancia.

Era mejor entonces que echarte de menos teniéndote a mi lado.

ESTO ES LO QUE PASA

Esto es lo que pasa cuando transcurre el tiempo y la distancia.
Los sentimientos se confunden, las personas empiezan a equivocarse y  se
ennoblencen hechos, vivencias, cualidades olvidando disgustos, peleas, ..
Se comienza a echar de menos  sin piedad y se buscan excusas para llamar,
escribir, para intentar contactar, para escuchar una voz una vez mas.
Pero despues se inicia de nuevo la culpablidad por no haber sido demasiado
fuerte, el sentirse débil y tonto al escuchar esa otra parte de la
conversación mucho mas fría y distante que nosotros, y al entender que ya
nada queda.
Y la imaginación.. que se convierte en un autentico enemigo, capaz de
aliarse con todo aquello que nos haga el mayor de los daños:la posibilidad
de que la otra persona haya conseguido todo lo que nosotros no le dimos,
todo lo que anhelamos, nuestros sueños cumplidos, y como duele esa herida
abierta..
Dias y días de tortura vacua, de sentimientos encontrados de querer volver a
un pasado que se sabe irrecuperable de intentar cambia esa ultima
conversación, ese ultimo error, esa ultima palabra que provoco aquella
discusión...sin saber que de uno u otro modo  se estaría igualmente
condenado al fracaso.Pero no queremos ver, aun no.
Y lágrimas, muchas lágrimas.Inútiles. Pero imposibles de no derramar.
Y pasa el tiempo,y los recuerdos se hacen dolor y de dolor , esperanza y de
esperanza se guardan definitivamente en un álbum de vivencias para aprender
o desaprender llegado el momento.
Como digo muchas veces, yo, yo no sé dejar de querer.

LECCIONES

En todos estos días he aprendido mil lecciones:

Que uno no puede obligar a nadie a que le quieran..

Que las cosas más duras que uno escucha, las que más duelen, son las que provienen de la gente que uno adora.

 Que el tiempo no lo cura todo.

Que la vida no siempre es justa, pero es lo que hay, así que debemos de jugar con las cartas que nos han tocado de la mejor forma que sabemos.

Que el paso de los días mitiga el dolor pero no lo borra.

Que soy fuerte, mucho mas de lo que la gente piensa y mas de lo que creo, pero que también soy extraordinariamente sensible, y me duele hasta el titubeo de una mariposa, pero que quiero seguir siendo asi, porque no deseo perderme nada de esta vida…aunque tenga que sufrir como lo hago.

Que muchos amigos están disfrazados y cuesta encontrarlos, que otros no lo son tanto como pensabas y que el universo te regala algunas almas amigas que no te abandonan nunca y velan por ti aun cuando no están cerca.

Que no se dejar de querer, al menos yo ( no se dejar de querer)

Que tengo miedo a que la gente a la quiero me diga”no me importas” pero que puedo sobrevivivir a ello con dolor pero sobrevives...no vives pero si sobrevives.

Que no hay que darle muchas vueltas a las cosas- aunque lo haga- que cuando se dice algo, es porque se siente, los hechos demuestran lo que uno siente, no las palabras, esas estan vacias sin soporte que las sustente.

Que quien te quiere, lo demuestra y quien no lo hace, es porque no te quiere, basta de paños calientes.

Que seguiré luchando porque lo que creo justo, por las personas que adoro pero que no permaneceré nunca al lado de nadie cuando sobro en su vida.

Que soy capaz de hacer lo que más me duele, renunciar  a las personas que quiero, por amor, y he constatado una vez  mas que sé hacerlo: dejarlas para que sean mas felices sin mi cuando siento que no puedo darles mas de lo que sé, o no sé cómo hacerlo (y qué duro es, cuántas lágrimas…)

Que creo en que de alguna manera ciertas personas nos están predestinadas...y por eso sé que volveré a encontrarte..no sé cómo ni sé con que pretexto...pero nos encontraremos de nuevo.

Pd. Perdonadme que hoy no pueda publicar con foto ni formato y que lleve dias sin hacerlo, pero escribo desde el hospital al lado de mi papi, recien operado. Es la mejor noticia que podia tener. Por todo lo demas seguiremos luchando. Como me decian el otro dia " no tengo fuerzaspara rendirme"gracias a todos por seguir ahi. :)

ASI QUE ESTO ERA LA VIDA SIN TI

 

Así que esto era la vida sin ti…

Levantarse cada mañana sin ilusiones, como un autómata y poner el piloto automático, ducharse, vestirse, beber un rápido café e ir a trabajar..

Hacer cientos de llamadas, acudir a reuniones, correr de un sitio para otro, preocuparse, comer algo deprisa, tomarte una pastilla para el dolor de cabeza.

Comprar ese regalo para el cumple de Marta, y no olvidar mandar un mail a Pedro, últimamente anda perdido de avión en avión y necesita reírse un rato..

Arreglarse para la cena de niñas y probar ese nuevo rojo de labios que es una pasada y ponerme los zapatos de tacón imposible que me encantan..

Reírme de cosas, contar historias que en verdad no dicen nada, y volver a casa tarde y cansada y meterme en la cama muerta de frío.

Así que esto era la vida sin ti

No hay una llamada ni un triste mail , no te acuerdas de mi…ni medio segundo…

Dar vueltas en la cama mientras los ojos se me llenan de lagrimas pensando que ahora estarás con otra en la misma cama en la que antes me abrazabas a mi, diciéndole las mismas cosas que antes me decías a mi y prometiéndole las mismas cosas que antes me prometiste a mi…

Y despertar al día siguiente con los ojos tan hinchados que es patético.

Salir de compras, quedar a comer con unos amigos, una sorpresa con un mensaje de India que no esperaba y unas risas con los niños

Echarte de menos cuando alguien habla de tu trabajo….y callar…

Dar vueltas a donde estarás que estarás haciendo y como es posible que me olvides, que no sea nada para ti…

Ir a un partido de baloncesto entre mis amigos y acabar haciendo de  pelota, preparar una cena para 5  y acabar siendo 15.

Una peli para 3 y acurrucarte ente todos mientras solo puedo pensar quien se acurrucara entre tus brazos…

Así que esto era.Justo esto.

Fotografía de Álvaro Santos

PD. Para O. por tener el valor de intentar aprender a vivir sin ella.

MMMM LO QUE QUIERO PARA MI REGALO...

He pensado bastante en qué quiero para mi regalo ..en qué es lo que quiero para este 15 de noviembre..

Al principio pensé en Paris…cómo no!! (sonrío)

Pensé en una maravilloso viaje a París, en perdernos por las calles mojadas, en que me abrazaras en cada semafóro para evitar que tuviera frío, en enseñarte mis tiendas favoritas, en comprar macarons en Ladurée, en acostarme muerta del cansancio después de andar durante horas y contarte esa teoría tan mía sobre París, mientras me quedo adormilada entre tus brazos mas feliz que nunca porque…estás aquí, y es París..y no es un sueño..

Pero después he pensado que no quiero Paris…Paris llegará..pero es como un globo enorme que aun no quiero…

..y pensé en mi jersey…Si..¿cómo se puede pasar de querer París a querer un simple jersey? Jajajaj

Pues si, quería mi jersey…

Porque pensé que mi jersey duraría para siempre y Paris no, París sólo serían dos días y mis recuerdos…y mi jersey sería siempre y cada vez que me lo pusiera sería como tenerte a mi lado abrazándome….

Pero mmmm tampoco es lo quiero..después de estas semanas pensé que sólo quería que estuvieras, que pudieras venir a verme..que te diera tiempo a estar…poder verte, que me sonrieras, sonreírte…sentirte en casa…

…y después me hice aun menos avariciosa y decidí que sólo quiero mi carta…esa que prometiste…sólo eso:no necesito Paris, ni necesito mi jersey ni necesito que estés a mi lado si eso no es lo que quieres, sólo necesito saber que es lo que sientes por mi.

PD.- Y  ahora sería feliz tan sólo con que recordaras esa fecha ….  y escribieras esa carta…

SABES?

Sabes?

Solo pretendí  ser un pedacito de tu vida..

Ser esa sonrisa que te alegrara la vida, las cosquillas que te despertara recuerdos de infancia, el abrazo que te mantuviera a salvo

Solo quise ser un momento de paz en medio de la presión, el dolor y el insomnio.

Las palabras que dieran consuelo y ternura olvidada.

No pretendí cambiar tu vida, ni ser alguien especial, ni la única persona en tu universo, no quise amor, ni pasión, ni volvernos locos el uno por el otro. No quise magnificencia, una historia legendaria ni sábanas con nuestras iniciales…

Solo quería ayudarte, estar ahí, ser yo…

Esa "yo" que siempre ayuda a la gente, que dice las palabras exactas para  hacer sentir bien al que está mal..la que se acuerda de todo lo que uno no sabe ni que ha dicho en voz alta pero que cuando lo escuchas en boca de otro te hace sonreir y el corazón siente un pellizquito..

Solo quise darte paz…

Me hubiera gustado que me vieras como soy:divertida, bailonga, terriblemente romántica….

Solo pretendí acercarme a ti..y quedarme..para siempre…

Ser esa amiga a la que llamas a las 3 de la mañana sabiendo que siempre te cogerá el teléfono, que jamás te fallara…

Quise ser la persona, tu persona.

En quien confiaras tus secretos sin miedo a que los juzgara.

Me hubiera gustado que como hice yo, me hubieras dado una oportunidad, o cientos de ellas…porque no he reprochado nada, ni juzgado nada..solo he estado a tu lado…pero tu cada vez te has ido mas lejos y no se si se llegar tan lejos porque tengo miedo de no saber volver desde ese lugar y me temo que tu allí ya no estas solo y no quieres que yo te acompañe.

PD. A A. 

ME SOBRAN LOS MOTIVOS PARA QUERERTE

Me sobran los motivos para quererte..

Porque venías a buscarme deprisa al cole cuando me daba miedo esperarte sola en la puerta...

Porque secaste mis lágrimas y no me permitiste llorar ni un segundo mas el día que no supere aquella prueba...

Porque eres un ejemplo de superación, porque siempre has luchado por lo que has querido, porque no te has rendido jamás, porque has sabido cuidar, y cuidas  de todos: de tus padres, y de los que no fueron tuyos pero cuidaste como si lo fueran, de tus hijos, de tu marido( mi papi), de tus amigos, de tu hermano y tus sobrinos, de tu familia aun en la distancia..

Porque lo dejas todo por nosotros y nunca te has arrepentido.

Porque has sabido sobrellevar siempre el amor  - de la clase que fuera- a distancia con tu mejor sonrisa.

Porque eres no solo la mejor madre, sino la mejor cocinera, la que mejor me peina, la que mejor me arregla, la  mujer mas elegante del mundo, la mejor anfitriona...La mejor en todo lo que te propones, por eso eres siempre el mejor ejemplo pero sin necesidad de hacerte notar.

Porque llevas tu dolor en silencio.

Porque además escribes sms y tienes facebook!!jajajaja.

Porque no recuerdas la fecha de mi cumple...pero siempre tienes cientos de regalos para mi comprados con todo el amor y mi tarta favorita!!

Porque llevo el nombre que siempre quisiste y solo a ti te dejo que me llames por el..

Porque dibujas con maestría igual que fuiste capaz de pintar la familia perfecta que hoy te adora.

Porque no necesitas tener sueños porque seriamos capaces de mover el mundo para darte todos ellos.

Porque siempre dices" yo que tu no iría"

Porque no sabes que  cualquiera de nosotros: papa, mis hermanos o yo no seriamos capaces de dar un solo paso sin tenerte a nuestro lado una sola hora...

Porque siempre antepones los demás a ti misma y he aprendido eso de ti, aunque me cueste  mas de un lloro...y porque me das mil consejos de madre que escucho porque no quieres que me hagan daño y no entiendes que debo ser yo la que tome su propio camino

Porque dices" no lo hare mas" y dos minutos mas tarde estas haciéndolo...

....me sobran los motivos mami...me sobran los motivos, pero es que no necesito ninguno para decirte que NO TE PUEDO QUERER MAS DE  LO QUE TE QUIERO....MUCHAS FELICIDADES!!!

MI CORAZON, TUS LATIDOS Y YO

Me duele el corazón.

Pero no se trata de ningún recurso literario. Me duele. De verdad. Es un dolor incómodo y apremiante . Como si alguien me lo estuviera apretando.

No es la primera vez que lo tengo.

Supongo que me dirán que ansiedad, o nervios.

Yo le defino de una manera mas sencilla:es la falta de ti.Te extraña.

Al principio pensó que estabas lejos, como tantas veces, y no sospechó nada inusual.

Después empezó a preocuparse cuando me escuchaba llorar tanto y aunque trataba de ocultarlo, sé que le preguntó a esta cabeza tonta mía que no sabe callarse, y es una charlatana, asi que claro, le contó todo:que habíamos discutido, que estabas enfadado, que yo estaba triste y que no volverías..

Se mostró fuerte al principio, sé que lo hizo por mi, por serme fiel y saber que tenía que estar a mi lado, de mi lado, pero con el paso de los días he empezado a notar sus achaques…No descansa bien, está arritimico y preocupado y ahora está empezando a dolerse…

Te echa de menos mi pequeño.

Eras su estrella polar.

Sin ti no sabe muy bien cómo latir, ni cuándo y sé que le da vergüenza confesármelo porque creerá que yo pensaré que soy poco para él, pero eso es justo lo que siento, sin ti valemos muy poquito…Pero no te preocupes, le acostumbraré de nuevo a que se haga fuerte. Le llevaré al viejo reloj de cuco para que acomode su tictac al suyo en vez de a los latidos de  tu corazón, y cuando menos lo espere, el volverá a latir sin ti y yo a sonreir.

EL PODER DE LA INERCIA

Siempre había sabido que las cosas más importantes de la vida, suceden cuando menos las esperas.

No ocurren en los días en los que tienes esa sensación de nerviosismo, ni tampoco en esos días "D".No, ocurre cuando menos lo esperas..Un martes cualquiera, una noche antes de ir a dormir cuando crees que ese dia aburrido ya ha terminado, o cuando sales de casa esperando que la jornada te pase de largo sin nada en perspectiva.

Y asi fue.

Creía que las cosas estaban más o menos tranquilas entre Jacobo y ella, eso pensaba. Después de casi un lustro de seguirlo por medio mundo, de dejarse tras discusiones estúpidas, de volver a estar juntos tras saber que la vida sin estar el uno al lado del otro no tenía sentido, de encontrar casas , de decorarlas, de volver a empaquetarlas,de permanecer sin hablarse durante meses para intentar recuperarlos a golpe de otros tantos con noches en vela mirándose a los ojos con cientos de historias que contar y con ganas de no dejar de tocar la piel del otro. Creía que después de haber estado 14 meses sin hablarse tras la última pelea en NY y de haber cogido las maletas y regresar a Paris sin mas que una nota que decía "Adiós Jacobo, sé muy feliz, lejos de mí, no necesito que me hagas mas daño del que ya me has hecho"todo habría acabado de verdad, hasta que la vida les volvió a juntar en una tarde perfecta en un bar de Madrid.

Las cosas tampoco fueron fáciles entonces. Ella estaba demasiado vulnerable por un pasado que sabía era capaz de repetirse. El no estaba en su mujer momento:la vida le había asestado un golpe certero y cruel y llevaba una de esas cicatrices feas y demasiado prominentes  que no pueden ocultarse que llevan escrito"quiero que sepas que estoy hecho polvo y te lo voy a hacer pagar aunque lo siento".Mmm sonaba a combinación perfecta:ex despechada  con herida que creía curada y chico lamiéndose solo sus complejos..

Pero ella creía q en el amor pero sobre todas las cosas de la vida creía  en la vida,  y  en Jacobo.

Cuando le contó a su círculo que lo había encontrado de nuevo y que por supuesto él volvía a ser el epicentro de mundo, calló las duras quejas de quienes la querían y aconsejaron que saliera de aquello cual Forrest Gump “corriendo sin parar” con una exquisita capacidad de expresión y pocas pero certeras razones:era alguien especial, capaz de parar el tiempo con su rica prosa, era pausado y conseguía calmarla cuando nadie lo hacía, era un buen amante y mejor amigo, era seductor de almas y pobre en autoestima. Pero si alguien necesitaba algo mas:lo quería.

Nadie necesitó nada más. Solo ella, a veces. Cuando volvían a discutir, lo que no tardó en suceder  sino algo mas de seis meses- el tiempo justo para contarse esos 14 que permanecieron distanciados- .El temía perderla pero no se lo hacía saber. El estaba tan herido que necesitaba estar enfadado con alguien, y ella estaba allí, demasiado cerca y demasiado dispuesta a darle lo que el necesitaba:un motivo para cualquier enfado que quisiera. Ese podía ser el quererle mucho, el no quererle demasiado; el estar cerca o el no estarlo; el darle prioridad en sus planes o el haber salido con sus amigos el día que la necesitaba; poner la televisión cuando necesitaba su abrazo o abrazarle cuando necesitaba libertad;sentir que se obsesionaba con “ellos" o desaparecer cuando "solo"la necesitaba. Ella solo quería quererle pero empezaba a creer que todo lo hacia mal. Sabía que todo lo hacía mal porque él se lo decía. Era consciente de que Jacobo estaba hundido y no sabía cómo llegar, de qué manera ayudarlo. Los días que lo lograba, cuando él la hacía sentir bien, cuando abría su corazón ella era feliz, pero solían estar unidos a una semana de encierro absoluto. Aun así ella era feliz porque el era bueno, sabía que era el amor de su vida y estaba con el en el peor momento de su existencia, así que, en algún instante encontraría la manera de salir porque Jacobo debía hacerlo solo, y sabría que ella jamás lo habría abandonado.

Pero sobre todas las cosas había una de la que no dudaba. El la quería. No solo porque se lo había dicho. Y no miles de veces. A ella no le gustaba decir esas cosas miles de veces..pero si bastantes..las suficientes para saber que era cierto. Después de una llamada sincera, tras confesiones, al despedirse cuando ella se iba de viaje y el se sentía vacío .Pero también lo había demostrado. El se levantaba cada sábado y le comprueba una rosa de pitiminí y le preparaba el desayuno y se lo llevaba a la cama, porque cada viernes la llevaba a cenar a un sitio diferente que buscaba con cuidado esmero según sus preferencias y  que ella acababa adorando y la sacaba a bailar o a tomar una copa y al llegar a casa encendía miles de velas. Porque cada noche al llegar de trabajar si lo hacía antes la tenía preparado un baño lleno de espuma, porque la llevo a conocer Benarés por su cumpleaños y la regaló la fotografía que quería y una fiesta sorpresa con sus amigos. Pero sobre todo, porque cada noche la rodeaba con sus brazos y la decía su frase favorita"eres mi todo"

Por eso aquella mañana ella nunca pensó que sucedería nada especial. El estaba fuera por trabajo y llevaban una "buena racha". Pero todo se descontroló. Jacobo llamó, estaba raro y distante y la dijo que no volvería a casa, que estaba cansado de todo aquello y que no la quería.

Así ocurren las cosas, cuando menos las esperas. No después de una discusión, ni cuando llevas semanas sintiendo que lo vas a perder, ni cuando temes que el ya no te quiere. Un día cualquiera sin saberlo, tu vida cambia..para siempre..

ESTA NOCHE

Esta noche no estás conmigo.

Esta noche ya no te siento.

No sé en qué lugar habitan nuestros  recuerdos ni si me anhelas.

Tengo ganas de decirte que el frío ha llegado sin avisar y viste Madrid con abrigo de lana de cashmere y que al llegar a casa huele a calor, pero ya no a ti.

Esta noche la luna es un pecado.Es atrevida y majestuosa y se muestra valiente desde su osado pedestal recordándome que no estás, que no me quieres y parece reírse de los pobres mortales que no podemos dejar de contemplar su fulgor.

Te conté su secreto, ¿lo recuerdas? El secreto de la luna llena…y fuiste tan bueno y tan dulce entonces…

Si hoy pudieras recordarlo, si Dios pudiera hacerte recordar su secreto y juntos miráramos la misma luna:tu allí, yo aquí, ella podría perdonarnos todos los errores de dos tontos …o quizá se ría de mi sólo por pensarlo…

Sabes lo que haré?Esta noche me acostaré y pensaré que puede que te acuerdes de mi, sólo porque la luna sea juguetona  y te persiga, porque su luz te deslumbre, o porque anhelaras tener lo que yo tengo: la luna llena sobre Madrid en una mentirosa noche de otoño.

Maravillosa foto de Alvaro Santos

EL DIA QUE TE CONOCI

El día que te conocí nunca pensé que te enamorarías de mí .

Recuerdo a la perfección aquella mañana. Podría cerrar los ojos ahora mismo, en este preciso instante y decir palabra por palabra todo lo que sucedió: lo que sentía, lo que pensaba y cómo transcurrieron las 3horas y 22 minutos que pasamos juntos.

Yo llevaba unos vaqueros y un jersey beige, una capa y un sombrero. Calzaba unas botas y mi bolso favorito, para sentirme segura. En mi ipod sonaban ellos, que me susurraban que el amor no existe, y duele cuando crees alcanzarlo.

Tu vestías demasiado formal, y parecías sereno y seguro de ti mismo.

Puse en marcha la maquinaria de mi cara A. La que es sencilla, la que a todos gusta, la que es simpática, y graciosa, y se ríe con frecuencia y naturalidad. Tú no  lo sabías pero no me interesaba estar ni allí ni contigo. Eras una excusa.

Me senté en aquella silla, al sol. Me quité las enormes gafas en las que envolvía mi rostro y hablé cerrando los ojos mientras dejaba que los rayos se centraran en mi cara. No me interesabas. Ni tú ni lo que tenías que decirme.

Así que comencé a interpretar mi papel.

Pero todo cambió.

El día que te conocí dijiste lo que yo llevaba tatuado en mi corazón, lo que sólo YO  sabía, lo que nadie había escuchado salir de mis labios.

Me incorporé sin que te dieras cuenta de aquella incómoda silla y comencé a escuchar.

Y seguiste hablando.

Y volviste a decir cosas que hablaban de mi….narraban mi historia, mi vida, mis fantasmas y mis cicatrices…y no sabía si sería capaz soportarlo o si quería quedarme allí sentada para siempre escuchándolo para el resto de mi vida.

Pasaron 3horas y 22 minutos y jamás he oído tanta verdad, delicadeza y dulzura...

Jamás he confesado esto..

Jamás te he contado la verdad..

Nunca supe que tú te habías enamorado de mí aquel día ni tú has sabido nunca lo que significó para mí lo que dijiste esa mañana..

El día que te conocí ocurrió algo que sólo yo sé.Quizá por eso no comprendes nada.

MI UNIVERSO

Mi universo está hecho de sueños inalcanzables y de chocolate.

Es dulce, siempre dulce, aunque yo necesite miles de horas para mostrarme realmente como soy, una niña a la que le gusta que la mimen y la abracen.

Mi universo gira alrededor de mi familia, mis amigos y las pocas cosas sin las que no podría vivir.

Como dijo alguien “me conformo con bailar un rato con la felicidad”, la complicidad de una mirada, un beso dulce y el calor de un reencuentro esperado.

Me gusta saber que no es necesario hablar para decirlo todo, y acumular gente especial en mi vida, mucha poca gente especial…

Me alimento de belleza:de poemas que me desgarran el alma, de pinturas ante las que lloro, de libros que no puedo dejar de leer aunque se me pase la hora de la cena, de ballets a los que acudo sabiendo que dejaré un pedacito de mi en cada representación..

Mi mundo es frágil…porque quiero con TODO..y cuando uno quiere asi, le da a los demás el poder para que le destruyan..se hace vulnerable, y con una sola palabra te rompen el corazón como si de una jarrón de cristal se tratara..Pero mi universo es fuerte porque se que es lo que quiero, y no dudo..quiero querer como quiero, a quien quiero, y porque quiero.

Mi universo es rosa, y es en blanco y negro, y es sepia..

Mi universo está donde están la gente que quiero..porque ellos se llevan en cada partida en pedacito de mi alma…Me despierto a su lado en Sevilla, Paris, Tokio, Singapur, Valencia, Buenos Aires…Londres…Vivo sin dormir, porque lo hago en cada uso horario…

Es un conjunto de todas las lágrimas que he vertido, porque todas me han hecho mas fuerte, de todas las que he enjugado, para no herir, y de todas las que me queda por derramar, porque en la vida se aprende de lo bueno y de lo malo, y he descubierto que el dolor está mas cerca del amor de lo que pensamos, pero no por eso es malo, y que hay muchas maneras de querer, y que no renunciaré nunca a querer como quiero ni a quien quiero.

Mi universo también eres tu. Es tu regazo, es ovillarme a tu lado cuando las cosas van mal o cuando van tremendamente bien pero necesito olisquearte…

Y necesito que me quieras y me anheles y me beses y me abraces y me digas eso de “te quiero..si, tal como eres : )”

TENGO TANTAS GANAS

Tengo tantas ganas de hablar contigo!!pero de hablar contigo de verdad!!

De contarme un millón de cosas que están sucediendo en mi vida y que se que solo tu comprenderías porque solo tu me comprendes.

Tengo tantas ganas de decirte que he vuelto a darme un capricho..uno de esos que te encantan..y me he comprado un algo que no puedo permitirme, pero que seguro que te enloquecería y que tocarías con delicadeza y emoción, sólo porque a mi me gusta…

Tengo tantas ganas de contarte que esto de escribir y que la gente te lea y les guste es una pasada!!!Que de repente las cosas no se queden sólo para ti sino que haya personitas maravillosas al otro lado del mundo que no conoces que hacen “clic” en tus tazas cada dia y que sonríen o lloran con lo que escribes, con lo que sienten..jo ..esto es un pasada…

Tengo tantas ganas de decirte que estoy triste y preocupada, porque se que solo tu conseguirías calmarme..

Tengo tantas ganas de un abrazo enorme…de envolverme en tu olor,de dormir en tus brazos, de que me digas lo que solo tu dirias para hacerme sentir bien..

Tantas ganas de que me cuentes todo, todo todo lo que ha pasado en este tiempo, sin que se te pase un solo detalle, cada hora, minuto, segundo, sin que se te olvide una emoción un llanto una anécdota.

Tengo ganas de que tengas ganas de verme

Tengo ganas de ayudarte a ser feliz.

Tengo ganas de sentirte feliz o triste, de ver tu cara y todos los sentimientos que ella refleja, verte cambiar de actitud, saber que es lo que sientes y no solo intuirlo o presentirlo.

Tengo ganas de no volver a separarme de ti nunca mas.

PD.-  A ti, por supuesto...