EL LUGAR PERFECTO

Todo era diferente cuando tú estabas aquí.

Cuando despertaba y lo primer que veía eran tus ojos. A veces a mi lado. Cerca, muy cerca.

En otras, te buscaba, serena, pues sabía con certeza que no estarías lejos.

Entonces me mirabas con fingida desaprobación. Yo aún bajo el dulce calor de las sábanas y decías que no sabías como podía dormir tanto.

Justo en eses momento yo sabía que el día iba a ser perfecto. Cuando me sonreías con tu mirada traviesa de censura:hubiera sido capaz de cambiar el mundo.

Era indiferente si los días eran largos o las jornadas tediosas. Si debía hacer malabares en la jornada o recorrer medio país.. Si no podía quedar con mis amigos en toda la semana o si se hacía cuesta arriba los problemas cotidianos..Todo salía bien, todo era perfecto, todo sencillo, porque tú estabas a mi lado, porque en cualquier momento dirías la palabra perfecta o mandarías el mail que esperaba o llegaría a casa y habrías preparado el baño lleno de espuma y después me acurrucaría a tu lado..y todo habría terminado bien.

Tú hacías de mi mundo el lugar perfecto, aunque nunca lo entendiste, tú eras el lugar perfecto.

PD. Para el lugar inevitable que las personas dejan en el corazón de otras cuando se van. Para A. 

LA TORMENTA

Hay días que se rompe el alma.
Se desgarra.
El corazón deja de latir aunq sea sólo un segundo.
Silencio.
Suena un grito seco y profundo como el de un trueno en una tormenta de verano solo que en esta ocasion no ha venido precedido por un relámpago que nos haya permitido presagiarlo. Quiza si. Pero no quisimos verlo.
Y a partir de entonces continuas con tu alma hecha pedazos como si pudieras ser un todo, como si la vida fuera fácil, como si cada paso no te costara respirar como en un ocho mil..ese es tu mundo ...un mundo sin alma.

PD. Para  V y para  A porque son la calma después de la tormenta.

RECUERDAME

Hoy ha sido uno de esos días de duendes, de debate futbolístico, y de esos de no poderos contar todo, porque para mi seria imposible e impúdico hablaros de todo..por respeto a terceros...Pero de esos momentos surgen ideas, se cuelan palabras, surge la inspiración de cosas como esta:

Recuérdame en los días tristes, en la nostalgia, en los poemas de Keats.
Recuérdame en las palabras susurradas, en los silencios,en los momentos sin un porqué.
Recuérdame en las noches en vela, en los libros malos, en las canciones eternas, en las noches de lluvia. 

Recuérdame cuando necesites una amiga, hablar o callar, reir y llorar, cuando el silencio duela y cuando las palabras hieran.
Recuerdame cuando puedas, si puedes, si quieres.... pero recuérdame

Pd:Es un homenaje JAMAS una obligación, ni siquiera un ruego, no me atrevería, no tengo derecho :)

NO SOY UNA PRINCESA

Hace aproximadamente un año, por estas fechas mis amigas me regalaron un libro “Princesas olvidadas o desconocidas”

Yo lo conocía ya que es el favorito de una de mis “niñas” (de mis “otras niñas”).Es una preciosidad. Ilustraciones y narraciones dignas de admiración.

Mientras lo recorría, mientras iba pasando las páginas de ese enorme libro, más me convencía de algo:No soy una princesa.

Nunca me han gustado los cuentos de princesas, quizá por eso pronto cogí el lápiz (bueno, el boli) para ser yo la que escribiera, y como comprobáis terminar mis propios “cuentos” casi siempre con final poco feliz.

Quizá porque no voy por ahí besando ranas que espero se conviertan en príncipes, quizá porque aun con todo lo cursi y romanticona que soy, siempre he sido bastante consciente de mi realidad, quizá porque no tengo un castillo  sólo  soy el centinela de mi fortaleza llena de muros altos y gruesas paredes para que nadie las cruce y me haga daño, o porque mi cabello largo no alcanza a una trenza por  la que suba  un príncipe, prefiero cortarlo antes de que pueda herirse con mi mis miedos, o porque tengo pavor de que mi pie enooorme no quepa en el zapatito de cristal y lo rompa…

PD. Hace  mas o menos un año tuve la osadía de escribir un Cuento de princesas pero lo hice para una princesa de verdad, y no porque tenga un príncipe (que lo tiene y estoy segura de que lo tendrá) ni porque tenga un castillo(que lo tiene y estoy segura de que lo tendrá) sino porque tiene un corazón enorme!!!!

ENTRA EN MI VIDA

..entra en mi vida..sigilosamente..sin hacer mucho ruido..cuando todavía esté durmiendo…cuando no me de cuenta, cuando no me dé miedo.

Te he hecho un huequito en mi corazón, justo al lado de las promesas que  siempre cumplo, de los amigos que adoro, y de las olores que recuerdo. Espero que te sientas cómodo.

..entra en mi vida..sigilosamente..sin hacer mucho ruido..cuando todavía esté durmiendo…cuando no me de cuenta, cuando no me dé miedo.

No te asustes cuando veas las cicatrices, son recuerdos de algunas heridas, de algún sufrimiento, de algo de dolor, pero me gusta tenerlas, cada una me hace rememorar mi pasado:que he querido, que he vivido, que he aprendido. No quiero borrarlas, son parte de mi, pero, por favor, asegúrate antes de entrar  que no quieres causarme otra…Te contaré un secreto:hasta que se curan y toman ese aspecto duelen, mucho, de manera insoportable.

..entra en mi vida..sigilosamente..sin hacer mucho ruido..cuando todavía esté durmiendo…cuando no me de cuenta, cuando no me dé miedo.

Tienes mi permiso para dar un paseo por mi corazoncito, …date tiempo…conoceos…ya no tengo secretos para ti, ni quiero tenerlos…

..entra en mi vida..sigilosamente..sin hacer mucho ruido..cuando todavía esté durmiendo…cuando no me de cuenta, cuando no me dé miedo.

..y cierra la puerta cuando pases porque quiero que seas tú quien ocupe el lugar que estaba esperando ser llenado, quiero que seas quien haga bombear este músculo lleno de vida, quiero que tú seas el amor de mi vida…pero hazlo delicadamente…sigilosamente, sin que me de cuenta, cuando no me dé miedo.

MIL

1000 ilusiones
1000 buenas razones
1000 sonrisas
1000 motivos para tener fe
1000 razones para seguir queriendo
1000 besos, caricias, abrazos..
1000 exhalaciones para llenar mis pulmones de aire puro
1000 ganas de verte
1000 hojas caídas y flores creciendo
1000 millones de gracias, a cada uno de vosotros...

PD. A C sin quien esto no sería posible, nada sería posible,  porque me dijo "hazlo, crea tu blog" porque  es la mejor de las hermanitas que nadie puede tener!!!!

DUDAR..

Dudo de las madrugadas, de los amaneceres hermosos, de las palabras que creas para mí, dudo de ti.

Dudo de la magia de  los momentos especiales, del viento que ulula entre las hojas, de las estrellas que permanecen siempre quietas mientras me miran, dudo de mi.

Dudo de las estaciones que ya no se llevan a las hojas en septiembre ni hiela los lagos en enero, dudo de la lluvia que no aparece para acompañar mis lágrimas, y de este estúpido dolor que no se marcha, dudo de nosotros.

Dudo de todo…dudo, sólo dudo.

PD. "Duda de todo, duda del sol, pero no de mí"W. Shakespeare

DE MIS DUENDES O COMO VIVIR SOPORTANDO DOLOR DE CABEZA A DIARIO

Ya os he hablado en alguna ocasión de “mis duendes” no?

Es mi forma ñoña y delicada, eufemística, de llamar a mis dolores de cabeza….En realidad cuando están ahí, es decir, casi siempre desde hace mas de media vida, es como si mi cabeza se llenara de duendecillos cotorreando, bailando con la música bien alta, dando pisotones, …¿sabéis la sensación de tener una fiesta en el piso de encima del vuestro, un buen fiestón justo cuando necesitáis dormir porque al día siguiente os espera una jornada terrible?Pues esa es justo la impresión..solo que “el piso de arriba”es mi cabecita loca..

Me planteaba si escribir un post sobre esto o no..al fin y al cabo, ¿¿¿¿a quién le iba a importar???

Pero a lo largo de estos dos meses he ido descubriendo algunas cosas:1. Que de manera increíble y surrealista seguís leyendo mis cositas..algo que me alegra de manera inenarrable…2. Que me decís cosas TAN MARAVILLOSAS Y ESPECIALES  que una que va de dura, pero en el fondo es una blandengue…  a veces  derrama una lagrimita cuando escucha  semejantes palabras de personas que no conoce y de  otras que si conoce y son  tan geniales(Gracias C, P, N,J…y todooos)….y 3. Siempre, siempre me animáis a que siga escribiendo…Eso siempre lo haré porque ya sabéis que es parte de mi vida…pero si he decidió publicar este post especial es por lo que procedo a contaros:

Hace poco me tocaba revisión neurológica, no os contaré pormenores que no os voy a aburrir mas aún, pero  si que salí como siempre, con mas medicación pero animada gracias a mi neuróloga que ¡¡¡es genial!!.

La verdad es que hace ya años que me llevo bien con mis dolores de cabeza(de muchas clases, variados, pero igualmente dolorosos). Nuestra relación es de aparente tranquilidad, gracias a una labor continua. Somos como una pareja, los dos tenemos que poner algo en esto. Yo tengo que mimarles y ellos a mi. Yo trato de vivir con ellos dándoles su lugar y ellos no pretender ser los protagonistas de mi vida, porque saben- desde hace mucho- que no van a serlo:JAMAS  van a ganar la partida.

En la esta vida hay cosas MUCHO peores, mas graves y dolorosas  asi que no me quejo…Eso que quede bien claro. Hay gente que lucha a diario contra enfermedades terribles y lo hacen con un tesón y alegría digna de ser admirada, y son esa gente la que tiene mi respeto.

A la mañana siguiente de mi visita, después de haber tomado la nueva medicación, me levanté una vez más como una zombi….Todo me daba vueltas, mi estómago estaba al revés,  ni siquiera podía mantenerme erguida y tenía un día realmente duro en el trabajo.

Trasteé un poco por internet y leí las miles de personas que como yo, pasan por este “pequeño infierno” y que se animan en foros..y ese ha sido el motivo de escribir este post, porque nunca he sido cobarde, y no tengo porqué esconderme bajo ninguna careta:esta soy yo, y mis dolores diarios y terribles de cabeza forman  parte de mi.Y también la medicación que a veces me hace ser una zombi, ..aunque nadie lo diría si me viera porque disimulo, trabajo siempre, salgo,  y hago mi vida diaria sin que mis duendecillos impidan que yo siga – casi siempre- siendo yo (mucha de la gente de mi alrededor ni siquiera saben que esto me sucede).

Lo que quiero decir es que sabiendo que esta “enfermedad” no es ni de lejos la peor de las cosas que pueden ocurrir, es algo duro, muy duro, y que ni la sociedad ni nosotros mismos a veces tenemos consciencia porque cuando dices”dolor de cabeza” suena a”tómate una aspirina”..y sólo quienes lo padecemos  entendemos lo que es- como repito-, salvando las distancias, este calvario…

Si alguien con mi mismo “problema” lee esto o conoce a alguien que lo pase, sólo quiero que sepa, que se vive con ello, cuesta, al principio, durante los primeros años acostumbrarse pero por favor 1. Visitar a un neurólogo, y 2. Sabed que sois lo suficientemente fuertes como para sobrellevadlo, porque si..esto no se cura….

Y algo que me digo siempre después de superar alguna de las crisis, después de quizá haber estado 15 días o un mes durante 24 horas al dia de dolor incesante de escala 1000 en un máximo de 10 y trabajando, medicada y con los efectos secundarios de la misma….el dolor es lo que mas cansa, lo que te hace mas vulnerable, lo que hace que a veces,- aunque  no quieras ni te des cuenta (ya os he dicho que jamas dejo de hace mi vida por el dolor) te cambia, pero …..EL DOLOR TE HACE MAS FUERTE!!!!!!!!!!!!!!!

PD. Repito, hay enfermedades realmente duras y la gente que las padece es realmente admirable, pero  para todos los que aun no se han hecho con sus "duendes", espero que se hayan sentido identificados, no ayudarles..a eso no aspiro ..ojalá!!

FUISTE MI OTOÑO

Fuiste mi otoño..

Mientras las hojas de los árboles buscaban excusas para mecerse  ávidas de encontrarse con el suelo en busca de la compañía de los colores de la nueva estación, tú y yo encontrábamos otras para robarnos palabras hasta la madrugada, para encontrarnos en las noches lluviosas de París y olvidarnos de promesas pasadas componiendo elegías nuevas al son que marcaban  nuestros deseos. 

Fuiste mi otoño.. 

Y al despertar cada mañana regresaba una traviesa ilusión a mi vida, una pícara sonrisa a mi rostro, una descarada alegría sin temor a mi corazón que no sucumbía frente a nada, frente a nadie, y que regresaba sin recelos, haciéndome cada día feliz…

Fuiste mi otoño.. 

Cuando los días comenzaban a volverse fríos, y las noches eran cada vez mas largas, fuiste mi abrigo inesperado e incondicional, mi canción de cuna….

Fuiste mi otoño.. 

Con toda la paleta de sus colores, fuiste rojo, fuiste ocre y anaranjado, fuiste verde y marrón, fuiste todo lo que parecías, lo que desee lo que esperaba y lo que jamás imaginé querer, fuiste todo lo hermoso que puede parecer que se es y lo que en verdad se es…

..pero el otoño terminó y cuando las hojas se fueron y el viento se volvió gélido tú te helaste con él…y tus silencios herían, tus palabras se volvieron escarcha y te teñiste de blanco.

PD. Ojalá hubieras deseado ser todas mis estaciones, mi querido F. 

TE VOY A DEJAR DE QUERER

Te voy a dejar de querer(antes de que me digas oficialmente que tú ya lo has hecho)

Porque no quiero que me trates como a una extraña.

No quiero que mis noches  se conviertan en torturas en vez de en dulces esperanzas.

Deseaba un futuro alentador, lleno de momentos especiales, de ilusiones, de fotografías de risas y batallas de besos.

  

Te voy a dejar de querer porque sé que no me quieres.

Porque siempre supe que eras una promesa  y no me gusta no cumplirlas, porque me has hecho daño, porque no me mereces.

Desde hoy te dejo oficialmente de querer(porque sé con certeza que tú ya no me quieres, que no volverás a escribirme tus dulces versos, que no volverás a querer que forme parte de tu vida, que no querrás que responda tus  preguntas a media luz, que no rogarás perdón cuando yerres, ni te asustarás cuando creas que estoy enfadada…)

Te voy a echar de menos, más de lo que me confesaré, e inmensamente más de lo que le confesaré al mundo…

Pero lo malo fue pensar que yo ganaría….

Te dejo de querer ahora, que tengo la oportunidad de ser yo la que lo digo primero. Tú ya lo hayas hecho.

CUANDO TE SUEÑO

Cuando te sueño, mi alma se siente en casa, en paz, serena.

Tus besos saben a fresa y el calor de tu cuerpo me acompaña en la noche.

El reloj no tiene manecillas cuando te sueño, y las horas son eternas olas de caricias.

No existen palabras, no existe distancia, sólo estamos los dos y tu mirada, sin necesidad de testigos.

Cuando te sueño recupero un  hálito de esperanza, porque creo que esa noche habré sido el último pensamiento en tu vida, y de esa manera sabes, que serás el primer suspiro ahogado de mi mañana sin ti.

UNA PERSONA ESPECIAL

 

Hace poco, una persona -que ha salido  ya por aquí- me hizo partícipe de unas preciosas palabras que, lo siento pero no compartiré :p (creo que hay ciertos mensajes que deben quedar para uno, que son de uno, y no deben salir porque además de una falta de educación, una grosería y una impudicia, romperían el “momento” de intimidad que esas dos personas, tengan la relación que tengan, hermanos, padre e hijo, amigos,(…) se mostraron), pero que venían a decir que cuando dos almas están destinadas a encontrarse y a mantenerse unidas, lo estarán siempre.

Al hilo de esas palabras comenzaré este post…

Nunca sabré porqué el destino, el azar, la casualidad, o quien quiera que fuera lo puso en mi camino. La causa remota la conozco. El origen humano, el cognoscible, el identificable. Ese lo conozco. Esa causa era sencilla: era la persona que hacía feliz a una de mis íntimas amigas, lo que era motivo mas que suficiente para que a priori debiera caerme bien no?. Eso pensaréis, pero la situación era más delicada…y yo soy mucho mas rara que todo eso…Mi afán de “mamá gallina”, de proteccionismo extremo, me llevaba a observar aunque siempre desde mi lado hiperdelicado:nunca me meto- o procuro- meterme en la vida de los demás.

Y ahí estaba yo, mirándoles, callando(como siempre hago dada mi extrema timidez) y enamorándome de su amor.

Ese fue el día en que me “conquistó”..y lo hizo por un motivo que confieso hoy, ahora, que nunca le he contado a él, ni a ella, pero que vosotros ya sabéis…Él fue un gran narrador de historias…Esa noche, en la que éramos 3 los testigos de ese amor robado, él fue el narrador de un puñado de historias..y yo, callada, las escuchaba todas, y supe que él la merecía…Me fui tranquila a casa…

No soy quien- hasta que me den permiso- para contaros su historia de amor…así que sólo os hablaré de él.

Él fue rebautizado por mí, que también me encanta poner nombres nuevos y espontáneos y tontos, y especiales, y que signifiquen algo, y que sólo sepamos entre pocas personas y que así de alguna manera nos haga recognoscibles en cualquier momento y lugar…asi que él fue también rebautizado.

Yo lo empecé a conocer primero a través de ella(no hay mejor manera para conocer a alguien que a través de la mirada de quien lo ama), después a través de su trabajo (tiene un trabajo especial y la emoción y pasión que pone hace que una parte de su esencia perviva en él) y después a través de sus permanentes gestos de bondad, amabilidad,aprecio..

Después sucedió que tenemos un montón de cosas en común, muchas que sabe y otras que ni siquiera imagina…porque hay cosas que es mejor no saber hasta el momento en que uno debe contarlas…cosas bonitas…

Nunca ha tenido la obligación de mantenerme en su vida, pudo “deshacerse” de mi hace mucho tiempo, en cambio, nunca lo ha hecho, muchas veces me pregunto porqué…(Por eso recordaba al principio que quizá él también piense que hay personas que deben mantenerse unidas, quizá porque crea que yo soy parte del recuerdo de esa etapa con ella..no sé, me cuesta creer que la gente me aprecie....)

Él es especial. Ni siquiera sé si podría decir que es mi amigo al uso…Es alguien que hace cosas mágicas…Que de repente crea algo de la nada…

Es alguien que te hace sonreír, y que te transmite calma y bienestar.

Es como un hogar, esa sensación de llegar a casa en invierno y sentirte bien, él es esa calidez.

Siempre he tenido una fe inquebrantable en él, no se porqué, hay cosas que no se saben que sólo se sienten, sabes que alguien no te va a defraudar, y no lo hace.

Creo que la vida está compuesta por dos clases de personas:las ordinarias y las extraordinarias;las que vienen al mundo para estar en él y las que vienen cambiarlo;en las que puedes confiar y en las que no.

Pues bien, él es una de esas personas extraordinarias que vino para cambiar el mundo…y que lo logra.

Aun asi…diré públicamente que me debe un MONTÓN  de cafés :) ..pero que siempre se los perdono, porque la gente especial no debe perder el tiempo ….(sabe que no me debe NADA)

PD. No se si tenía mucho derecho a escribir este post, así que lo he pedido y me ha sido concedido…

PD. Este no era el título que debería tener y no lo acompaña ninguna foto, pero no quiero que nadie sepa quien es por si él no quiere ser “identificado” :). El título iba a ser su “seudónimo” y la foto una de nuestras cosas en común o una de sus pasiones…pero he decidido dejarlo en blanco. No hay nadie - que yo sepa- que pueda reconocerlo, pero merecía este post por todo lo que cuento y por muchas cosas que no cuento(no me corresponde hacerlo), pero también o sobre todo por un mensaje  especial, y por un abrazo un día terriblemente complicado…

MI REGALO

Esta vez voy hacerte la lista de regalos que siempre me pides para mi cumpleaños:

Este año, quiero un paseo por la ciudad, solos los dos.

Me pido un abrazo, de los que sólo sabes dar tú, de los que me envuelven, de los que me protegen y me quitan los miedos, de los que me hacen sentirme serena y protegida, de los que saben a amor.

Este año me pido tenerte y también ¡¡un frasco lleno de olor a mar!!!.

Quiero que me regales un enorme ramo de flores, de esas que me conmueven y que las acompañes de un tarjeta en la que digas lo que sientes, y que cuando la lea sean exactamente los mismos pensamientos que llevo escritos en mi piel.

Este año quiero un camino de velas con olor a canela, macarons de chocolate y un atardecer contigo.

Quiero que un beso por cada año que estemos juntos y ninguna promesa que no podamos cumplir.

Este año me pido que me grabes un CD,-como antes- con todas las canciones que te recuerdan a mí, y el libro de poemas de tu poeta favorito.

Quiero 150 frases escritas por ti, cenar en Paris y volver a ser nosotros.

Sentarme enfrente de tus ojos y ver el reflejo que de mí proyectas: siempre mejor, siempre enamorado, siempre perfecto.

Quiero-por una vez-un cielo azul y un puñado de estrellas en la que me enseñes, sin que preste mucha atención la Osa mayor, y quiero que me recites los versos de Othelo.  

Pero de todo esto, de toda esta lista, sabes que lo único que en verdad quiero..es  a ti..

EL PROFESOR

Una de las grandes etapas de la vida es el paso por la Universidad. Conforma nuestra manera de ser, nuestro carácter. Conocemos a muchos de los que serán nuestros grande amigos. Elegimos nuestra profesión. Nos enamoramos.

Tengo grandísimos recuerdos de mi época universitaria (OMG hablo como una abuelilla!!!!)…pero hoy os quería hablar de una de las personas que me marcó de manera especial y que hoy he recordado por cuestiones que no vienen al caso  (no me gusta hablaros de mi trabajo..suficiente tenéis con aguantar los problemas del vuestro).

Era- es- pero no se porqué tenemos esa manía de hablar en pasado cuando una persona sale de nuestra vida, aún cuando sabemos que sigue viva, aún cuando tenemos, -como es el caso- la absoluta constancia de que tiene un presente evidente pero para nosotros forma parte de una época que no volverá, es nuestro pasado y eso nos obliga a hablar en pretérito. Era, por tanto, un hombre mayor que yo. Bastante mayor, probablemente me duplicara la edad. De aspecto poco atractivo, aunque tampoco destacaba por ello. Mediana edad, altura media, peso medio. Pero era todo lo contrario a un hombre normal.

Era catedrático de una de las asignaturas angulares de mi carrera. Desde el primer día de clase dejó claro que no nos lo iba a poner fácil. Era una persona de difícil trato. Duro, exigente, de esas que saben mucho y exigen en la medida de su conocimiento.

Poco a poco la clase empezó  a vaciarse. Eran extraodinarias pero el hecho de que en la facultad tu profesor te haga preguntas,  te regañe, y  acabes sintiéndote como recién salido del colegio, hicieron que muchos de mis compañeros /amigos dejaran de asistir.

En cambio día a día en mi afloraba cada vez una mayor devoción por mi “maestro”.Sin duda sentía el mismo “pavor” que el resto por sus preguntas- también es cierto que nunca fui vapuleada por él- , pero también  creo que pocos como yo se deleitaban con su voz grave- de fumador- recorriendo las normas, con su enorme sabiduría, con su galantería al dejar siempre a las mujeres pasar antes que él antes de cerrar la puerta -después de su entrada el veto era radical, nadie podía traspasar el umbral-, y por aquel tiempo encontrar que un hombre en la facultad te abriera  y / o sujetara la puerta era algo inusual, tanto que mis amigas y yo hacíamos apuestas...(creedlo!!!)

Realmente cada jornada fue  un placer asistir a sus clases. Todavía hoy, cuando mi vida profesional se ha dirigido por caminos muy diferentes y jamás hube de recordar sus enseñanzas, puedo recordar algunas de sus explicaciones casi de memoria.

Rememoro con una sonrisa en los labios como mis compañeros se mofaban por mi fervor por aquel hombre tremendamente inteligente, de ademanes algo antiguos para casi todos mis "modernos amigos", que era capaz de transmitir tanto como lo que sabia, lo que en mi opinión es lo mas difícil de hacer.

Terminé mi asignatura, y jamás intercambié personalmente ni una sola palabra con aquel gran profesor  - como no lo hice con ningún otro - también estoy segura de que su seguridad, inteligencia, y profesionalidad no hubieran necesitado de mis palabras de alabanza, pero cuando en días como hoy miro atrás estoy orgullosa de que los nombres que figuran en los libros, que ocupan titulares en los telediarios, y de los que la gente habla, han sido parte de mi educación y parte de mí, y he tenido grandísimos maestros que han dado (¡¡dichoso pasado!!) y dan  parte de su tiempo, como mi maestro, en dejarse algo de su piel en que  muchas generaciones hayamos aprendido y a veces emocionado con sus clases...aunque no lo hayamos dicho nunca.

Pd. Porque a diario vivo cerca  lo que es la educación universitaria  y los sacrificios de quienes han de simultanearla con complejas carreras profesionales.

DÉJAME

Déjame coleccionar ese momento.
Déjame soñar con un "nosotros"
Déjame quererte.
Déjame llegar a ti.
Déjame enredarme en el hilo de tus miedos y calmarte en la oscuridad de tu noche.
Déjame demostrarte que siempre he sido yo.
Déjame sólo un segundo de tu alma en blanco.
Si me dejas, prometo demostrarte que también tú tienes derecho a ser feliz, e iluminaremos el universo con nuestro eterno amor silencioso, lo prometo.

COMO SE QUERER

Te quiero asi. Como se querer. Sin medida.
Te quiero por derecho y por obligación. Te quiero sin querer y queriendo.
Te quiero porque me quieres y aún si no lo haces.
Te quiero en los días grises y cuando el sol me ciega.
Te quiero cuando estoy triste y en los días en los que mi corazón sonríe.
Te quiero por los dos.
Te quiero sin mentiras, a tientas, con miedos pero con toda las consecuencias.

Te quiero así, como se querer. Sin medida.
Te quiero sin haberlo pretendido. Sin elección pero eligiendo.
Te quiero cada uno de los días, a cada instante y por cada minuto.
Te quiero porque eres lo quiero y lo que nunca crei que quería.
Te quiero cuando hablas, cuando se que callas.
Te quiero en tu oscuridad y en tu optimismo.
Te quiero porque te entiendo en todas tus acciones, y aún cuando dejo de comprenderte.
Te quiero asi, como se querer. Sin medida.

COSAS QUE PASAN POR LA CABEZA

Y ahora estoy enfadada… No tienes derecho para ir y venir; entrar y salir; quererme y odiarme… Si, si que lo tienes.. Me rio, y dos minutos despues tengo ganas de llorar. Te busco, tengo ganas de hablar contigo, pero en un instante pienso que mereces tu castigo por desatenderme de esa manera tan poco galante.. ¿Qué es esto?¿Quién es esta? ¿Me estoy enamorando? Me miras y definitivamente no me importa, vuelvo la cabeza y charlo animadamente con los demás hasta que noto que estás divertido con otras, entonces me quiero morir. Me voy a casa, la noche no se ha estado bien y  ni siquiera me he despedido. Estabas ocupado:ni te habrás dado cuenta. Revoloteo por la cama. Enciendo el móvil:ahí están tus whatsapp. Sonrío al saber que me has escrito, ¿Te acuerdas de mi?

..Y DE VERDAD..

Y que mas da si lo digo yo antes o lo haces tú..

Si me llamas por algún motivo o porque te apetece.

No importa el lugar al que vayamos, siempre que sea juntos.

Y me pregunto qué importa quien te haya hecho aparecer, si estás aquí.

Dan igual las palabras si  demuestras que me quieres..

Que estoy cansada, que la vida ya es demasiado difícil, dejame que esta vez solo seamos tú y yo..de verdad..

Fotografía de Richard Avedon..

YA NO TE SIENTO

¿Sabes?

Ya no te siento.

Es algo tremendamente extraño. Aunque no estuvieras a mi lado, aunque supiera que más de un océano nos separaba, yo siempre te encontraba en mí.

Pero hoy no.

Hace días que no.

Es como si algo te hubiera arrancado de mí, o como si me hubieras arrancado de ti.

Me siento inquieta.

Recuerdo las viejas películas en las que las mujeres sabían que sus maridos volverían de las guerras hasta que un grito ahogado las partía de dolor.

Hoy me siento de ese modo:no logro encontrarte en mi interior

¿Dónde estás, mi amor, dónde estás que no te encuentro?

NO ME QUIERES

Es que todo es mucho mas sencillo : no me quieres. Cogeré una maleta grande en la que pueda meter todos mis sueños e intentaré que esa racionalidad de la que hago alarde me valga para poder salir de esta historia en esta ocasión. Te entiendo. Lo peor es que esta noche lo he comprendido todo. Escuchaba la canción que sabes que adoro y que ya nunca pones de camino a casa, no quieres hacerme daño, por eso no quieres decirlo ¿Cómo se le dice a alguien que has dejado de quererle? ¿Cómo se mira a los ojos a la persona a la que has amado con tu cuerpo entero y le dices que los sueños que creaste para ambos ya no te sirven? Lo entiendo. Tú no tienes la culpa... No se en qué momento uno deja de querer, en qué momento me miras y sabes que no soy yo...no se porqué no soy yo y yo se que siempre serás tu....pero no eres el culpable... Me voy...no quiero que sufras..no quiero que me veas irme y no quiero por encima de todo que digas lo que no soportaría oírte decir: "ya no te quiero". Pd. A una persona que ha tenido  y tiene la valentía de luchar siempre por el amor....

BACKUP

 La gente cree que soy una persona, pero se equivocan. Soy un pendrive con “patas”, con piernecitas por eso de ser mas elegantes.

Javier Marías, mi adorado Javier Marías, escribe en uno de sus maravillosos libros que siempre se recuerda mejor lo que a uno se le cuenta que lo que uno dice, sólo que él lo narra con su deliciosa prosa…En mi caso, yo lo recuerdo todo, o casi todo.

Recuerdo lo que digo, lo que me dicen, cuando me lo dicen, la ropa que yo habia decidio llevar ese día, en que lugar estábamos y que música sonaba. Puedo cerrar los ojos y me llegaba el aroma del lugar, porqué surgió esa conversación y como terminó.

Me acuerdo de los cumpleaños  de la gente, de los aniversarios de las parejas de mis amigos, de donde fuimos a comer para celebrar la pérdida de la apuesta de D, que le regaló cualquier amigo a su novia hace un par de años, y que película fue la que vimos aquel sábado que se puso a llover y no supimos que hacer (¿recordáis que aquel señor de al lado se quedó dormido?);las palabras que utilizo el novio de  X cuando decidió dejarla y cual era el poeta favorito de J.

Normalmente, cuando la gente me empieza a conocer y son conscientes de este ¿don? dicen que soy afortunada…de hecho mis amigos suelen llamarme su “backup”…es sencillo para ellos tirar de mi memoria para recordar todo eso de lo  que  ellos no son capaces 

Pero realmente no siempre es algo agradable…:desde simples tonterías como fingir en mil ocasiones que no te acuerdas de  la misma estúpida anécdota por miedo a que tu interlocutor se sienta demasiado agasajado al creer que le prestas demasiada atención y recuerdas cada una de sus frases, o no parecer maleducada, hasta el hecho de ser consciente de que no olvidar nada- o casi nada- también significa, no olvidar lo malo…o lo menos bueno..

A veces, me gustaría tener como el profesor Dumbledore un pensadero (para los que no leáis Harry Potter algo así como un lugar en el que poder dejar los pensamientos que puedes extraer de tu cabeza con la varita mágica) cuando siento que la cabeza me va a estallar de tantos recuerdos….

En todo caso, me quedo con lo mejor de esto…con poder recordar cada bonita palabra, cada olor que me evoca recuerdos, cada conversación interesante, con que todo el mundo sepa que jamás me olvido de nada, …me gusta ser su backup…

La foto se llama "Les Jambes" y es de Jean Laiviere...la he elegido porque además de que me parece deliciosa, hace honor q la frase de mis amigos con la que encabezaba el post"eres un pendrive con patas".....si tengo que ser asi...me pido esta foto!!! :)

EL TRATO

"El dolor de ahora es parte de la felicidad de entonces, ese era el trato"en ocasiones uno acepta pactos de esa envergadura, a sabiendas. Uno acepta el reto de amar aún cuando sabe que jamás será amado, incluso cuando no lo será de la misma manera.Uno ama aun cuando lo hace con la plena consciencia de que saldrá herido, aun cuando se bate a duelo con el destino de un final cruel y doloroso, despiadado.Pero aún de esa manera, aceptamos el trato.Y lo hacemos porque la felicidad de ese momento, de ese ínfimo instante merece todo el dolor, porque siempre queda la esperanza -aunque sepamos que ésta no existe-, porque un momento de plena felicidad es demasiado valioso para desperdiciciarlo....porque el amor es el mayor sentimiento, lo que todo vale, lo que hace que nos despertemos felices sin saber porqué.

"Bueno, lo que intento decir, es que el dolor de entonces es parte de la felicidad de ahora. "dijo Joy, otra de esas mujeres fuertes de la que tanto  hablo...Si...  yo tambien acepte un reto, y ahora se que el dolor es parte de esa felicidad....

LO MEJOR DE MI

Te echo tanto de menos...si estuvieras aquí hoy sabrías que hacer o que decirme para que me sintiera mejor. Para que sintiera que toda esta confusión que me rodea sirve para algo. Convertirias mi pesimismo en la mayor de las vitalidades, hasta el punto de ofenderme el optimismo con el que te enfrentas al mundo. Si estuvieras aquí, me sentiría protegida, sabría que tengo opciones, posibilidades, resquicios... Podría pensar en contarte lo que se me pasa por la cabeza sin miedo a ser juzgada y con la certeza de ser comprendida. Pero te fuiste, sin mas, y ahora cuando me siento vacía, tan vacía como hoy, me doy cuenta una vez mas que lo mejor de mi eras tu.

DEJADME QUE OS CUENTE UN SECRETO...

Dejadme que os cuente una historia, de esas que se susurran, que casi ni se oyen..que se cuentan en voz muy bajita…

Dejadme que os diga, con el sonido de la lluvia de fondo, con su olor como aroma, con un poco de frío, que hay veces que estoy pensando cosas, en ocasiones son casi locuras o tonterías, de esas que te hacen sonreir hacia dentro, pero entonces, de repente, llega él y las dice, en voz bajita , susurrando…y la piel se me eriza, pero no digo nada.

Y yo, esta tonta romántica sigue hecha un ovillo al calor de la chimenea, demasiado cerca para que me caliente los pies siempre descalzos, demasiado lejos para que el fuego siempre crepitante no me levante dolor de cabeza, y mis pensamientos siguen volando -esta vez avivados por la lluvia que se ha vuelto mas fuerte-, y la manta  me cubre casi entera…y estoy allí pero también muy lejos, y pienso en que pasaría si(...), y también en que podría(...)y en que(...)…y de repente llega él y lo dice…en voz bajita, susurrando, y la piel se me eriza, y no digo nada.

Y me quedo en el sofá remolona, con el libro entre las manos, mientras pienso que cuanta razón tiene Idea Vilariño,y subrayo algunos párrafos con mi lápiz convencida de que sólo yo me entiendo cuando  pienso que ciertas cosas están hechas para darles tantas vueltas como yo le doy,  y llega él y las dice, en voz bajita , susurrando…y la piel se me eriza, pero no digo nada.

(….porque me da miedo como me escucha, como me oye..)

(… porque me da miedo como me lee..)

(… porque me da miedo que quiera lo mismo que quiero..)

(...porque me da miedo que sea tan perfecto..)

(… porque me da miedo perderlo… otra vez) 

"THE VOW" O "TODOS LOS DIAS DE MI VIDA"

Por fa, quienes no hayáis visto la peli, no leais, contiene ideas generales pero personalmente odio que nadie me desvele NADA  por muy genérico que sea antes de sentarme delante de la pantalla:

“The vow” o “Todos los días de mi vida” como han decidido traducirla en España. No me gusta cuando se hacen traducciones tan libres, en las que además se pierde  parte del espíritu de la película.

La verdad es que a priori no esperaba demasiado: típica comedia romántica..Pero me ha encantado. Con esto en ningún caso quiero decir que sea una buena película porque dista millas de serlo, y además me merecería ser abucheada si dijera que odio Casablanca y  adoro “Todos los días de mi vida” :). Prometo que mi criterio cinematográfico es mejor, no se si bueno, pero si mejor.

Me ha enternecido porque en este caso su montón de lugares y momentos comunes(chica que se pone sudadera de chico por la mañana, chico que  calienta manos a chica cuando están frías, citas llenas de artificio y supuesta originalidad, chico esperando a chica empapado bajo la lluvia)…algo que en tarde de fin de semana una que -es de corazón blando- idolatra, tienen una finalidad: un hombre que lucha hasta la extenuación por la  mujer que ama.Y eso, lo aplaudo con lágrimas en el alma.

En alguna ocasión ya os he contado, sin gustarme generalizar,  que creo que la mujer es mas valiente amando, luchando por el amor. Así lo creo yo, y así os he dicho que me encantaría que el capitán Wentworth  me diera la réplica, aseverando la falsedad de mi afirmación…

 

En este caso, en esta deliciosa peli sin pretensiones, es John de “Querido John” quien lo hace. Y si bien está mas “viejuno”, lo dejo pasar porque me llena de amor en cada escena con la delicadeza con la que pretende reconquistar a la que sabe que es el amor de su vida, y de la que él y yo sabemos dos cosas:la primera, que no le quiere, porque aunque uno luche desgarradoramente por otra, sabe desde el principio, que la otra no le corresponde; y la segunda, que es su amor, su único amor, porque sólo existe un amor para toda la vida…

 

Asi que puede ser una tonta comedia romántica..pero me quedo con que hay hombres que por muy difícil que se lo pongan las mujeres, luchan. Ese siempre ha sido el amor en el que he creído, en el que creo y en el que confío…(y además está basada en una historia real)

Pd.- Y como ya sabéis que para esto del amor soy una blanda…me encantan los votos que se hacen…son cursis, y ñoños, y ..me gustan!!!!