Esto es
lo que pasa cuando transcurre el tiempo y la distancia.
Los sentimientos se confunden, las personas
empiezan a equivocarse y se
ennoblencen hechos, vivencias, cualidades
olvidando disgustos, peleas, ..
Se comienza a echar de menos sin piedad y se
buscan excusas para llamar,
escribir, para intentar contactar, para escuchar
una voz una vez mas.
Pero despues se inicia de nuevo la culpablidad por
no haber sido demasiado
fuerte, el sentirse débil y tonto al escuchar esa
otra parte de la
conversación mucho mas fría y distante que
nosotros, y al entender que ya
nada queda.
Y la imaginación.. que se convierte en un
autentico enemigo, capaz de
aliarse con todo aquello que nos haga el mayor de
los daños:la posibilidad
de que la otra persona haya conseguido todo lo que
nosotros no le dimos,
todo lo que anhelamos, nuestros sueños cumplidos,
y como duele esa herida
abierta..
Dias y días de tortura vacua, de sentimientos
encontrados de querer volver a
un pasado que se sabe irrecuperable de intentar
cambia esa ultima
conversación, ese ultimo error, esa ultima palabra
que provoco aquella
discusión...sin saber que de uno u otro modo
se estaría igualmente
condenado al fracaso.Pero no queremos ver, aun no.
Y lágrimas, muchas lágrimas.Inútiles. Pero
imposibles de no derramar.
Y pasa el tiempo,y los recuerdos se hacen dolor y
de dolor , esperanza y de
esperanza se guardan definitivamente en un álbum
de vivencias para aprender
o desaprender llegado el momento.
Como digo muchas veces, yo, yo no sé dejar de
querer.
martes, 27 de noviembre de 2012
viernes, 23 de noviembre de 2012
LECCIONES
En todos estos días he aprendido mil lecciones:
Que uno no puede obligar a nadie a que le quieran..
Que las cosas más duras que uno escucha, las que más duelen, son las que provienen de la gente que uno adora.
Que el tiempo no lo cura todo.
Que la vida no siempre es justa, pero es lo que hay, así que debemos de jugar con las cartas que nos han tocado de la mejor forma que sabemos.
Que el paso de los días mitiga el dolor pero no lo borra.
Que soy fuerte, mucho mas de lo que la gente piensa y mas de lo que creo, pero que también soy extraordinariamente sensible, y me duele hasta el titubeo de una mariposa, pero que quiero seguir siendo asi, porque no deseo perderme nada de esta vida…aunque tenga que sufrir como lo hago.
Que muchos amigos están disfrazados y cuesta encontrarlos, que otros no lo son tanto como pensabas y que el universo te regala algunas almas amigas que no te abandonan nunca y velan por ti aun cuando no están cerca.
Que no se dejar de querer, al menos yo ( no se dejar de querer)
Que tengo miedo a que la gente a la quiero me diga”no me importas” pero que puedo sobrevivivir a ello con dolor pero sobrevives...no vives pero si sobrevives.
Que no hay que darle muchas vueltas a las cosas- aunque lo haga- que cuando se dice algo, es porque se siente, los hechos demuestran lo que uno siente, no las palabras, esas estan vacias sin soporte que las sustente.
Que quien te quiere, lo demuestra y quien no lo hace, es porque no te quiere, basta de paños calientes.
Que seguiré luchando porque lo que creo justo, por las personas que adoro pero que no permaneceré nunca al lado de nadie cuando sobro en su vida.
Que soy capaz de hacer lo que más me duele, renunciar a las personas que quiero, por amor, y he constatado una vez mas que sé hacerlo: dejarlas para que sean mas felices sin mi cuando siento que no puedo darles mas de lo que sé, o no sé cómo hacerlo (y qué duro es, cuántas lágrimas…)
Que creo en que de alguna manera ciertas personas nos están predestinadas...y por eso sé que volveré a encontrarte..no sé cómo ni sé con que pretexto...pero nos encontraremos de nuevo.
Pd. Perdonadme que hoy no pueda publicar con foto ni formato y que lleve dias sin hacerlo, pero escribo desde el hospital al lado de mi papi, recien operado. Es la mejor noticia que podia tener. Por todo lo demas seguiremos luchando. Como me decian el otro dia " no tengo fuerzaspara rendirme"gracias a todos por seguir ahi. :)
sábado, 17 de noviembre de 2012
ASI QUE ESTO ERA LA VIDA SIN TI
Así que esto era la vida sin ti…
Levantarse cada mañana sin ilusiones, como un autómata y poner el
piloto automático, ducharse, vestirse, beber un rápido café e ir a trabajar..
Hacer cientos de llamadas, acudir a reuniones, correr de un sitio
para otro, preocuparse, comer algo deprisa, tomarte una pastilla para el dolor
de cabeza.
Comprar ese regalo para el cumple de Marta, y no olvidar mandar un
mail a Pedro, últimamente anda perdido de avión en avión y necesita reírse un
rato..
Arreglarse para la cena de niñas y probar ese nuevo rojo de labios
que es una pasada y ponerme los zapatos de tacón imposible que me encantan..
Reírme de cosas, contar historias que en verdad no dicen nada, y
volver a casa tarde y cansada y meterme en la cama muerta de frío.
Así que esto era la vida sin ti
No hay una llamada ni un triste mail , no te acuerdas de mi…ni
medio segundo…
Dar vueltas en la cama mientras los ojos se me llenan de lagrimas
pensando que ahora estarás con otra en la misma cama en la que antes me
abrazabas a mi, diciéndole las mismas cosas que antes me decías a mi y
prometiéndole las mismas cosas que antes me prometiste a mi…
Y despertar al día siguiente con los ojos tan hinchados que es
patético.
Salir de compras, quedar a comer con unos amigos, una sorpresa con
un mensaje de India que no esperaba y unas risas con los niños
Echarte de menos cuando alguien habla de tu trabajo….y callar…
Dar vueltas a donde estarás que estarás haciendo y como es posible
que me olvides, que no sea nada para ti…
Ir a un partido de baloncesto entre mis amigos y acabar haciendo de pelota, preparar una cena para 5 y acabar siendo 15.
Una peli para 3 y acurrucarte ente todos mientras solo puedo
pensar quien se acurrucara entre tus brazos…
Así que esto era.Justo esto.
Fotografía de Álvaro Santos |
PD. Para O. por tener el valor de intentar aprender a vivir sin ella.
sábado, 10 de noviembre de 2012
MMMM LO QUE QUIERO PARA MI REGALO...
He pensado bastante en
qué quiero para mi regalo ..en qué es lo que quiero para este 15 de noviembre..
Al
principio pensé en Paris…cómo no!! (sonrío)
Pensé
en una maravilloso viaje a París, en perdernos por las calles mojadas, en que
me abrazaras en cada semafóro para evitar que tuviera frío, en enseñarte mis
tiendas favoritas, en comprar macarons en Ladurée, en acostarme muerta del
cansancio después de andar durante horas y contarte esa teoría tan mía sobre
París, mientras me quedo adormilada entre tus brazos mas feliz que nunca
porque…estás aquí, y es París..y no es un sueño..
Pero después he
pensado que no quiero Paris…Paris llegará..pero es como un globo enorme que aun
no quiero…
..y
pensé en mi jersey…Si..¿cómo se puede pasar de querer París a querer un simple
jersey? Jajajaj
Pues
si, quería mi jersey…
Porque
pensé que mi jersey duraría para siempre y Paris no, París sólo serían dos días
y mis recuerdos…y mi jersey sería siempre y cada vez que me lo pusiera sería
como tenerte a mi lado abrazándome….
Pero
mmmm tampoco es lo quiero..después de estas semanas pensé que sólo quería que
estuvieras, que pudieras venir a verme..que te diera tiempo a estar…poder
verte, que me sonrieras, sonreírte…sentirte en casa…
…y
después me hice aun menos avariciosa y decidí que sólo quiero mi carta…esa que
prometiste…sólo eso:no necesito Paris, ni necesito mi jersey ni necesito que
estés a mi lado si eso no es lo que quieres, sólo necesito saber que es lo que
sientes por mi.
PD.- Y ahora sería feliz tan sólo con que recordaras
esa fecha …. y escribieras esa carta…
viernes, 9 de noviembre de 2012
SABES?
Sabes?
Solo
pretendí ser un pedacito de tu vida..
Ser
esa sonrisa que te alegrara la vida, las cosquillas que te despertara recuerdos de infancia, el abrazo que te mantuviera a salvo
Solo
quise ser un momento de paz en medio de la presión, el dolor y el insomnio.
Las
palabras que dieran consuelo y ternura olvidada.
No
pretendí cambiar tu vida, ni ser alguien especial, ni la única persona en tu
universo, no quise amor, ni pasión, ni volvernos locos el uno por el otro. No
quise magnificencia, una historia legendaria ni sábanas con nuestras iniciales…
Solo
quería ayudarte, estar ahí, ser yo…
Esa "yo" que siempre ayuda a la gente, que dice las palabras exactas para hacer
sentir bien al que está mal..la que se acuerda de todo lo que uno no sabe ni
que ha dicho en voz alta pero que cuando lo escuchas en boca de otro te hace
sonreir y el corazón siente un pellizquito..
Solo
quise darte paz…
Me
hubiera gustado que me vieras como soy:divertida, bailonga, terriblemente
romántica….
Solo
pretendí acercarme a ti..y quedarme..para siempre…
Ser
esa amiga a la que llamas a las 3 de la mañana sabiendo que siempre te cogerá
el teléfono, que jamás te fallara…
Quise
ser la persona, tu persona.
En
quien confiaras tus secretos sin miedo a que los juzgara.
Me
hubiera gustado que como hice yo, me hubieras dado una oportunidad, o cientos de
ellas…porque no he reprochado nada, ni juzgado nada..solo he estado a tu
lado…pero tu cada vez te has ido mas lejos y no se si se llegar tan lejos
porque tengo miedo de no saber volver desde ese lugar y me temo que tu allí ya
no estas solo y no quieres que yo te acompañe.
PD. A A.
lunes, 5 de noviembre de 2012
ME SOBRAN LOS MOTIVOS PARA QUERERTE
Me sobran los motivos para quererte..
Porque venías a
buscarme deprisa al cole cuando me daba miedo esperarte sola en la puerta...
Porque secaste
mis lágrimas y no me permitiste llorar ni un segundo mas el día que no supere
aquella prueba...
Porque eres un
ejemplo de superación, porque siempre has luchado por lo que has querido,
porque no te has rendido jamás, porque has sabido cuidar, y cuidas de
todos: de tus padres, y de los que no fueron tuyos pero cuidaste como si lo
fueran, de tus hijos, de tu marido( mi papi), de tus amigos, de tu hermano y
tus sobrinos, de tu familia aun en la distancia..
Porque lo dejas
todo por nosotros y nunca te has arrepentido.
Porque has sabido
sobrellevar siempre el amor - de la clase que fuera- a distancia con tu
mejor sonrisa.
Porque eres no
solo la mejor madre, sino la mejor cocinera, la que mejor me peina, la que
mejor me arregla, la mujer mas elegante del mundo, la mejor
anfitriona...La mejor en todo lo que te propones, por eso eres siempre el mejor
ejemplo pero sin necesidad de hacerte notar.
Porque llevas tu
dolor en silencio.
Porque además
escribes sms y tienes facebook!!jajajaja.
Porque no
recuerdas la fecha de mi cumple...pero siempre tienes cientos de regalos para
mi comprados con todo el amor y mi tarta favorita!!
Porque llevo el
nombre que siempre quisiste y solo a ti te dejo que me llames por el..
Porque dibujas
con maestría igual que fuiste capaz de pintar la familia perfecta que hoy te
adora.
Porque no
necesitas tener sueños porque seriamos capaces de mover el mundo para darte
todos ellos.
Porque siempre
dices" yo que tu no
iría"
Porque no sabes que cualquiera de nosotros: papa, mis hermanos o yo no seriamos capaces de
dar un solo paso sin tenerte a nuestro lado una sola hora...
Porque siempre
antepones los demás a ti misma y he aprendido eso de ti, aunque me cueste
mas de un lloro...y porque me das mil consejos de madre que escucho porque no quieres
que me hagan daño y no entiendes que debo ser yo la que tome su propio camino
Porque dices"
no lo hare mas" y dos
minutos mas tarde estas haciéndolo...
....me sobran los
motivos mami...me sobran los motivos, pero es que no necesito ninguno para decirte
que NO TE PUEDO QUERER MAS DE LO QUE TE QUIERO....MUCHAS FELICIDADES!!!
jueves, 1 de noviembre de 2012
MI CORAZON, TUS LATIDOS Y YO
Me duele el corazón.
Pero
no se trata de ningún recurso literario. Me duele. De verdad. Es un dolor
incómodo y apremiante . Como si alguien me lo estuviera apretando.
No
es la primera vez que lo tengo.
Supongo
que me dirán que ansiedad, o nervios.
Yo
le defino de una manera mas sencilla:es la falta de ti.Te extraña.
Al
principio pensó que estabas lejos, como tantas veces, y no sospechó nada
inusual.
Después
empezó a preocuparse cuando me escuchaba llorar tanto y aunque trataba de
ocultarlo, sé que le preguntó a esta cabeza tonta mía que no sabe callarse, y
es una charlatana, asi que claro, le contó todo:que habíamos discutido, que
estabas enfadado, que yo estaba triste y que no volverías..
Se
mostró fuerte al principio, sé que lo hizo por mi, por serme fiel y saber que
tenía que estar a mi lado, de mi lado, pero con el paso de los días he empezado
a notar sus achaques…No descansa bien, está arritimico y preocupado y ahora
está empezando a dolerse…
Te
echa de menos mi pequeño.
Eras
su estrella polar.
Sin
ti no sabe muy bien cómo latir, ni cuándo y sé que le da vergüenza confesármelo
porque creerá que yo pensaré que soy poco para él, pero eso es justo lo que
siento, sin ti valemos muy poquito…Pero no te preocupes, le acostumbraré de
nuevo a que se haga fuerte. Le llevaré al viejo reloj de cuco para que acomode
su tictac al suyo en vez de a los latidos de tu corazón, y cuando
menos lo espere, el volverá a latir sin ti y yo a sonreir.
EL PODER DE LA INERCIA
Siempre había sabido que las cosas
más importantes de la vida, suceden cuando menos las esperas.
No ocurren en los
días en los que tienes esa sensación de nerviosismo, ni tampoco en esos días
"D".No, ocurre cuando menos lo esperas..Un martes cualquiera, una
noche antes de ir a dormir cuando crees que ese dia aburrido ya ha terminado, o
cuando sales de casa esperando que la jornada te pase de largo sin nada en
perspectiva.
Y asi fue.
Creía que las
cosas estaban más o menos tranquilas entre Jacobo y ella, eso pensaba. Después
de casi un lustro de seguirlo por medio mundo, de dejarse tras discusiones estúpidas,
de volver a estar juntos tras saber que la vida sin estar el uno al lado del
otro no tenía sentido, de encontrar casas , de decorarlas, de volver a
empaquetarlas,de permanecer sin hablarse durante meses para intentar
recuperarlos a golpe de otros tantos con noches en vela mirándose a los ojos
con cientos de historias que contar y con ganas de no dejar de tocar la piel
del otro. Creía que después de haber estado 14 meses sin hablarse tras la
última pelea en NY y de haber cogido las maletas y regresar a Paris sin mas que
una nota que decía "Adiós Jacobo, sé muy feliz, lejos de mí, no
necesito que me hagas mas daño del que ya me has hecho"todo habría
acabado de verdad, hasta que la vida les volvió a juntar en una tarde perfecta
en un bar de Madrid.
Las cosas tampoco
fueron fáciles entonces. Ella estaba demasiado vulnerable por un pasado que
sabía era capaz de repetirse. El no estaba en su mujer momento:la vida le había
asestado un golpe certero y cruel y llevaba una de esas cicatrices feas y
demasiado prominentes que no pueden ocultarse que llevan escrito"quiero
que sepas que estoy hecho polvo y te lo voy a hacer pagar aunque lo
siento".Mmm sonaba a combinación perfecta:ex despechada con
herida que creía curada y chico lamiéndose solo sus complejos..
Pero ella creía q
en el amor pero sobre todas las cosas de la vida creía en la vida,
y en Jacobo.
Cuando le contó a
su círculo que lo había encontrado de nuevo y que por supuesto él volvía a ser
el epicentro de mundo, calló las duras quejas de quienes la querían y
aconsejaron que saliera de aquello cual Forrest Gump “corriendo sin parar” con una exquisita capacidad de
expresión y pocas pero certeras razones:era alguien especial, capaz de parar el
tiempo con su rica prosa, era pausado y conseguía calmarla cuando nadie lo
hacía, era un buen amante y mejor amigo, era seductor de almas y pobre en
autoestima. Pero si alguien necesitaba algo mas:lo quería.
Nadie necesitó
nada más. Solo ella, a veces. Cuando volvían a discutir, lo que no tardó en
suceder sino algo mas de seis meses- el tiempo justo para contarse esos
14 que permanecieron distanciados- .El temía perderla pero no se lo hacía
saber. El estaba tan herido que necesitaba estar enfadado con alguien, y ella
estaba allí, demasiado cerca y demasiado dispuesta a darle lo que el
necesitaba:un motivo para cualquier enfado que quisiera. Ese podía ser el
quererle mucho, el no quererle demasiado; el estar cerca o el no estarlo; el
darle prioridad en sus planes o el haber salido con sus amigos el día que la
necesitaba; poner la televisión cuando necesitaba su abrazo o abrazarle cuando
necesitaba libertad;sentir que se obsesionaba con “ellos" o desaparecer
cuando "solo"la
necesitaba. Ella solo quería quererle pero empezaba a creer
que todo lo hacia mal. Sabía que todo lo hacía mal porque él se lo decía. Era
consciente de que Jacobo estaba hundido y no sabía cómo llegar, de qué manera
ayudarlo. Los días que lo lograba, cuando él la hacía sentir bien, cuando
abría su corazón ella era feliz, pero solían estar unidos a una semana de
encierro absoluto. Aun así ella era feliz porque el era bueno, sabía que era el
amor de su vida y estaba con el en el peor momento de su existencia, así que,
en algún instante encontraría la manera de salir porque Jacobo debía hacerlo
solo, y sabría que ella jamás lo habría abandonado.
Pero sobre todas
las cosas había una de la que no dudaba. El la quería. No solo porque
se lo había dicho. Y no miles de veces. A ella no le gustaba decir esas cosas
miles de veces..pero si bastantes..las suficientes para saber que era cierto.
Después de una llamada sincera, tras confesiones, al despedirse cuando ella se
iba de viaje y el se sentía vacío .Pero también lo había demostrado. El se
levantaba cada sábado y le comprueba una rosa de pitiminí y le preparaba el
desayuno y se lo llevaba a la cama, porque cada viernes la llevaba a cenar a un
sitio diferente que buscaba con cuidado esmero según sus preferencias y
que ella acababa adorando y la sacaba a bailar o a tomar una copa y al
llegar a casa encendía miles de velas. Porque cada noche al llegar de trabajar
si lo hacía antes la tenía preparado un baño lleno de espuma, porque la llevo a
conocer Benarés por su cumpleaños y la regaló la fotografía que quería y una
fiesta sorpresa con sus amigos. Pero sobre todo, porque cada noche la rodeaba
con sus brazos y la decía su frase favorita"eres mi todo"
Por eso aquella
mañana ella nunca pensó que sucedería nada especial. El estaba fuera por
trabajo y llevaban una "buena racha". Pero todo se descontroló.
Jacobo llamó, estaba raro y distante y la dijo que no volvería a casa, que
estaba cansado de todo aquello y que no la quería.
Así ocurren las
cosas, cuando menos las esperas. No después de una discusión, ni cuando llevas
semanas sintiendo que lo vas a perder, ni cuando temes que el ya no te quiere.
Un día cualquiera sin saberlo, tu vida cambia..para siempre..
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