YA NO IMPORTA

A veces me ha parecido difícil  esta espera. Otras injusta. Otras cruel,otras incluso humillante.

A veces incluso me he sentido estúpida, pequeña, no merecedora de estar en tu vida.

Durante estos meses he sentido  a ratos que me castigabas, a ratos que me protegías, otros tantos que me odiabas, y otros que ignorabas.

Días y días esperando UNA SOLA PALABRA. UN MOTIVO.

Era absolutamente injusto, enloquecedor.

No saber si estabas bien o mal. No saber cuál era el motivo por el que de la noche a la mañana te fuiste sin decir nada y no regresaste

Era por ti?, por mi? por los dos?

No sé si has podido o si has querido pensar en algún momento como se queda esa persona cuando solo recibe un mensaje diciendo que se cuide y que ya nos veremos.

Supongo que no has tenido un segundo para pensarme, ni para pensarlo. No solo es injusto e inmerecido. Es inhumano. No hay nada no hubiera habido nada que yo hubiera hecho que justificara semejante comportamiento.

Me pregunto , me pregunté en estos meses como lo has pasado, No como lo has pasado tu, eso me lo supongo y no me importa, sino tu conciencia. Has sido capaz de dormir?de no pensar un solo instante que la persona que ha estado a tu lado estos años seria capaz de no preocuparse por ti despuès de ese mensaje sumamente tranquilizador?pensaste siquiera un segundo en mi?en que a mi si podría pasarme algo?en que yo podría necesitarte como tu e necesitaste a mi en todo este tiempo en el que jamas me separe de tu lado ni cuando dormias?o es que esta relación había sido solo unidireccional y no se me había advertido?Tu dijiste cómo, dónde y sobre todo hasta cuando.

Pensaste conociéndome como en teoría me conoces que estaría volviéndome loca creyendo que habrías enfermado de nuevo, que estarías mal, que podrías tener algún problema?

Sé que no, pero te contaré:

Los primeros días fueron un infierno:no deje de buscarte, después llego el dolor, la rabia, unida  a la preocupación que jamás se marchó. Llegaron las pesadillas, y los miedos incontrolados…despertarme empapada en sudor…mirando el móvil que lleva seis meses, 2 semanas y 4 dias sin apagarse…

Hasta hoy.

Hoy atraviesas esa puerta con un color bronceado un “Hola” y no sé si una excusa o no.

Me da igual. Sólo necesitaba saber que estabas a salvo. Y ahora que sé que lo estás, que sé que estás bien, que sé que estás vivo, me marcho.

No he gritado, no he levantado el tono, solo necesitaba verte. Ni siquiera te tocaré porque para mi ya no eres real. El hombre al que amaba me dejo una madrugada al darme un beso, el resto ya no sé a quien pertenece, ni me importa.

MALDITO MES DE JUNIO

Odio este maldito mes de junio que cada año me obliga a perderte.

Este mes que se cree con el derecho a robarme las noches y llenarlas de lágrimas vacuas

Odio cada dia de este torpe mes que se vuelve eterno y plúmbeo porque cada instante sin tu presencia es ingrato y doloroso.

No soporto afrontar el cambio a esta estación que sabes que detesté sitiendote lejos..

Odio que te vayas en verano, deberías al menos poetizarlo y hacerlo como dijo él..y abandonarme “en primavera”

....Y asi no aborrecería ser la protagonista de un mes que es injusto.

Odio que seas ingrato sin excusas, que te vayas sin excusas que te creas con derecho a fallarme sin un solo perdón.

No puedes ser feliz sin mi, ni siquiera en este mes.Te lo prohibo

Pd. PSP.

TU NUEVA RUTINA

 

Yo ya no estoy, yo ya no soy…

Es difícil cuando las  cosas cambian y de repente sales de la vida de alguien..Es que yo no soy asi, ya sabeis que yo no se dejar dejar de querer, tengo diogenes sentimental..

Pero el mundo no..asi  que no soporto el abandono ilógico de los sentimientos..como del ocaso al alba alguien te olvida..una amiga, un amor..y regresa a una nueva vida sin ti..

Puede dejar de llamarte, de contarte las cosas que le preocupan, puede de repente dejar de consultarte como oráculo cuando antes eras su estrella polar..

Mi mente lógica y cuadriculada no es capaz de racionalizar cómo no puede echarte de menos cuando escucha a Creep..o cómo no se rie cuando pasa por aquella vieja casa en la que siempre hacia la misma estúpida broma para sacarle una tonta sonrisa que nunca lograba sacarle cuando estaba grunón…o como no descuelga el teléfono en Zara cuando no sabe si comprarse el taconazo  o unas cangrejeras y sabe que diré sin duda”nena, siempre taconazo”

No soy capaz de asimiliar que la gente olvide…en segundos las vivencias, los recuerdos….y menos que lo hayas hecho tu..porque tu eras diferente…o eso creía..

De pronto ya no es necesario contarme las cosas de tu trabajo, o darme los buenos días esos “Buenos días gruñona”o mandarme la foto de tu pc cuando te llegaba el correo de tu amigo con su nueva novia inventada, …Ya no es necesario hablar 15 veces al día ni whatsappear mientras vemos la peli de turno destrozando cada escena o quedarnos dormidos mientras tu me cuentas que no le has olividado y yo finjo que si lo he hecho….

No puedo asumirlo, me cuesta asumir las cosas que no comprendo, y esta no la entiendo…Que en exactamente 48 horas hayas decidido sacarme de tu vida no lo entiendo. Creo que debería entender la razón pero no sé porque no me la cuentas:es más sencillo tener otras amigas mas cercanas, "mi novia no está cómoda con que hable contigo", "me cansé de ti"..no sé supongo que son posibles opciones no?

No me creo que- si, lo hago, pero no quiero- que ya no pienses en mi nunca, en los partidos de futbol , en paseos, en revistas de moda, o en comprar una cafetera….No me creo que olvides mis pulseras, mis intentos de hacerte cosquillas o las miles de tonterías que te he dicho…

Pero lo haces….

Soy diminuta en un mundo de gigantes….pero me encanta recordarlo todo..sobre todo su olor….y no me siento mal por eso..al menos yo tengo todo….Yo sigo teniéndote conmigo y tú no… y espero estúpidamente que algun dia me recuerdes

PD. Intento que no..pero son dias terriblemente tristes y no lo sabes pq no te importa y eso es lo mas duro..que ni te intereso. A. 

HOY SE

No se cual  fue la razón por la que hube de enamorarme de ti.

No sé el motivo por el que de todos los hombres que llenaban la cubierta de aquel barco   ese caluroso día tuve precisamente que enloquecer por ti.

Me lo he preguntado en pocas ocasiones.

Realmente hasta hace poco ni siquiera sabía que estaba enamorada de ti.

Empecé a darme cuenta de ello cuando el recuerdo de tus pequeñas cosas se volvía venerable.Una de las muchas tardes en las que cualquier imagen, hecho u olor sirvió para traerte de nuevo a mi memoria, me di cuenta de que los recuerdos ya no eran agónicos como lo fueron en un principio  tras tu marcha, ni dolorosos tras saberte con otras mujeres, eran tiernos y evocadores de un pasado glorioso.

Fue entonces cuando me di cuenta de que te amaba. No eras solo un capricho como había pensado. No eras uno de tantos ni desde luego un amor robado. Me había enamorado de ti como te prometí que no haría.

Eso me llevaba a un callejón sin salida. Porque tu jamás estarías conmigo. Porque jamás te enamorarías de alguien como yo. Porque te habías ido de mi vida para no regresar. Porque me odiabas. Y porque en el peor de los casos y aunque todos los anteriores obstáculos fueran salvables, estabas con ella.Con otra.

Asi que ahora pasaba las noches d cálidas de ese verano que ahora aborrecía repasando la razón, el motivo por el que fuiste tú y no ningun otro el que aquel dia robó lo único que siempre había guardado solo para mi:la posibilidad de no amar a nadie, porque era  la única manera de no sufrir. La vida ya me había dado demasiado sufrimiento innecesario para buscarlo gratuitamente en brazos de un simple hombre.

Y por mas que buscaba no encontraba razón aparente mientras dejaba que mis finos cigarrillos, aquellos que te encantaban, se acabaran consumiendo en mis labios siempre pintados de rojo…Russian Red era el color…No fuiste nuca el mas guapo de aquel barco..ni tampoco el mas elegante, si bien era cierto que eras bien parecido y tenias un porte correcto. No eras especialmente alto ni había algo  de lo que siempre me hubiera llamado la atención en nadie..

Pero en cuanto puse un pie en aquel yate y mis pies fueron abriéndose camino entre la multitud mientras saludaba alegremente a los primeros invitados mis ojos se cruzaron con los tuyos..

Alli estaba. Solo. En la proa del “Zoa” .Acababa de dar una calada a su cigarrillo y los últimos rayos de sol hacían brillar el tono dorado de su pelo.

Me quede mirándolo mas de lo normal,mas de lo correcto supongo, mas de lo convencional. El también lo hizo. No sonrió. Ni siquiera un poco, como hubiera sido lo habitual ante un cruce de miradas ocasional. Tampoco fue algo incomodo. Diria que fue especial pero sin rozar la sensualidad, fue algo mucho mas mistico o profundo. Como si nos conociéramos de otra vida o nos reconociéramos entre un millar de gente,pero no era asi. Jamas nos habíamos visto.

No me acerque, por supuesto, sabia a ciencia cierta que no había sido presentada a aquel hombre y el tampoco lo hizo..Eso he pensado durante mucho tiempo pero lo cierto es que nunca supe como justo él salió a fumar a la misma hora que yo, en la misma cubierta.

Entonces estaba tarareando una de mis canciones favoritas”The way you look tonight”

“mmmm”dije

“Perdóneme no me había percatado de su presencia, lamento haberla molestado, dejaré de emitir tan lamentables sonidos para no ofenderla”dijo con la voz mas profunda que jamás había escuchado…

“No deje de hacerlo o creo que será entonces cuando me ofenda”dije yo mientras me acercaba a que encendiera mi cigarrillo…

Hoy creo firmemente que debí enamorarme en ese instante  y nunca más volver a verlo.

Hay momentos perfectos, momentos que hacen creer en historias maravillosas que podrán ser,en sueños que pueden lograr a cumplirse, y quizá era ese…

Hoy pienso que debí quedarme eternamente bailando acurrucada entre sus brazos al son de su entonación “someday…”

MI MENTIRA PIADOSA

En la vida existen grandes mentiras:que la arruga es bella, que gordita estás mas guapa, que todas las novias están preciosas

..Pero la mentiras peores son aquellas que conocemos. Las que sabemos.

Aquellas cuya verdad sabemos a priori pero que callamos por no hacer mas daño, porque nos da miedo perder a esa persona. Las que ocultamos.

Y no sé si entonces nos convertimos también nosotros en mentirosos o al menos en cómplices.

Aquellas ocasiones en las que tu interlocutor te dice mirándote a los ojos despiadadamente una falacia atroz cuando tu eres conocedor de la cruel realidad.

Ese dia se te encoje en corazón. Y no es una forma de hablar, no es una metáfora, es justo como ocurre. Porque mientras tu alma siente que el mundo se descorcha cual pintura con el paso de las gotas de lluvia, tu corazón se hace pequeño. ¿Por qué?se pregunta.Yo no sé porque él lo está haciendo. Porque lleva meses mintiéndome. Porque lleva meses diciéndome que me quiere cuando lleva meses durmiendo con otra. Y lo sé.

No sé porque el me mira a los ojos y me dice que la vida no tiene sentido sin mi cuando hace lo que sabe que mas me duele, lo que me lleva a la desespercion. Porque me miente cuando le digo que si ha visto a otras mujeres cuando tengo una fotografía de el abrazándola que guardo en mi agenda por el dia en el que vivo para no olvidar jamas que el ya no me quiere.

No me voy de su lado, como os preguntareis, porque aun lo amo. No tengo dignidad, lo se. Pero aun respiro a través de el. Y no comprendo porque el me hace daño a cada hora. No comprendo cuando dejó de quererme aunque podría llegar a entender que  lo hiciera,nunca fui mucho y ahora desde luego no soy nada.

Asi que soporto estoicamente su presencia sabiendo cada una de sus mentiras que llegaron a mi de forma casual. La amiga de mi mejor amiga se había enamorado de mi marido. Y yo sin saberlo. Mi marido se había enamorado de la  amiga de mi mejor amiga, y yo creyendo que me amaba.

Siempre fui estúpida, pero no crei que hasta este punto.

No se cual será el dia que dire “basta”. He pensado muchas veces que ese momento seria el ultimo. La noche que no aprecio. El viaje que se alargo.

  No espero nada.

No creáis que soy tan boba para esperar que se reenamore de mi(ahora pienso si alguna vez lo estuvo) o para que ocurra un milagro. Pienso que solo estoy porque yo lo amo de veras. Porque lo necesito, porque lo quiero, porque lo protejo. Ella no. No os engañéis. Y el tampoco lo hace. Ella no será la ultima, no tiene nada de lo que él necesita.Ella sufrirá  lo mismo que yo ahora. Una mentira disfrazada de adiós.

Habrá un dia en que me vaya pero tengo que saber que ese será definitivo. Ese dia será el ultimo que le vea porque aunque el ya no me quiere, si es que alguna vez me quiso, jamas volverá a mi. No me llamara, no me buscara, no me escribirá. Lo entenderá como una traición pese a que quien lleva traicionándome meses es el. Traicionando una promesa que hicimos hace mas de 10 años. El la traicionó no solo al irse con ella sino al olvidarse de mi, al dejar de quererme , al no preocuparse ni un dia de saber si llegue a casa, de si estaba bien, de si me faltaba algo..me abandono aun teniéndome al lado..Pero se que cuando me vaya yo, el se sentirá traicionado, porque el se sentirá solo, hundido, 

desprotehido…y me odiaras como yo soy capaz de hacerlo…

UNA LECCION DE AMOR

Una lección de amor…

Hace casi dos meses no sabia ni siquiera intuía lo que la vida me tenía guardado…dos meses de lucha, desesperación, dolor, angustia..pero tambien de increíbles  lecciones de amor de toda clase.Por eso he dejado hasta de escribir. No podía. Mi vida se cerró. Mi alma se cerró. Lo mas importante de mi vida estaba en un hilo…y tenía pavor. No era miedo, era pavor..Ahora os paso a contar estos dos meses porque necesito hacerlo, porque es una historia de amor, de superación, de valentía…porque tengo el padre mas maravilloso que nadie puede tener, porque lo quiero mas que a mi propia vida y lo sé porque cuando he podido perderlo he preferido irme yo…

Hace dos meses mi padre decidió someterse a una durísima operación(aneurisma de aorta abdominal) para evitar una posible muerte en caso de que esta se rompiera. Y lo hizo tomando la primera de las decisiones valientes. Esta fue la primera de sus lecciones de amor. “Lo hago por vosotros” nos dijo, él entendía que ya había vivido una maravillosa vida, había tenido una familia que lo adoraba y ¡¡¡odia los hospitales , los médicos y las agujas!!Pobrecito mio, no sabía lo que le quedaba por delante!!(entre otras cosas una maravillosa y larga vida)

Pero decidió aventurarse con mil y una complicaciones a esa operación (para la que previamente tuvo que someterse a otra)y entró valiente y decidido. Todo resultó perfecto, en 11 días estaba en casa…hasta que todo se complicó…regresó al hospital y a partir de ahí todo comenzó a ir mal…cada cosa peor..No os contaré los datos médicos porque sé que a muchos no os gustan..sólo os diré que durante 2 meses ha tenido que someterse a 3 operaciones más…a vida o muerte…Que ha sufrido lo inenarrable, que ha tenido dolores y ha padecido cosas que nadie debería padecer..pero en estos dos meses NUNCA  se ha quejado…jamás ha dicho nada incorrecto o fuera de lugar. Los médicos están asombrados de su fortaleza. Jamás el monitor ha desvelado nada que hiciera pensar que sentía los dolores enormes que tenía. Jamás se quejó. Jamás rechistó. Yo solo le repetia"sabes cuanto te queremos?No, no lo sabes!"Porque en verdad no puede intuir CUANTO  lo queremos....

Mañana si Dios quiere y va a querer estará por fin en casa..para terminar su recuperación....

Esa fue la primera lección de amor..La de un padre que lo ha dado  todo por su familia que se ha enfrentado a cosas que no os voy a contar por respeto  a él , a su dolor, ...Que ha dejado a médicos con 30 años de profesión alucinados por su fortaleza...y que vuelve a casa cuando nadie pensó que podría..menos nosotros porque es todo amor y bondad...

La segunda de las lecciones nos la ha dado nuestra madre....Estuvo a su lado cada momento, cogiéndole su mano, cuidándole como solo ella sabe hacerlo, siendo fuerte cuando había que serlo para que se recuperara, siendo sensible y queriéndole cuando había que serlo para que el supiera cuanto le amaba....Nos ha vuelto   a demostrar que sin ella no somos nada...

Mis hermanos quien sin esta familia loca y atolondrada nada tiene sentido, siendo cada uno fuerte cuando el otro no podía...Mi hermano mayor haciendo de jefe de la familia cuando lo hemos necesitado...cuidando de nosotros, y la peque siendo siempre grande cuando mis fuerzas empezaron a flaquear despues de haber sido fuerte hasta la cuarta operación...

Y una enorme lección de amor de todos y cada uno de  nuestros amigos que no nos han abandonado nunca y que no nos han permitido sentirnos solos en ningún momento. Aunque no siempre hemos tenido fuerza para contestar sus desvelos han sido permanentes. Siempre estuvieron ahí para darnos una palabra de consuelo, para escuchar nuestro sufrimiento, nuestras lágrimas, nuestro pesimismo cuando sobrevenía, los miedos y las alegrías cuando comenzaron a llegar…

Perdón por haber desaparecido en este tiempo..pero yo no podía estar para nada mas…

También quiero hacer mención a algo….Hay gente mala. Hay gente que en este tiempo ha tenido el valor de decirme cosas como “Cuanto tiempo le queda a tu padre porque estás perjudicándonos?”He tenido que escuchar cosas asi…Pero no voy a decir nada..porque no seré yo quien juzque a gente asi….se juzgan por si mismos…No malgastaré ni un segundo mas de mi vida, necesito toda mi fuerza en ayudar a mi padre a que se recupere del todo.Me dan pena porque desconocen el amor y sé que por cada lagrima que me han hecho derramar la vida les juzgará, no yo.

Quiero dar las gracias especialmente a:

A.      F, porque una vez mas me ha demostrado que no existe distancia cuando se quiere;A Z porque pese a que no era fácil para ella, siempre está ahí y me quiere tal como soy;A cada una de las personas que me han mandado sus whatsapp cada dia y cada noche porque no quiero que se me olvide nadie..y en especial a J por estar siempre a pese a todo, porque ha sido la única persona que me ha visto desmoronarme en este tiempo, incluida mi familia, porque no quería que ellos me vieran hacerlo, porque me ha animado y abrazado cuando lo he necesitado pese a que también pasa por un momento delicado, pero igual que supe que esto tenía que salir bien sé que también lo suyo va a salir bien y sé que nosotros vamos a estar siempre unidos a cada paso de este camino porque estamos viviendo demasiados momentos especiales, GRACIAS J  por cada llamada cuando no encontraba consuelo creyendo que era el fin…NO LO HA SIDO ni lo será, TAMPOCO EL NUESTRO;..a M por ayudarme en mis desvelos en la UVI; a L por cumplir mis obligaciones y escucharme y mimar a mi papá; a Pilar por estar AHÍ..no era fácil, pero mi papi te necesitaba; a mis cuñados, por formar parte de esta familia…a Ch que ya lo es, y a C porque siempre lo ha sido pero cuando estuvo ahí y él sabe cuando digo entró oficialmente en ella, y por no dejarme sola cuando no había nadie conmigo.

No quiero nombrar uno a uno a todos y cada uno de mis amigos porque sería injusto, vosotros sabéis quienes sois y que sin vosotros no seria posible haber sobrellevado  esto…GRACIAS, de corazón…jamás os podré devolver  ni agradecer tanto cariño. Aun queda mucho, asi que no nos abandonéis!!!!

Y a todos los blogs que me han entretenido en largas horas de hospital…no sabéis cuanta compañía hacéis!!!!!en especial a @paulaechevarri1 , @eusilva, @HermanasBolena, @ACARAMELADA_COM@johasanmiguel,@studio_cuatro,@OhMyLooks,@Aceroarchitects…..

Y a toda le gente desconocida que se han convertido en amigos… a taxistas, a compañeros de UVI, a personal sanitario, trabajadores de las cafeterías y supermercados que durante 2 meses día y noche han tenido un gesto, una palabra de esperanza, una sonrisa para cualquiera de las personas de mi familia y para mi padre, que nos han tratado como personas y no como números…que nos han ayudado a que la estancia en un hospital la sintiéramos como en casa y no como en una clínica..a todos ellos GRACIAS por ayudarnos, jamás nos olvidaremos de vosotros…

 

He aprendido que la vida es una camino muy duro, que la vida te cambia en un instante y que no puedes dejar que la gente que quieres no sepa cuanto la quieres…jamás había dicho TANTO  a mi gente que la quiero como hasta ahora y se que algunos de ellos temen el verbo QUERER  pero me da igual, porque tengo pánico a que la vida se vaya un dia cualquiera y que lo haga sin saber que los quiero..no es malo querer lo malo es no hacerlo, y no hacerlo de verdad, sinceramente y con toda tu alma….si no es correspondido da igual…

A toda la gente que me ha ayudado en estos dos meses..y también a los que no lo han hecho…ellos también me han ayudado a ser mas fuerte!!!

Pd.- Soy muy afortunada por querer como quiero y porque me quieran de esa forma en la que lo hacen..GRACIAS...

Una pareja elegante como papá y mamá ..