DESDE EL DOLOR

He dejado pasar unos días antes de escribir esto.No se debe hablar cuando de la herida aun brota la sangre.

Siempre supe que esto sucedería. Siempre. Me lo repetía cada uno de los días. Me lo tatué en la mano para verlo a cada instante, para no olvidarlo nunca. Hice que lo grabaran en la esfera de mi reloj.

Pero algo dentro de mi, la parte humana se negaba a creerlo: el paso de los días, los vínculos, su permanente promesa, sus palabras…Pero sucedió.

Era como un viejo cuento que alguien escribe narrándolo a modo de flasback… Pero como diría Karen en “Memorias de Africa:”a él le hubiera gustado que contara bien la historia”…Cuando a él le gustaba que yo fuera una gran narradora de historias… 

Él volvió a mi vida de una manera inesperada. Yo no  esperaba nada de él excepto ser su amiga y tener la oportunidad de demostrar lo que un día quienquiera que fuera no me permitió: que soy una buena persona dispuesta siempre a estar ahí. Sin mas expectativas.

Él no sé porqué volvió. Nunca lo he sabido. Tengo mis sospechas. Sólo pedí, le pedi , una cosa: que esta vez NO  entrara en mi vida para irse. Sólo le pedí que se quedara, para siempre. Pero SIEMPRE  pesa demasiado cuando se trata de MI. Cuando se trata de mi para EL. En ese mismo momento debi saber que Karen tenia razón en algo mas “Cuando los dioses quieren castigarnos, escuchan nuestras plegarias”

Pasaron días de alegría, de paseos, de regalos, de lagrimas, de conocer a una nueva persona, intentos de animar, de construir, de conocer, de querer, de ayudar, de dar, de sorprender, de inventar, de no dañar, de ofrecer, de callar, de ser otra para ser como debía ser para no destruir…Pero eso era lo que yo creía…El veía algo diferente. 

Es difícil. Muy difícil entender la vida. Muy dificil entender las razones si es que las hay del abandono. Porque yo me siento abandonada.Cuando uno quiere a alguien espera ser apoyado .Es imposible entender que se vaya. Sin razón, y mas aun cuando es consciente de que es necesitado. Y mas aun en el silencio de la noche.

Lo supe. Siempre. Cada dia de 365 dias viví con la agonía de saber cuaándo, cómo o porqué y culpándome por el motivo de lo que yo habría hecho mal para que él me abandonara. Pero hoy se que yo no hice nada malo. Puede que no sea la mejor amiga del mundo pero se que   me merecía que mi amigo del alma, estuviera a mi lado cuando le necesito. NO se trata de devolver lo que hacen por ti. En ese caso supongo que tendría – como dijo tantas veces- muchas motivos para tener que estar a mi lado. Yo no quería que TUVIERA QUE ESTAR  a mi lado. Yo quería que quisiera estar a mi lado.  Pero me he dado cuenta en estos días de mucho agobio, de mucha presión, muy difíciles, terriblemente complicados y duros que he pasado con ayuda de gente, con apoyo de mi amigos pero preguntándome porque él no ha querido estar a mi lado, que yo JAMAS  habría hecho nada, que jamás habría sido la culpable de que él se fuera. El había decidio irse, por algo muy sencillo. No me quiere. Es imposible que quieras alguien y no estés a su lado cuando mas te necesita. IMPOSIBLE.  Cuando además te lo ha pedido. 

No me arrepiento de ningun segundo que he pasado a su lado. Y volvería en cuanto él me lo pidiera aunque sé que jamás lo hará.  No sé porqué me odia. Lo quiero- aquí puedo decirlo- con cada rincón de mi corazón- y detesto que me haga esto y que se lo haga a él... Me duele demasiado el enorme trozo del corazón que ocupas. Me has hecho demasiado daño, y aunque a ti te de igual deberías escuchar esa vieja canción que jamas me dejaste escuchar,  ya eres grande para afrontar las consecuencias del daño que causas:yo jamás dejé que lloraras solo, tú me has dejado sola en el peor momento de mi vida.

Escrito el 4 de abril de 2013.

PD. Jamás regresó.