YO CREO

Creo en los hombres honestos.
En el chocolate.
En las películas en blanco y negro.
En los silencios cómodos.
Creo en los hechos ( ya nunca más en las palabras bonitas y vacuas )
Creo en las personas que saben contar historias y en las historias que saben describir personas.
Creo en ti, por encima de todo.
Creo en los hombres que mantienen la mirada y en los que saben envolverte en un abrazo sin fin.
Creo en los inviernos gélidos.
Creo en nosotros. En ti y en mi aunque sea difícil unirnos en ese plural que nos empeñamos en destruir.
Creo en las series que te mantienen enganchado hasta el final y que te dejan ojiplático cuando no esperas lo que sucede hasta el punto que al día siguiente estas tan tocado como sí te hubiera sucedido algo en tu propia vida.

Creo en el olor de esa persona que no se va aunque su perfume se haya evaporado.
Creo en los mensajes ( ahora llamados whatsapp)de buenos días o buenas noches, y más aún en esos inesperados, sin motivo, que te hacen sonreír.
Creo en la puesta de sol en Benares, en el road tríp por Francia y en el crucero a las islas griegas.
Creo en Apple, en las tartas de chocolate sin ningún aderezo más que chocolate.
Creo en quienes sonríen con la mirada y la gente que fuma y es capaz de estar un buen rato sin dar ni una sola calada a su cigarro escuchando impertérrito tu conversación.
Creo en el Capitán Wentworth y en esas mujeres tan bellas que guardan todo su pelo en un moño y aún conservan su belleza intacta.
Creo en la simplicidad de los amores eternos. En el sonido de la lluvia  y en su olor como perfume favorito.
Creo en quienes saben mantener algo de misterio sin resultar petulantes.
Creo en el Real Madrid, en los zapatos - que dicen casi todo de una persona- en los croissants sin mermelada por encima.
Y en ese destino que nos hizo coincidir en esta vida aún no sé el motivo. Por eso sigo creyendo en ese haiku.

LA INMENSA CASUALIDAD DEL DESTINO

Era imposible tanta casualidad.
Era imposible que existiera en el mundo alguien que estuviera pensando las cosas que yo pensaba.
Era absolutamente irracional que se plasmará en papel  sentimientos del mismo modo que yo los pensaba y que de la misma manera que a mi me gustaban el fuera apasionado de los mismas poemas, cuadros, dramas.
Era una auténtica locura que a kilómetros de mi el dijera las mismas palabras que yo estaba diciendo y estuviera leyendo exactamente los mismos libros que yo leía.
Eso no podía ser casualidad.
Pero por más que lo había intentado, y sólo Dios sabía cuanto lo había hecho, eso sólo significaba algo para mi porque el sólo me quería lejos de su vida.

Y así estoy lejos muy lejos pero pensando, leyendo, escribiendo y sintiendo exactamente lo mismo que el. Y jamás lo sabrá.

EL SENCILLO CORAJE DE QUERER

El sencillo coraje de querer. 

Eso fue lo que hice.

Pero no lo sabes.

Te da igual.

En realidad sólo te importabas tu: tus miedos, tus fantasmas, tu angustia a perder lo que tenías, la ausencia de ella. Tu. 

Yo sólo estaba ahí. A tu lado. No contigo. 

No me querías. Jamás lo hiciste. 

Necesitabas alguien que estuviera a tu lado en el vacío de los días. Y ahí estuve yo. Queriéndote. Yo sí: como soy. No pude evitar tener momentos duros ni difíciles. Y en esos te fuiste. 

Pero yo siempre sabré que te quise de verás. Con valor. Con el coraje de estar al lado de quien sabía que me iba a dejar sola cuando apareciera alguien mejor. Y así fue.

Pasan la noches. Ya no hay ni lágrimas. 

He aprendido a aceptar que jamás me quisiste. Que jamás fui nada. Que te da igual lo que me suceda. Ni un mensaje. Ni una llamada a la única persona que estuvo a tu lado cuando no había nadie en ella. 

Te quise cuando ni tu mismo lo hacías. Pero ahora me has abandonado. No importo ya. Ya no me necesitas. 

Tu dirías que son reproches, para mi es sólo cuestión de coraje. No prometas estar al lado de alguien sí no tendrás el valor de cumplirlo.

No hagas que nadie te quiera sí te irás de su vida el día que no cumpla tus expectativas.

Aún así, sigo aquí. Y jamás sabrás cuanto te quise ...no tuviste valor suficiente para quedarte a comprobarlo. 

UPSET

Y descubro una nueva canción de ella. Y quiero mandártela. Pero ya no estas.
Ni siquiera contestaste mi último correo.
Ni siquiera se sí comprenderías esta. Ni siquiera se sí eres el mismo.solo quiero cerrar los ojos y volver a entonces. Que todo fuera diferente pero todo fuera igual. Sentirme segura a tu lado. Tu amor incondicional. Descubrir una canción de ella y sentirnos unidos.  Ser uno por cada tontería. Que me entiendas. Que alguien lo haga. No estar sola. Siempre sola. Vivir sola. Upset.
Que difícil es todo cuando no estas. Pero ya no estarás. Nunca. Y que difícil es acostumbrarse a eso.
Y pongo de nuevo esa nueva canción que suena en bucle. Una y otra vez. Su lamento se hace mío, que no nuestro. Ya nunca nuestro. Y me es igual que ahora ella ahora pueda estar a tu lado lo que no soporto es la ausencia de ti. Que no seas capaz de recordarme. Que no perviva en ti. 

ANIVERSARIO SIN TI

Tampoco recordarás este día. 
lo hiciste con mi cumpleaños.
No con mi santo. 
En realidad cuando dejaste de necesitarme deje de ser nada.
No recordaras los días que se volvían noches escribiéndome.
Las llamadas urgentes. La necesidad de mi. Cuando yo fui tu todo porque todo y todos te abandaron menos yo.
Yo te quise de un modo mucho más auténtico. Del qué se hace de verdad. Sin necesidad. Sólo por elección. 
Por eso aún con todo el dolor aún te echo de menos.
Por eso un recuerdo que la vida un sí como hoy noa junto hace ya 10 años. Que yo creo que sería para siempre.
Que siempre tendríamos paseos infinitos. Conversaciones imposibles. Risas,abrazos   Cine. . Cafés.  Tes. Pero en esa nuestra ecuación se me olvido algo tan estúpido como que tu nunca me quisiste. Al final yo siempre tuve razón. Quien lo dice mucho en realidad tampoco significa que lo haga más. Y fue así. Por mucho que dijeras que me quisiste te faltó lo esencial: cumplir la promesa. Quererme. 
Siempre. Sin dudas. Sin prejuicios. Sin tapujos. Sin miedo. Sin prisa. Sin orgullo. Sin reproches. Sin condiciones. 
Eso es amor. 
Por eso yo sigo aquí recordando que la vida nos unió hace 10 años pero tu me has echado de ella. En cambio sigo aquí esperando que un día te des cuenta de que jamás habrá una sola amiga que te quiera más que yo:
Con miedo a perderte ( y te perdí) con prisa por que fueras ( y te fuiste) y con horror a no ser bastante ( y no lo fui) 




Estés donde estés.. Aunque no te importe. Psp. 

OJALA

Ojalá regresaras lleno de promesas.
Ojalá hablaras de nuevo de mariposas, de la luna llena, de un invierno sin fin.
Ojalá esta vez vinieras con un junio lluvioso y siestas acariciendome el alma  

Ojalá tu promesa hablara de amor. De palabras como siempre, eternidad.. Quw no nos dieran miedo. 

Ojalá la primavera no te llevara más consigo. Y que los días empecerán con un " te quiero" y acabarán con un " buenas noches".

Ojalá ya nunca tuviera que seguir echándote de menos.

Ojalá hubieras aprendido a multiplicar el tiempo.

Ojalá guardarás cada uno de los recuerdos, cada una de las cartas, todos mis regalos y el amor que te di. 

Pero sobre todo.. Ojalá volvieras. Me bastaría con eso. Sabría como hacerte recordar cada instante de felicidad vivido. Sabría hacerte saber que sólo yo te quiero. 

10.000

10.000

Parece mentira.
Parece q fue ayer.
Pero ha pasado taaaaanto tiempo. Pero me han pasado taaaaantas cosas. Jamás pensé que llegaría aquí no que estaría de esta forma.
He llorado mucho he reído. Os he abierto mi alma.
He conocido a personas. Me he reencontrado con viejos amigos.
He cambiado de vida.
He perdido. He ganado.
Pero aquí seguimos.
Vosotros. Incondicionales de estas tazas que comenzaron casi por casualidad.... Y yo.
Siempre igual.
Jamás renunciare a eso.
A ser como soy. Guste o no guste.
A mi timidez.
A mi amor incondicional por la gente que quiero.
A esta ahí siempre aún cuando la gente falla, precisamente cuando la gente falla .
A querer con todo porque no se puede querer de otra manera.
A ser incapaz de no perdonar.
A llevarme palos
A tropezar mil y una veces en la misma piedra y llevarme la piedra a casa porque la he cogido cariño y hacer de ella un bonito pisapapeles que decora mi hogar.
A no rendirme aunque me duerma más de un vez llorando y prometiendome a mi misma que ha sido la última vez que lo intentaba.
Esto es lo que hay. Lo que aquí cuento. Aquí no hay mentiras.
Hay mucho dolor a veces. Porque la vida no siempre es alegría.
Y hay mucha nostalgia. Porque no creo que mirar el pasado sea malo siempre que no nos quedemos anclados en el.
Y sonrisas.
Y amor.
Sobre todo mucho amor. Porque es la esencia de la que se compone la vida.
Es igua la clase que sea.
Querer con toda nuestra alma toooodoooo. Lo que hacemos. A quien tenemos al lado. A nuestra familia. Nuestros amigos. Compañeros. Novios. Y lo más difícil: a quien nos hace daño.
Me he dado cuenta que no vale de nada odiar. Uno de mis lemas de vida es " todo lo que no se da, se pierde"
Ha llegado el momento de dejar de perder y empezar a ganar.
No permitamonos ni un sólo segundo de perder nada.
Ni un olor a primavera, ni un cosquilleo de una mariquita...

En 10.000 ocasiones quien quiera que sea de vosotros ha clicado para leer lo que yo tenía que decir.
Me merezco yo esto????
Estoy radiante!!!!
Hoy sólo quiero pensar en todas las cosas fabulosas que me ha separado este año( cruzo dedos) : mi familia, amigos, trabajo...
Ha llegado el momento de dejar de hacer cuentas de lo malo, de lo que NO tenemos, de quienes se han largado, de quien nos ha hecho daño, de quién no nos mereció, de lo que lo debió pasar y contar sólo lo bueno.
Tengo 10.000 visitas.
No es eso otro motivo más para sonreír???         


No sois un motivo más para estar feliz??

Graciassss!!!

Un enorme y profundo gracias a todos los que en algún momento desde cualquier parte del mundo habéis decidido entrar en mi blog ... Y a los que además habéis decidido quedaros. :)

Lamento no poder dedicarle todo el tiempo que me gustaría en la actualidad pero no me es posible.

En todo caso voy a intentarlo. Con toda mi alma. Porque os lo merecéis.

Gracias!!!

Pd.- perdonad por escribir sin formato pero lo hago desde el movil ... 

NO ME SIRVE

No me sirve
No me drive tu recuerdo porque fuiste mentira.
No me sirve alguien que siempre fingió
No me sirve quien no aprende de sus errores y menos aún quien hace daño  a los demás con el mismo arma que le hirió a el. 

No me sirve la ausencia de explicaciones.  Ni las palabras dichas sin sentir. 

No me sirve dar la espalda a quien te quiso. No a quien te necesita. 

No le sirve el egoísmo. 

No me sirve la educación que envuelve mentiras, egocentrismo y reproches. 

No me sirve quien utiliza a los demás.

Y sobre todo no me sirven los hombres que no cumplen sus promesas. 

No me sirves. 

UN LUGAR LLAMADO DOLOR

Dónde va el dolor?
Donde se irán todas mis lágrimas?
Cual será el lugar que recogerá los sueños que no cumplimos?
Habrá algún sitio que sea capaz de albergar tanta tristeza?que sea capaz de guardar los anhelos, las esperanzas, toda la ilusión que puse en que funcionara?
Donde esta?
Tengo que dejarlo marchar? Ya? Ahora?
Tengo que recoger los recuerdos, las promesas, las noches en blanco pensando que por fin había llegado la felicidad y dejarlas ir? A ese lugar?
Y podré recuperarlas?
Dolor ... Hoy solo siento dolor. 

NUNCA PARA SIEMPRE

Nunca pensé que sería así.
Nunca imagine un fin como este.
Nunca creí que serias capaz de decir adiós sin mirar atrás. Sin importarte las noches en blanco, los paseos descubriendo Madrid, los secretos desvelados confiando en tu permanente presencia.
Nunca.
Nunca pensé que podrías abandonarme así. Sin explicaciones y lleno de los reproches que tanto odiabas y que jamás te hice.
Nunca imagine que al encontrar lo que buscabas fueras capaz de olvidar a quien te sostuvo en el abismo.
Pero fue así.. Y me temo que para siempre. 

SOLO LOS DOS

Y con el paso del tiempo descubrí que no es olor lo que más echo de menos. Aunque me duela tanto encontrarlo en el cuerpo de otros hombres que me haya acostumbrado a respirar sólo a ratos. Al final y al cabo no se necesita tanto oxígeno solo para sobrevivir.

Tampoco es tu tacto. Tus caricias ni tus abrazos. El deseo de que tu cuerpo esté cerca del mío. De sentirte cerca. De saber que puedo tocarte aunque no lo haga. Tu proximidad. Verte mientras leo un viejo libro y saber que en cualquier momento puedo acercarme para acurrucarme en ti.

No es tu fuerza. Ni tus palabras. No es tu amor. Que ahora soy consciente de que fue mentira.

Me he dado cuenta que lo que más echo de menos de ti es tu pelo. Es la necesidad de acariciar tu suave pelo. De tenerte en mi regazo y acariciarte. Sólo eso. Todo eso. El saber que confías en mi como para que todo tu mundo esté en mis manos. Para que te desmorones ante mi. Para qué yo sea tu todo.

Puedes engañar a todos. Puedes incluso engañarte a ti diciendo que no me quieres. Puedes huir de mi o echarme de tu vida. Pero los dos sabemos que sólo soy yo. Que sólo eres tu. Sólo los dos.

LA RIDICULA IDEA DE NO VOLVER A VERTE

La ridícula idea de  no volver a verte

Lo primero que pensé al escuchar tu terrible despedida es que jamás es una palabra demasiado dura.

¿Cómo puede alguien odiarme tanto para no querer verme por el resto de  mi vida?

¿Cómo puedes echarme de tu vida?

Pero cuando logro serenarme pienso que para mi será incapaz no volver a  verte el resto de mi existencia.

Se agolpan en mi cabeza todos estos años pero sobre todo una, la ultima vez que te vi. Cada uno de los días de los últimos tres años  en los que te he visto he pensado que sería la ultima ocasión en hacerlo. Menos la última. Que estúpida es en ocasiones la vida.

No puedo.

Sé que las relaciones de la índole que sean son desequilibradas y pese a lo que siempre has pensado y sentido, yo siempre te quise mas. Mucho mas. Jamás lo sabrás.

Ahora crees haber encontrado la felicidad y sueltas lastre sin mirar atrás, incumpliendo cada una de las promesas que hiciste a la persona que mas te ha querido y protegido cuando mas lo has necesitado(yo cumpliré cada una de ellas). Sin importarme cuanto estaba perdiendo y sobre todo sabiendo siempre como supe que perdería a mi gran amigo cuando el encontrara la felicidad.

Es terriblemente difícil ser la otra parte de una relación abocada al fracaso. Cuando eres consciente de que el día que encuentre su felicidad te hará exactamente el mismo daño que te hizo.Y así fue.

Las mismas palabras. Ni siquiera cambiaste una sola.

No creiste que me mereciera una llamada. Un último abrazo. Solo me reprochaste los errores que cometí.Ni siquiera posibilidad de réplica. Me dejaste sola en uno de los peores momentos de mi vida cuando mas te necesitaba, porque ahora necesitas ser feliz y yo sólo soy complicación y fracaso.

Yo te acogí en mi vida cuando era feliz porque necesitabas a alguien que fuera tu amigo.Sin pensarlo. No era necesario hacerlo. Lo hubiera hecho un millón de veces más.

Aun asi, lo peor de todo esto, es que no te odio, solo te echo terriblemente de menos. Echo de menos cada una de las cosas que comparti contigo con el terrible dolor de saber que tú no me estas recordando ni siquiera por pura probabilidad. Porque veas un cartel con mi nombre, lo cual es poco frecuente o porque alguien lleve mi perfume, mas improbable aun. Sé que desde el mismo momento en que borraste mi numero de teléfono he desaparecido de tu vida y me pregunto si alguna vez fui algo importante en realidad.

Ojala alguna vez pudieras saber cuanto te he querido y cuanto daño me has hecho. Han pasado los meses, aun no consigo dormir sin llorar ni una sola noche. Te cuento cada dia  como me ha ido y ridículamente intento imaginar como será ella y si eres realmente feliz.

Recuerdo los paseos, las conversaciones absurdamente profundas para cualquier viernes noche J, y tengo tantisimas cosas que contarte!!!!!Pero es que siempre se me olvida que yo ya no te importo…lo mas minimo…que te da igual lo que pase en mi vida….Y es imposible entonces contener ese reguero de lagrimas…

Deseria con todas mis fuerzas que un dia, no sé como ni sé con que pretexto, del mismo modo que este blog te hizo regresar a mi vida, cayera este post en tus manos y te dieras cuenta de que es ridiculo, absolutamente ridiculo que te vayas de mi vida…Mi querido amigo, jamas,  habra nadie que quiera mas que yo….pero me has roto el alma…y deberías saberlo, y regresar porque sólo tu sabes como sacarme de aquí, y lo sabes….(y no me creo que no te importe) 

PD.- Antes de nada recordar que el titulo del Post como sabeis no es mio, pero cuando estaba escribiendolo se parecia demasiado al magnifico libro, y me parecio una manera bonito de dedicarlo. Hay personas que queremos de esa manera. Aunque en mi caso no haya servido de nada.

PD.- Perdón por no publicar demasiado ultimamente mi vida ha cambiado demasiado. Pero gracias por seguir ahi. La persona a la que dedico este post me animó a escribir y espero que algún día regrese a mi vida y se sienta orgullosa(Es mentira, se que jamas regresara pero podeés ayudarme entre todo a lograrlo quizá si lo retuiteamos..llegue  a leerlo y entienda que alguien que te quiere de esa manera no puede ser tan malo)