CUESTIÓN DE ELECCIÓN..

- Dime algo, haz algo por favor!Grítame, chíllame, llora, pero haz algo...

- Qué es lo que quieres qué haga?

- Hablar, decir, preguntar, pegarme!!

- No. Todo eso ya lo has hecho tú. Has hablado durante casi una hora. Me llevas mintiendo meses. Para  qué voy a preguntar? Se supone que ahora si vas a decirme la verdad? a mi marido le ha nacido conciencia ahora, en este instante? y pegarme....no, tranquilo, no me has pegado...pero me has roto el alma si eso te sirve para tener la conciencia tranquila. 

- Por favor....

- No. No me toques. Ni me ruegues... Ni pretendas  parecer  justo u honesto o algo peor no pretendas creer que en algún momento te has preocupado por mi, que en alguno de estos meses, has pensado en algo que no fueras tú, tu felicidad, tu satisfacción personal, tus ganas, tú. Única y exclusivamente tú.

- Claro que no he..

- He dicho que no hables por favor. No quiero seguir escuchando nada de lo que quieras decir. No comprendes que lo dice ya no tiene sentido. Nosotros nos basábamos en una  sola cosa, el respeto. Pero tu no has sabido respetarme. No te has molestado en tener el más mínimo respeto por la persona que era tu compañera de vida. Los animales respetan a los otros animales, hasta ellos lo hacen. Tú no. No hablaré de nada más. Porque no me importa nada, porque no quiero mas mentiras, porque no quiero ensuciar mi mente con ideas que no me corresponden. No quiero saber. Lo único que me hubiera importado era que tú me respetaras. Que mantuvieras el código que nos unía no por ser ya marido y mujer sino por ser dos personas que decidieron quererse para siempre y compartir su vida. Pero no lo has hecho. Has sido desleal, injusto, mentiroso, egoísta, mezquino. Eso no puedes cambiarlo. Ni envolverlo de no sé qué que es lo que pretendes. 

En la vida siempre hay opciones: la de seguir el camino correcto y la de no hacerlo. La de herir a los demás y la de hacerlo y tú preferiste hacerlo. Cada día durante meses te despertaste y decidiste herirme. esa fue tu decisión. A próposito. Lo decidías. Tomabas esa decisión cada día. Es más varias veces en el día. 

Pero ahora te arrepenties y quieres que yo olvide, que perdone. Que borre cada momento en los que tu decisión no fui yo. No fue la lealtad, el amor, el respeto.

Pero sabes lo peor?que no sé quien es la persona que eres. Que fue capaz de hacer eso. Que no se sentó a mi lado el primer día que tuvo que decidir porque quizá yo misma te hubiera ayudado a hacerlo.

ENSEÑANZAS DE VIDA

La vida me ha enseñado a no meterme en las cosas de una pareja. 
A no dejar de lado a mis amigos jamás porque ellos lo son todo junto con la familia. 
A decir a la gente que quiero que la quiero. 
A abrazar y besar siempre.
A no hacer a los demás lo que no quiero que me hagan y desconfiar de la gente que hace a los demás lo que a ellos les hirió.
Que no todas las rupturas, de las clases que sean, son culpa de las dos partes. 
Que uno debe ser honesto consigo mismo antes de poderlo ser con los demás.
Que quien traiciona una vez lo hará mil más.
Y que siempre es mejor la verdad a una mentira. Siempre. Por mucho que duele. Y a veces duele mucho.

ANGUSTIA

No sé si entenderéis lo que voy a contaros. Espero que alguien lo haga.

En mi pecho sólo siento angustia. Una angustia que lo invade todo.

A veces no sé de donde procede. Otras sólo tengo que mirar dentro de mí, o mejor dicho, repasar  último año:

Cuando creía que la vida me había repartido las cartas, que ya había tomado las decisiones pertinentes, había decidido descartar algunas, y apostar en virtud de mi jugada final, Dios, el destino o lo que quiera que sea lo cambio todo.

En 1 mes mi novio anuló la boda sin motivo aparente, mi trabajo prescindió de mi puesto y mi mejor amiga se fue a vivir a Australia. Y ahora, empieza de nuevo.

Este año no está siendo sencillo. Cada paso que doy cuesta el doble. He intentado no desmoronarme. Ser fuerte. He encontrado cientos de obstáculos por el camino. Porque la gente dice que estará a tu lado pero es mentira. Jamás están. Sólo puedes contar con las dos o tres personas que son tus amigos de verdad. El resto quieren alegrías, nada de penas o problemas. De cada promesa que me hizo la gente en mis malos momentos, nadie cumplió ninguna. Pero ¿por qué iban a hacerlo si el amor de mi vida tampoco lo había hecho?

Pero entre ellos creí ver un rayo de esperanza, alguien bueno, que de repente estaba ahí. Me comprendía, me apoyaba. No me dejaba hundirme. Dí gracias a Dios por él. Pero mientras yo me iba recomponiendo un poco le ayudaba a recomponerse a él. Soy maestra en hacerse sentirse bien a los demás. También era justo que así lo hiciera. Quid pro quo.

Pero no. No fue así. Eso también salió mal. Hace poco esa persona también ha roto su “compromiso” conmigo. Quizá muchos no lo entendáis, pero para mí ese compromiso era casi tan sagrado como el de mi matrimonio. Cuando alguien está contigo en el dolor, cuando alguien prometo no fallarte, cuando tú estás a su lado en momentos de tristeza inhumana…cuando algo es así de sagrado es injustificable que se rompa esa unión. Quien rompe esa unión por  una ilusión, por un romance, por alguien que conoce hace ¿4 minutos?, se califica.

Si el amor de mi vida hubiera vuelto cuando esa persona me hubiera necesitado, jamás hubiera abandonado sus necesidades. Pero en mi caso ha sido así. Ya no existo de nuevo.

¿Sabéis cómo me hace sentir? ¿Sabéis como es sentir que en ningún momento nadie lucha por ti, que hagas lo que hagas, aunque te hayas matado por sacar a alguien de un pozo aun cuando tú estabas en el tuyo- tarda 4 minutos en abandonarte? ¿Sabéis cómo es entender que nunca nadie va a quererme?

Es angustia, desasosiego. Es dolor. Es no saber qué vales si es que vales algo. Siento que si nadie permanece a mi lado, el problema debo ser yo.

Los demás han seguido sus vidas. Todos. Conocí a  todas esas personas cuando estaban rotas de dolor. Ahora todas son inmensamente felices y yo ni siquiera sé si soy.

DIARIO DE UNA PÉRDIDA

Día 1:
No sé si eres capaz de entender el daño que estás haciendo. Nunca he comprendido a esas personas que se olvidan de las cosas. Memoria selectiva, Memoria de pez lo llaman ahora, Falta de interés decía Javier Aznar en uno de sus brillantes artículos. Verdad que no te olvidas de "ELLA?"Noooo ELLA  es ahora el  centro del Universo. Pero has olvidado que hasta hace poco, tu universo lo componían  las personas de las que ahora te estás olvidando. Personas que siguen viviendo en este mundo real, con problemas reales, cuyas vidas tienen tus mismas 24 horas...pero parece que en ninguna de ellas hay hueco para llamar o escribir....Cómo puedes ser tan idiota!!!!

Día 2:

Ha sido el cumpleaños de Borja, pero obviamente no has venido. No solo no has venido sino que tampoco le has llamado. Pienso que eres el tío mas ...... no voy a calificarte porque qué mejor que que lo hagan tus actos!!! Todos nos hemos enamorado!!!Hasta algunos de tus amigos se han casado! Crees que no sabemos lo que es ilusionarse?Sentir algo emocionante por una persona? Pero me puedes decir que tiene que ver todo eso con el hecho de tener la personalidad y madurez suficiente como para poder seguir manteniendo tus relaciones personales??

Día 10:

Hace más de 15 días que no sé nada de tí. Antes me enviabas un mensaje de buenos días, hablábamos de camino al trabajo, me contabas mil cosas durante la jornada. A mediodía no se te olvidaba enviarme una foto de la comida horrible que te tocaba engullir y en el gimnasio sacabas fotos de cualquier tontería. Me llamabas de camino a casa y chateábamos hasta quedarnos dormidos. Crees que he desaparecido de la faz de la tierra? que en el momento en el que tu preciosa pelirroja se cruzó en tu vida yo fui lanzada en una misión especial a Marte?? 

Soy consciente de que uno no puede  mantener la misma relación con un amigo cuando empieza a salir con otra persona, pero de la relación que teníamos antes al silencio, crees que es normal? Te importo algo??

Alguna vez te importé en realidad o solo era la muñeca que te entretenía hasta que apareciera ELLA???

Me puede el mal humor, la ira, el mal genio, las ganas de decirte que eres idiota y que estás decepcionando a todo el mundo....

Día 21:

Espero que estés bien. No lo sé porque sólo veo que cambias tus fotos de perfil con ELLA. 

Sigues sin parecer por ninguna quedada y no pregunto el motivo. El día en el que Alex tuvo el accidente de moto y no llamaste siquiera decidí que no me interesaba seguir sabiendo nada de ti. 

Lo peor es que a veces me pregunto si es que has cambiado o siempre fuiste así. Si es que sólo te interesaba tener una relación y te daba igual lo que pasara con tus amigos, o es que esta relación te ha hecho ser diferente.

A veces me siento sola. Te echo mucho de menos. Me siento muy decepcionada y no entiendo que no seas capaz de comprender que los demás, los que hemos sido tu vida todos estos años, seguimos existiendo...pero no puedo luchar contra lo que te has convertido, o lo que eras. 

Lo siento amigo, pero no sé quien eres. 

ERES MI MAYOR DECEPCIÓN

Decepción. 
Eres mi mayor decepción. 
Jamás creí que pudiera decir esto. Pero es así. Tan radical, doloroso y duro como eso. 
En toda mi vida ha habido muchas personas que me han hecho daño, gente que ha podido no cumplir con las expectativas que había depositado en ella. Pero nadie me ha decepcionado como tú.
Porque tú eras especial. Tú eras esa persona que iba a cambiarlo todo. Tú lo eras, lo fuiste todo. 
Cuando el mundo era negro, cuando mi vida era un caos absoluto envuelto de desgracia y tristeza absoluta llegaste. No trajiste nada que no fuera solo comprensión. Eras alguien que entendías los mismos sentimientos sin necesidad de haber pasado por ellos. Escuchabas. Estabas ahí. Fuiste alguien que superó las expectativas porque lo llenó todo solo con estar. Con la posibilidad de que hubiera momentos buenos. 
En realidad fui yo quien más di. Pero de eso me he dado cuenta ahora, cuando al dejar de necesitarme has optado por irte. 
La vida es una batalla y podía contar contigo para librarla.  
Pero un día te fuiste. Dejé de sentirte. Al principio no sabía la razón hasta que todo estuvo claro. Tú ya habías encontrado lo que necesitabas y yo sobraba en la ecuación. 

Qué decepción no? Pensar que todo el tiempo pasado había tenido un sentido y saber que era falso. Que todo era por una razón: tú me habías necesitado más que yo a ti y en el momento en el que tus días se llenaron de ilusión, romance y felicidad, qué importaba la persona que te había sostenido en los momentos de tristeza y soledad!

Eres y serás mi mayor decepción. Porque creí que tú eras un corazón bueno y he descubierto que solo eras un alma egoísta en busca de su propia felicidad, abandonándome  sin importarte nada excepto cumplir tu sueño.

Pero ya nadie más lo hará. 

Esta vez he aprendido la lección para siempre.