LA RESPUESTA

Estabas en mi.
Dentro.
Habias tenido mi vida con el color de tu tristeza y el olor de tu inmensa presencia. Pero al mismo tiempo, en el instante que aprendia a costumbrarme a ti, a tus brazos cansados de amarla suplicantes de un carino pasajero, te fuiste.
Mi existencia se paro. Igual que se me hubieran cirtado una falange y sintiera el dolor fantasma de su presencia.
Me faltaba el aire al respirar y por las noches solo conseguia concebir algo de sueno tras horas de llanto ahogado sobre una almohada complice que mitigaba el ryido de mi llando y el suspiro de mis pulmones.
Me despertaba empapada en sudor, con los labios ensangrentados por la fuerza de mis dientes al apretar las mandibulas y miraba de reojo las pastillas que rondaban el armario pensando si ellas no serian una bueba salida.
Y en todo ese tiempo tu jamas pensaste en mi.
En como estaria.
En que sentia.
En si estaba bien.
En que me pasaba.
Solo te fuiste.
Cuando te salve te marchaste.
Y aun sigues preguntandote el motivo...

Pd. A M. A. 

IRREMEDIABLEMENTE TE QUIERO

Una vez, no fue hace tanto tiempo pero parece una eternidad, me dijiste que no sabías el daño que podías hacerme hasta que lo leíste en mi carta.

No fuiste consciente de lo mucho que te quería y del dolor que me causabas cada vez que desde tu propia pena, te alejabas de mi.

Necesitabas amor,cariño, comprensión, cercanía, amistad, alguien a tu lado..y aunque yo te lo  daba todo no era bastante por algo muy simple:era mentira. Tú querías que alguien especial te diera todo eso, y yo para ti no era ese alguien especial.

Pese a todo, te  lo  di todo. Porque quise, porque soy asi, y porque  irremediablemente te quiero.

Pero no sabías que yo lejos de reprocharte nada solo necesitaría algo: a ti.

Los días han cambiado, la pena es mia, me come, me envuelve, pero no estás ni quieres..y lo peor es que no lamento ni uno de los días que pase queriéndote..pero sabes lo que ocurre?que aunque no quieras escucharlo hoy aun mas tu ausencia causa un dolor enorme en mi. Somos responsables del daño que hacemos a los demás, no solo a los que queremos ni a los que elegimos, sino peor aun, a aquellos que estuvieron a nuestro lado a cambio de nada.

Pero irremediablemente te quiero aunque para ti yo solo sea un ruido  molesto…

LA CASA (PARTE 2)

Lo tuvo claro desde el momento en el que le diagnosticaron aquella rara y terrible enfermedad. Rara en cuanto a la infrecuencia de gente de que la padecía. Terrible para él. El mero hecho de pensar en que no podría volver a sentir el sol sobre su piel, que jamás podría volver  a sentir la brisa fresca una tarde de primavera en su terraza madrileña mientras se olían las primeras peonías , suponía algo mas duro de lo que ya le habían dicho. Ya se habia dictado su final.

Lo sabía. En realidad lo hizo de una manera absolutamente premeditada aunque tampoco le fue difícil fingirlo. En cuanto llego a casa acompañado por su hermana, ordenó que cerraran las ventanas, que bajaran las persianas y que sellaran las enormes cristaleras que daban a su  adorada terraza. Jamás en lo que le quedara de aquello que llamaría vida volvería a pisarla.

Y desde entonces se convirtió en lo mas parecido a un monstruo hasta que consiguió que todos los que le rodeaban lo abandonaran. Ese era su objetivo y eso consiguió. Le daba igual todas aquellas tonterías que lo demás decían. Le era insoportable el ruido permanente de gente con vida impecable contándole variantes para una posible rutina: salidas nocturnas, artilugios a lo Star Trek. Jamás se convertiría en un monstruo. Su vida había acabado y no estaba dispuesto a dar pábulo a nadie. No sabian cómo se sentía ni quería que lo hicieran. Solo que lo dejaran.

Lo peor fue conseguir que se fueran , que se llevaran de su casa aquellas fiestas ridículas en las que no sabia que festejaban. El final de sus días de alegría?Su felicidad?Si, sabia que era injusto pero podía serlo, podía ser o que quisiera, porque el ya no era nada.

La gente, las personas que te rodean en el fondo tampoco te quieren tanto, tampoco son tan fieles. Y menos aun ante quien no devuelve cariño, amor, fidelidad, sino solo odio, y rugidos., asi que sabia que poco a poco empezarían a desaparecer. A los pocos meses dejaron de ir a verlo…al año apenas le llamaba sino una vez a mes y cada vez habia menos que contar..y pasados los años solo su hermana que residía en Paris se acordaba de que existía. Solo ella y Sarah. Su vieja amiga. Ella siempre estuvo allí. Y como sabia que el no  le dejaba verla, cada día de su vida, le escribía un mail que el jamás contestaba.Pero él lo leía, siempre lo leía.

 Entre tanto, entre su nueva rutina adquirida, entre su silencio solo roto por la música de alguna de los clásicos, estaba Anna que venia a limpiar su terraza y el la enseñaba aquella leyendas que ella adoraba, y no sabia cuando se había colado la chica del frío. Asi la llamaba. Un dia, mientras Anna cuidaba la que había sido su adorada terraza ala que ahora solo se permitía asomarse desde dentro(los pies siempre dentro  de casa, pero dejaba que abriera las cristaleras para que el viento gélido le helara la cara), miro al  otro lado de la calle. Alli, vio a una chica. Tendria mas o menos su edad. Estaba trabajando. Sin duda el aspecto formal de su vestimenta asi lo hacia ver.Estaba cerca de la  ventana , mirando hacia su ventana Con una taza de café entre las manos que parecía tener frías..Era imposible que viera nada: las persianas estaban lo suficientemente bajas para que solo se percibiera la luz de una de las lámparas: una de las magnificas lamparas compradas en un Bazar en Turquía. Jamás volvería a aquel lugar. Ni a ningun otro. Pero pronto hizo que su mente dejara esos pensamientos a su lado y se centro en la chica. Realmente una mujer, pero quiza le vino a  su cabeza la pablara chica por lo dulce de su postura. Estuvo mirandola bajo la seguridad de saber que el no seria observado. Y asi empezo a hacer cada dia. Uno tras otro hasta el punto en que esa visión, esa mujer se acabo convirtiendo en parte de su vida. De su rutina habitual. Se invento una historia para ella y para cada dia. Para cuando la veia triste o mas guapa. Para cuando llegaba sola a su despacho y bailaba con la musica  que se ponia en los cascos y el reia. Y a veces se preocupa si se retrasaba en exceso o si faltaba mas de un par de dias seguidos(sera la gripe..ya ha dicho el telediario que este año habia una cepa extraordinariamente fuerte…)

Sin quererlo ella se habia convertido en una fuente de ilusión. Una ilusión de la nada. Porque el jamás saldría de su burbuja. Jamás pisaría nada mas lejos de los agradecidos 215 metros cuadrados de la casa que poseía  en uno de los lugares mas privilegiados del Mundo….pero que no le servia para nada mas que para morir..

De algun modo el dejo de centrar su amargura en todo lo que habia perdido, en sus viajes, en la posibilidad de poder seguir escribiendo, en esta encerrado de por vida, en pasear, en sentir el mar bajo sus pies, o el césped…Todo por la habitualidad de una simple mujer…

Pero le gustaba verla y de algun modo sentir que el la cuidaba. Incluso cuando algun dia la vio llorar, tuvo ganas de cruzar aquella calle para decirla que no existia nada, nada que a ella la hubiera podido pasar que mereciera una sola lagrima. A el no le quedaban lagrimas, pero ella no las necesitaba.

LA CASA(PARTE 1)

Hacía exactamente 7 días. Como siempre de manera escrupulosa aquella chica de rasgos asiáticos salió a la terraza del precioso ático de una de las fincas situadas en aquella  calle de la milla de oro de Madrid y comenzó su habitual ritual de limpieza.

Cada 7 días exactos en los 2 años y 9  meses que llevaba trabajando en aquel lugar veía a esa mujer llegar cada siete días y abrir aquella enorme ventana del otro lado de la calle para ir dejando absolutamente pulcra la magnifica terraza de esa casa. Durante todo ese tiempo y las miles de horas invertidas en dibujar, pensar, crear, borrar, tachar, se había imaginado qué encerraba aquella casa.

Las ventanas siempre permanecían cerradas y las persianas sólo a veces, en muy pocas ocasiones variaban de posición. Lo suficientemente poco para evidenciar la presencia de alguna persona, por lo que había llegado a la conclusión de que se trataba de una casa no habitada peor obviamente no abandonada, dado el amor que sus propietarios sentían por su terraza.

Pero ¿de qué se trataba? ¿de una de esos inmuebles que tenían esas personas acaudaladas solo para invertir?¿era un viejo recuerdo?una herencia difícil de dividir?

En días de invierno le gustaba imaginar alguna historia de amor bonita. Un hombre enamorado de una mujer que adoraba cuidar las rosas o gardenias en aquella terraza y era incapaz de regresar ahora a esa finca despues de un final no deseado, pero en cambio su apego a ella le obliga a mantenerla intacta…

Solo eran bobadas, pensaba entre una taza de café, un té caliente o mucho sueño contenido…María solía acercarse a la venta de su despacho cada día para ver mas de cerca, pero siempre le había resultado imposible discernir nada más que alguna luz tenue muy de cuando en cuando en algún día de invierno, y un leve moviendo en el cambio de las persianas. Pero ella se sentía especialmente vinculada a  aquella casa. No sabía el motivo pero le era imposible pensar que era un hogar abandonado pese a que eso era justo lo que parecía. Así que dentro de su ritual comenzó a incorporar el de saludar a esa casa cada mañana y el despedirse de ella cada tarde o noche al final de la jornada. “Buenos días amigo, que mañana tan fría..un poco de café y a ver si hoy terminamos con ese dichoso proyecto””Buenas noches amigo, procura descansar y gracias por acompañarme”

Lo cierto es que  poco a poco cada día se acrecentaba más su rara obsesión por saber qué historia guardaba aquella casa.

60 DIAS

Se habían dado un tiempo.

Y ella se dio cuenta de lo necesitaban.

Habían comenzado una relación maravillosa pero se había vuelto enfermiza.

Ella estaba demasiado centrada en demasiadas cosas y él solo en la única…bueno en dos, en su relación absolutamente odiosa con su familia que lo controlaba todo y  en su trabajo en el que  trataba de descargare pasando cientos de horas.

Así que cuando en la ultima cena- si, asi de trágico fue, asi la gustaba llamarla a ella con grandes dosis de ironía- termino convirtiéndose en una batalla, cuando ella quemo los billetes para Praga después de que él  dijera que ella se estaba volviendo insoportable y el tirara su vaso contra el suelo, decidieron darse un “tiempo”.

Ese fue el día clave para un stand by.

Ella se fue de vacaciones y ni siquiera se tomó tiempo para pensar.

Solo se dio cuenta de lo esencial:lo quería.

Ese año no había sido el más sencillo pero lo superarían.

Cuando regreso de sus vacaciones y quedó con el, no estaba nerviosa ni especialmente emocionada. Ella estaba segura de que era un punto y seguido en su relación.

Estaba tan guapa con su vestido y su cambio de look. Su pelo corto y sus mejillas sonrosadas por el sol.

El estaba nervioso.

“Laura, dijo, me caso”

Lo cierto es que ella no escucho nada mas. Absolutamente nada mas.

A su alrededor solo escuchaba una nebulosa de palabras….y de sus propios pensamientos…

Como es posible?en 2 meses alguien puede olvidarse del amor que sentía por una persona?antes ya estaba con otra?y yo?como puedo decirle a mis padres ahora que la persona a la que amaba no solo me deja sino que se casa con otra chica?

Y él?como ha podido olvidar todo lo que la  había dicho?lo que dijo sentir hace solo  60dias?

Mientras ella pensaba todo eso, el hablaba pero ella no escucho nada…

Cuando el hizo una pausa, Laura solo sonrió y dijo.

“No sé, no te conozco, asi que supogo que debería decirte que deseo que seas muy feliz, pero no lo hago”

Se levanto para que el no viera sus lagrimas y se fue

Y SEGUIR....

Este no es un post para quejarme. No es para pedir perdón, quiza solo para explicar el tiempo sin hablar, la ausencia de palabras. El dolor.
Habrá quien no me entienda. Pero siempre habéis sabido que solo escribo porque lo necesito.
No soy la única que sufre en esta vida. De hecho sé que solo utilizar ese verbo debería ser injusto, quiza.
En 6 meses me han pasado 2 de las cosas mas duras que pueden pasar .   Pero ni soy la única ni supongo que en mi son mas mis injustas. Solo que en este caso es a mi a quien le pasa y cuando es uno el que día a día cada vez que se sobrepone del dolor vuelve a tirarlo la vida regresan las preguntas sin respuesta.
Ya está.
Estoy donde tengo que estar. O donde me toca estar y solo puedo seguir luchando como he hecho siempre.
En todo este tiempo yo, de espíritu poco positivo para lo que a mi persona respecta he tratado de serlo. Y gracias a las mil cosas que no quiero contar mi estado de animo ahora es neutro.

Pero doy las gracias a la vida, que sigue ahí, a mis amigos que no dejan que el teléfono deje de sonar todo el día, a mi hermanaaaaaa siempre a ella que día y noche está para ser quien me apoye, a mi familia, a mis padres, en especial a Z que tiene kilos de paciencia que solo ella sabe donde compra y a Pilimili, que me comprendió desde el momento mas difícil......a
M e I es mi pequeñitaaaaa a la que la debo escapar del frio!!

Por eso lo que mas me duele es la persona que se ha ido. Y lo digo asi. Se fue. Por fin me he dado cuenta. Y esto no es historia de reproche. Es la historia de AMOR MAS GRANDE que jamas sabrá.Di TODO de mi y habria dado mas. Pero he estado mala, sigo estándolo y ahora no se lo que me depara la vida(algo bueno, seguro, tiene que ser asi) y cuando esperaba ya no estuviera a mi lado por cumplir su promesa( la misma que yo le hice cuando mis circunstancias eran las suyas y me lo pidió,aunque era innecesario que lo hiciera SIEMPRE ESTARE A SU LADO) , porque me lo debia- eso tan feo como " ahora me toca a mi", sino simplemente porque me apreciaba-, ...desapareció sin saber simplemente sin saber NADA DE MI.Puedo darle las vueltas del mundo pero eso significa que no me quiere...y no puedo seguir pensando en que quiza hoy si...quiza hoy vea algo que le recuerde a mi y saque un segundo..quiza hoy tenga un rato para mi...Tenéis razon....siempre hay un segundo para quien quieres.

Mi vida será mas triste, lo es, pero es mas real.

Ahora a seguir...GRACIAS....PSP. 

 Seguiré..si Dios quiere seguiré..Psp.

UNA PAREJA DESIGUAL

Ella esta siempre ahí. Daba igual los vuelcos que diera la vida. Los cambios. Los días buenos o malos. Las ganas de reír o bailar. Las de llorar. Lo cierto es que siempre estaba.

Él en cambio era lo que vulgarmente se llamaría un hombre egocéntrico y egoísta. Cuando las cosas le iba bien no solía repara en la presencia de quien le apoyaba cuando le necesitaba, y si por casualidad  se veía en la obligación de descolgar el teléfono después de las insistentes llamadas de ella, solía contestarla con su tono frío y distante, descortés, dejándola claro que en ese momento no tenía tiempo para ella y sus lamentaciones, que desde luego, no era necesario que se preocupara para nada de él  e incluso la retaba a que de una vez cogiera las riendas de su vida y comenzara a ser feliz.

En cambio, cuando los tiempos se volvían difíciles, cuando alguno de sus amoríos terminaban o  su lado más endiabladamente depresivo salía a relucir (ella tenía estimado que ocurría al menos 2 veces al año), él regresaba con absoluta amnesia sobre los meses desaparecido, las erráticas conversaciones mantenidas, y con un fuerte deseo de que ella, como no, le ayudara a salir de aquel pozo en el que él y sólo él se encontraba, sin mediar siquiera la posibilidad de que nadie mas pudiera tener problemas, de que estos tuvieran al menos la misma importancia que los suyos y desde luego negando la idea de que él hubiera fallado a nadie. Si no había estado en aquellos meses anteriores siempre había alguna buena excusa para su ausencia muy distinta a la formulada en conversaciones previas…

Pero ella no podía negarse a estar y seguir ahí,  a pesar de saber como sabia que aquello no solo tenia siempre la misma pauta, sino que además terminaría de la misma manera: con el fuera del precipicio y ella con el alma rota porque él volvía a irse dejándola con toda su miseria existencia y ni siquiera un Adiós.

Sabia que al principio el se volvería comprensivo, cariñoso, galante, educado y tierno. Un amigo en condiciones. Ella escucharía durante horas, dejando de lado su vida. Aparcando todo aquello que fuera necesario porque de no ser de ese modo, él no lo comprendería. El estaba sumido en una profunda depresión y la necesitaba, qué clase de amiga le dejaria por acudir a un baile o salir de la ciudad un fin de semana?Pero poco a poco él volvería a sentirse mejor gracias a ella:su comprensión cariño, cuidados y palabras siempre perfectas no hacían si no recomponer su ego dañado justo a tiempo para la nueva temporada de Opera o Teatro y entonces, el día menos pensado el no regresaba. No acudía a la cita que tenían para tomar café o hacerse aquel traje que él decía necesitar de manera esencial…y ella sabia que aquello había acabado. El no volvería.

Asi que tocaba un nuevo regreso a casa con las lágrimas resbalando por su cara y sintiéndose utilizada y humillada(“ah perdone, he debido ser yo que no recordé bien la cita…que desastre!!”)y jurando no volver a caer en la misma piedra,EL , pero sabiendo que lo haría porque a ella le era imposible no quererle, de la misma manera que sabia que a él le era absolutamente indiferente.

Y durante ese tiempo de sequía emocional en cuanto a lo que aquel hombre se refería ella se preguntaba tantas cosas: en la razón de que él jamás hubiera sido capaz de decirla pura y simplemente que previa a cualquiera de esas citas una nueva mujer había parecido, a el motivo por el que estaba en su vida y sobre todo porqué lo permitía.

Pero era consciente de dos cosas: que si ella no fuera de ese modo, paciente, tranquila y amorosa, él no habría estado ali. El jamas habría luchado por ella y por aquello que tenían que no sabia siqueira si podría llamarse amistad. Y la segunda es que sabia que siempre seguiría allí. Era triste, estúpido, y definitivamente injusto, pero le quería y él no. 

DESTINO

No sé si creo en el destino, en si las cosas están ya escritas o si tenemos cierto margen de error.

Pero estoy segura de alguien  o de algo, estoy segura de mi, o más bien, de nosotros.

Y por muchas cosas malas o regulares que han pasado, y aunque la vida parece que jamás nos ha juntado en el mejor momento jamás he dejado de creer en este dúo.

Quizá os riáis de estas cosas, yo no.

Creo en la existencia de una especie de hechizo mágico que nos unió desde siempre, aunque quizá sólo ha sido mi perseverancia.Siempre ahí, negándome a que se fuera, negándome a que no creyera.

Y aquí estoy de nuevo.

Mas orgullosa que nunca:de él, de mi. De nosotros.

De él porque aunque mucha gente no lo comprenda- me da igual- y él no lo sepa- aún- es la persona mas meritoria de cuantas conozco. Luchador , fuerte y sensible. Y de mi porque cuando estoy a punto de darlo todo por perdido, cuanto estoy triste, hundida, dolida y a punto de abandonarlo, lo veo herido y siento que tengo que ser fuerte por los dos, aunque él ni siquiera lo sepa, y jamás lo valore. 

No lo hará porque ... no lo sabe. No sabe cuánto lo quiero, no lo comprendería. Y no lo entendería. Callo.

Así que aquí estoy de nuevo con un motivo para luchar, él.Sabiendo que cuando vuelva a estar mejor, se irá.

Pero asi es el cariño incondicional. Asi quiere una madre a un hijo, asi le quiero a él.

Y sé que es duro, pero aunque jamás lo confiese y quizá tampoco lo sepa, me necesita.

Sólo yo lo conozco, lo entiendo, lo veo, leo su alma.

Y se va dejando un vacio que nadie llena...y él no lo sabe.

PD.- El ya no lee este blog, asi que jamás sabrá CUANTO lo quiero..

NO TENGO DERECHO A NADA

Yo no puedo estar triste, ni dolor, di un día duro.
No tengo derecho a quejarme, a equivocarme, a decir que no.
No  puedo quererte.
No tengo derecho a alejarme, no a acercarme demasiado.
No tengo derecho a tí.

QUIZA TODO DEBIO TERMINAR AHI

Quizá todo debió terminar ahí.

Cuando tú buscaste un lugar perfecto, y me miraste con respeto y admiración.

Cuando temblaban tus manos, y esperabas al dia siguiente con ganas y desasoiego.

Quizá jamás debí dejar el papel, el otro lado de esta mentira.

Quizá jamás debi ser.

Sin duda nunca debi creer, esperar, ni pensar que siempre era una posibilidad.

Quizá  dos tazas era demasiado y abandonar el silencio una osadia.

Quizá hay verdades que duelen pero deben ser dichas por personas valientes, pero lo que no saben es que serán condenadas por ello,nadie que dice que quiere escuchar la verdad quiere realmente oírla, prefiere vivir refugiado en su mundo de bonhomía inventada y ficticia nostalgia.

Quizá jamás debía acercarme mas de lo que era el limite de supervivencia, aquel en el que era posible vivir sin empatizar , sin que tu dolor se volviera adicción, sin que tu dolor se volviera habito, sin que tu dolor contagiara y chupara mi alegría.

Quizá jamas debi dejar de creer en todas las verdades que llevaba aprendidas pero desde me atrapó tu mirada ,desaprendi . Desaprenditodas:el hombre siempre tropieza miles de veces en la misma piedra y yo  soy de las que siempre lo hago auqne vea un iceberg gigante delante de mi.

Quizá simplemente debi pensar que solo serias lo que siempre fuiste..la gente no cambia..y la boba fui yo al pensar que esta vez serias un buen amigo.

DESDE EL DOLOR

He dejado pasar unos días antes de escribir esto.No se debe hablar cuando de la herida aun brota la sangre.

Siempre supe que esto sucedería. Siempre. Me lo repetía cada uno de los días. Me lo tatué en la mano para verlo a cada instante, para no olvidarlo nunca. Hice que lo grabaran en la esfera de mi reloj.

Pero algo dentro de mi, la parte humana se negaba a creerlo: el paso de los días, los vínculos, su permanente promesa, sus palabras…Pero sucedió.

Era como un viejo cuento que alguien escribe narrándolo a modo de flasback… Pero como diría Karen en “Memorias de Africa:”a él le hubiera gustado que contara bien la historia”…Cuando a él le gustaba que yo fuera una gran narradora de historias… 

Él volvió a mi vida de una manera inesperada. Yo no  esperaba nada de él excepto ser su amiga y tener la oportunidad de demostrar lo que un día quienquiera que fuera no me permitió: que soy una buena persona dispuesta siempre a estar ahí. Sin mas expectativas.

Él no sé porqué volvió. Nunca lo he sabido. Tengo mis sospechas. Sólo pedí, le pedi , una cosa: que esta vez NO  entrara en mi vida para irse. Sólo le pedí que se quedara, para siempre. Pero SIEMPRE  pesa demasiado cuando se trata de MI. Cuando se trata de mi para EL. En ese mismo momento debi saber que Karen tenia razón en algo mas “Cuando los dioses quieren castigarnos, escuchan nuestras plegarias”

Pasaron días de alegría, de paseos, de regalos, de lagrimas, de conocer a una nueva persona, intentos de animar, de construir, de conocer, de querer, de ayudar, de dar, de sorprender, de inventar, de no dañar, de ofrecer, de callar, de ser otra para ser como debía ser para no destruir…Pero eso era lo que yo creía…El veía algo diferente. 

Es difícil. Muy difícil entender la vida. Muy dificil entender las razones si es que las hay del abandono. Porque yo me siento abandonada.Cuando uno quiere a alguien espera ser apoyado .Es imposible entender que se vaya. Sin razón, y mas aun cuando es consciente de que es necesitado. Y mas aun en el silencio de la noche.

Lo supe. Siempre. Cada dia de 365 dias viví con la agonía de saber cuaándo, cómo o porqué y culpándome por el motivo de lo que yo habría hecho mal para que él me abandonara. Pero hoy se que yo no hice nada malo. Puede que no sea la mejor amiga del mundo pero se que   me merecía que mi amigo del alma, estuviera a mi lado cuando le necesito. NO se trata de devolver lo que hacen por ti. En ese caso supongo que tendría – como dijo tantas veces- muchas motivos para tener que estar a mi lado. Yo no quería que TUVIERA QUE ESTAR  a mi lado. Yo quería que quisiera estar a mi lado.  Pero me he dado cuenta en estos días de mucho agobio, de mucha presión, muy difíciles, terriblemente complicados y duros que he pasado con ayuda de gente, con apoyo de mi amigos pero preguntándome porque él no ha querido estar a mi lado, que yo JAMAS  habría hecho nada, que jamás habría sido la culpable de que él se fuera. El había decidio irse, por algo muy sencillo. No me quiere. Es imposible que quieras alguien y no estés a su lado cuando mas te necesita. IMPOSIBLE.  Cuando además te lo ha pedido. 

No me arrepiento de ningun segundo que he pasado a su lado. Y volvería en cuanto él me lo pidiera aunque sé que jamás lo hará.  No sé porqué me odia. Lo quiero- aquí puedo decirlo- con cada rincón de mi corazón- y detesto que me haga esto y que se lo haga a él... Me duele demasiado el enorme trozo del corazón que ocupas. Me has hecho demasiado daño, y aunque a ti te de igual deberías escuchar esa vieja canción que jamas me dejaste escuchar,  ya eres grande para afrontar las consecuencias del daño que causas:yo jamás dejé que lloraras solo, tú me has dejado sola en el peor momento de mi vida.

Escrito el 4 de abril de 2013.

PD. Jamás regresó.

UN CONSEJO

Supongo que quiero pediros un consejo

Yo, si, esa que nunca pide consejos. Pero es que ya no sé qué hacer.

Quiero a alguien. Y cuando digo esto supongo que habréis pensado en una deliciosa historia de amor, habéis desempolvado el super vestidazo para poneros un total look y decir “si quiero” es lo adecuado o “que te ha hecho ese…”pues no…Os equivocais. Como pasa muchas veces es mucho complicado o lo hacemos mucho mas complicaod pero en todo caso NO  es esa clase de amor.Es mucho mas.No es amor como digo yo, es cariño.

Es mi amigo, es mi todo.

Pero no sé si yo soy algo, o mejor dicho no sé si yo en este momento de su vida soy algo.

Hemos pasado por muchos momentos juntos y complicados. Él no estaba bien, tampoco era mi mejor momento.

Yo lo hice lo mejor posible pero siempre entendía que no era suficiente para él. Sólo en algunas ocasiones me dijo que  sin mi no habría salido adelante, que sabía que sin mi no habría superado una etapa realmente difícil en su vida.

Mientras el iba estando mejor yo cada dia estaba peor. Cosas de la vida. Pero yo jamas dije nada. Porque soy asi. Y para mi la prioridad era él.

Ahora ya sabeis cómo está mi mundo. Desestabilizado y con la sensación de que permanentemente puede ocurrir algo que lo haga hundirse…asi que necesito el amor, cariño y fuerza de todos…Pero de repente mi amigo de fue. Desapareció…

Y yo no soy de las que se dan por vencida…asi que he luchado.

He llamado, he escrito, he intentado hablar…Pero no obtengo ni una sola respuesta…

Es como si un mago hubiera sacado sus polvos mágicos y se hubiera ido..

De repente no está y lo necesito…

Pero si, soy complicada…no necesito que esté necesito que quiera estar…Sé que si lo llamo diciendo que venga, vendría pero necesito a mi amigo, al de las llamadas, al de la preocupación, al de te escribo porque si…Quiza necesito a la amiga que yo fui para el cuando me necesito..A un amigo incondicional..O también necesito respuestas..a cual es el motivo de que no esté, de que no escriba, de que no llame, de que en dos semanas no sepa nada de su vida ni el de la mia, de que se haya perdido taaaaanto. De que me haya perdido tannnto…¿se puede dejar de querer en  2 semanas o es que no me quiso?

Asi que pienso, y primero dejo ganar al diablillo y digo que no me quiere y que dejare que gane y no molestare mas …y jamas le volveré a escribir…pero después el ángel me tira del pelo y me dice que como me atrevo a hacer eso, que yo he prometido estar siempre a su lado..a lo que el diablo responde “y tu?acoso tú no mereces que alguna vez se preocupen por ti?

Decidme..qué es lo que debo hacer??

Debo seguir luchando ¿?

QUERIDO DESCONOCIDO

Querido amigo desconocido:

Siento que tengo que hablarte, que decir, que contar..que despedirme de ti..de ese tú que ya me falta, de ese tú al que añoro tanto.

Te has ido.

Te fuiste haciendo todo el daño posible..

Siempre creí que lo harías después de un gran golpe..después de una gran discusión, de un momento terriblemente malo, después de uno de esos cataclismos, que después de uno de esos momentos de gran actividad sísmica vendría la paz..llegaría un momento de huida…

Pero no fue así..La vida jamas es como la imaginamos, y por mucho que me lo repito no acabo de aprenderlo..

Te fuiste en silencio..cuando menos lo esperaba y mas te necesitaba.

Como jamas creí que lo harías..despacio, dejando huecos imposibles de llenar..

Te marchaste de repente..pero en un instante..Cuando la vida pedía gritos que ahora fueras tu quien me cuidara..

Aun no sé la razón por la que te marchaste..si es que hay alguna .

Sólo te cansaste de mi. De estar al lado de la persona que te sostuvo cuando no había nadie mas.

Y lo mas curioso de todo, no es el dolor, no es la perplejidad de no saber el motivo por el que alguien al que quieres desaparece de tu vida de la noche a la mañana sin decir nada, no es el silencio ensordecedor, no es como las palabras rebotan contra una pared cuando tratas de acercarte a quien se acerco a ti buscando consuelo, no es el vacio en los ratos que llenaste para esa persona, no es el desconsuelo de saber que no fuiste bastante, no es el saber que le es indiferente que pasa en tu vida, es que todavía aun te sigues preocupando por alguien a quien simplemente le das absolutamente igual..porque alguien que es capaz de borrarte de su vida de un plumazo no te quiere.

Por fin me he dado cuenta.

Y me duele el silencio, el silencio de tus palabras, porque yo fui la persona que rompía el eco de su voz cuando no hubo nadie y ahora soy solo la pared en la que rebotan las propias palabras que envio al no obtener respuesta…

Intento pensar que hay motivos..pero ya se me agotan las excusas..Han pasado demasiados meses…ya no puedo mas..

Una pasa por muchos momentos en todo este tiempo de oscuridad.

Primero se preocupa. Más tarde comienza a culparse por todo, ya sabes cómo soy…qué habré hecho mal, por qué no soy suficiente, en qué momento me equivocqué..Hasta que llega un día despues de demasiados días de llanto , tristeza y dolor en el que simplemente te das cuenta de que hay gente que no es como tú y de la equivocación no estaba en mí, o no en lo que hice, sino en en lo que pensé:creer que me querías.

No es posible que si lo hicieras me hayas podido dejar así ni este momento.

Creo que todos estamos preparados para soportar el desamor, pero la falta de amistad??

Nadie nos enseña a aceptar que de repente la vida nos quite a un amigo, nos la arrebate sin nada que medie ..sin una discusión, sin una pelea, sin un desengaño..o al menos sin una explicación.

Locura. A veces piensas que estás loca…Que las cosas que han pasado son mentira y que el silencio que ahora habita en tu vida va a hacerte enloquecer.Silencio donde antes solo había risas o palabras…

Me es imposible saber dónde estás, qué piensas o qué te ha sucedido.

Me es imposible imaginar si estas feliz o si has tenido un mal día.

No puedo apoyarte en tus malas decisiones ni achucharte en los días de lluvia.

No puedo darte un beso de buenas noches  ni taparte si te quedas dormido viendo una película.

Ya no eres tú a quien llamo cuando el mundo se desmorona a mis pies ni cuando lloro de alegría al recibir esa buena noticia que esperaba…

Pero lo peor es cuando te pienso…y sé que has sido tú quien ha tomado la decisión de excluirme de todo eso…Porque tienes la oportunidad de formar parte de un mundo en el que eres querido pero prefieres no estar en el, puedes si quiera imaginar lo duro que es?

Creo que hay cosas que nunca se superan…y esta es una de ellas.

Claro que aprenderé a vivir sin tu amistad,siempre lo he hecho, ahora no sé que fui para ti durante tantos años, pero  mi vida ha cambiado profundamente..

Ahora también se que si algun dia volvieras a mi vida- algo que no  harás- yo estaría ahí para ti, yo no sé ser diferente.

Te espero, te sigo esperando cada hora, cada minuto, en cada cosa buena y mala que pasa y en cada día...y espero que vuelvas con tu eterna sonrisa y nuestro grito de guerra..tengo taaantas cosas que contarte...

¿Nos vemos pronto?

Pd. A M.A.

SEPTIEMBRE

Debería ser epoca de comeinzos
Mes para enamorarse, de estar ilusionado..
De viajar a Paris....
De abrazarse para evitar sentir ese escalofrio cuando sopla la primera brisa de otoño.
Deberia ser mes de esperanza.
De tener las mismas ilusiones de cuando eramos niños e ibamos al cole el primer día-
De verte de nuevo y sentirte..

Septiembre para comprar las primeras prendas de temporada y soñar con los momentos en las que nos los pondremos..

Imaginar como será el invierno..

Ir a conciertos..

Lucir esa piel morena y sentirte un poco mas guapa.

Pensar que todo es posible, aun...que todavía queda una oportunidad.o muchas!

DEMASIADO

Dolía demasiado..
Se agolpaban miles de recuerdos en mi mente, imágenes que no me dejaban descansar...
Solo quería dormir...
Dejadme descansar...
No quiero seguir, tu ya no me quieres, me has hecho tanto daño, has sido tan cruel...
Siento el dolor y me gusta, dicen que si duele es que fue real...
No logro abrir los ojos pero me da igual..
Me mata cada recuerdo. Cada palabra que rememoro. Cada promesa incumplida..
No quiero seguir...demasiado dolor por nada, para nadie, porque tu ya no estás, te has ido sin saber el motivo
Solo quiero dormir..
He dejado de sentir frio..
No oigo nada...
Todo da igual...
Silencio...
No tengo siquiera fuerza para llorar, ya no...
......
Pero de  repente llego él..

PD. Gracias por rescatarme del dolor...A ti.Psp.

Y QUE....

Y que me abraces sin un motivo
Y que me hagas sentir la mas querida, y que me hagas sentir TAN FELIZ
Y que juegues con mi pelo y acabes colocando ese mechon detras de mi oreja
Y que abraces tan tan fuerte que me hagas tu presa...
Y que hagas virculos alrededor de mi ombligo
Y que me pongas una de tus sudaderas encima cuando me quedo dormida y sopla Tramontana..
Y que no digas todo lo que se pero digas siempre lo que necesito
Y que seas capaz de inventar todas las sorpresas que ni imagino
Y que tengamos una cancion y se me ponga la piel de gallina cuando la escucho ....
Y que sea capaz de creer todas tus palabras..
Y que aun no hayas incumplido ni una  sola de tus promesas..


Pd. Perdon porque no puedo publicar con formato.

SHHHHH SILENCIO...

Me dijiste que te creyera.

Me pediste clemencia y comprensión.

Me dijiste que me querias, que me adorabas.

Me dijiste que estarás siempre, por siempre, asi firmabas tus mensajes.

Me dijiste que no te irías nunca, que cuando te necesitara sólo tenía que decirlo, que cantar, que silbar, que llamarte porque estuvieras donde estuvieras, me encontrarías…(a un eco de distancia)

Me dijiste que era única, que era la única.

Me dijiste que tenías mi mano asida asi que nada  podía pasar.

Me dijiste que tú eras bueno y que contigo estaba a salvo, contigo si, contigo siempre.

Me dijiste que jamás te irías.

Por eso ahora odio las palabras.Ya no hablo. Ya no escucho. Dicen que estoy enferma. Enferma de ti.

PD.- Para el daño que hacen las palabras cuando solo queda su eco..para el dolor de las promesas incumplidas..A M. A.