AMÁNDOTE

Aún me duelen los días sin ti. Sé que es una  locura. La misma que seguir amando a quien no te ama, la misma que sentir tu olor y que se me erice todo el cuerpo. La misma que no querer olvidarte ni haberte odiado nunca.

No sé si esto es el verdadero amor, ni si es el bueno. No sé si es el amor de mi vida o si se debe querer así pero es la forma en que te amo.

A veces siento que he perdido una parte de mi vida esperando a que te des cuenta de que tienes delante de ti a la persona que más te ha querido pero no sería feliz sin haberte querido de ese modo.

Quizá, algún día sientas que me amas. O quizá eso nunca suceda. Pero yo no recuerdo un solo dia en el que no hubiera deseado que me amaras.

¿DÓNDE ESTÁ MI AMIGA?

Te miro y no te reconozco.
No sé donde está mi amiga.
Eras la persona más considera, educada, respetuosa que conocía y desde hace unos meses no te conozco. Llevabas tiempo sin aparecer a todas las quedadas con las chicas. Sin contestar a los mensajes, ni felicitar a nadie por los cumpleaños.
Cuando te "dignaste" a parecer tres horas tarde a la última comida, un domingo del mes de febrero, alegaste en tu defensa "tener mucho trabajo", todo ello mientas no dejabas de mirar el móvil.
Casilda, personalmente podría decir que me da igual que vengas o no a las quedadas de los jueves que llevamos manteniendo desde los 15 años, que me es indiferente que de la noche a la mañana te hayas vuelto una maleducada y no tengas un segundo  para contestar los mensajes. Es más, hasta que me da absolutamente igual que no me felicitaras por mi cumpleaños por primera vez en 15 años.

 Hasta pasaría por alto que creyeras que tu tiempo es más importante que el nuestro o que soy tan idiota como para creerme la mentira que acababas de contarnos con eso de que tenías mucho trabajo, más aún cuando este mundo es demasiado pequeño y sé perfectamente el trabajo que tengas. Pero lo que no me da igual es que sepa, como sé, primero por tu cambio de actitud y después por la falta de principios que de repente te invade, que has decidido faltar el respeto a tu novio, mi mejor amigo y hace tres meses que has decido salir simultáneamente con otra persona.

te has convertido en todo lo que juraste que jamás serías. No juzgo los motivos. No me importan. sólo sé que las cosas se pueden hacer bien o mal, y tú las estás haciendo muy mal con todo el mundo: desde tu novio hasta tus amigos.

Sólo se que te veo y no te reconozco. Y no me hables del amor, porque todos nos hemos enamorado. Y no por eso hay que ir por la vida haciendo daño a todo el mundo.

RESCATANDO LA ILUSIÓN

Antes disfrutaba con una buena conversación, con una copa de vino con la mirada previa a un beso.
No había nada que me gustara más que saber que tenía un nuevo compromiso: elegir con cuidado qué me pondría, qué sería lo más adecuado para esa ocasión, cómo y qué combinaría...
Me emocionaba acudir a una boda, las fiestas sorpresas, los cumpleaños multitudinarios, o  las cenas para dos.
El olor a primavera, las velas, saber que quedaba poco para tu regreso.
Pero la visa ha cambiado demasiado y la capacidad de ilusionarme ha quedado en stand by. 
Creo que todos tenemos un limite en la capacidad de desilusión y la mía de momento ha alcanzado un límite grande....Volverá,,,pero ahora mismo debo rescatarla...

A LA QUE NADIE QUIERE

No sé el motivo. 
Tres meses pensándolo y es imposible. 
Creo que he rememorado cada palabra que dije. Cada acto. Sé que cometí errores por supuesto. Pero ninguno justifica un abandono así. 
Me he vuelto loca. 
He dado vueltas incesantemente a las razones. He consultado con profesionales. Y nadie lo entiende 
Pero tampoco nadie me da una receta mágica para que supere este dolor. 
Cómo quieren que se quite este peso que se sitúe en mi corazón y que me dice que nunca soy suficiente. Que en cuanto alguien es feliz decide prescindir de mi presencia. Que solo sirvo para ser compañera del viaje de la tristeza pero nunca de la felicidad. 
Nadie puede entender lo que es ser la hermana sentimental de alguien, ser compañero del viaje de una persona, crecer con ella, apoyar en los momentos dolorosos de falta de felicidad. Pero justo en el momento en el que ésta llega ser expulsado de su vida. Sin más. 
Entonces de un día a otro sobras. Esa persona sigue su vida sin más. Sin echarte de menos. Sin importarle que ocurre en tu vida o incluso sabiendo que tú vida es un caos. Ahora da igual porque ya es feliz y sobras. Eres un losa. Un peso. Un lastre. Tú tristeza sobra. Ahora solo importan su felicidad, sus amigos divertido de su mundo divertido. Y lo que antes aportabas a su vida ya no le es necesario. 

El dolor me parte. Sé que nadie lo entiende. En este mundo actual uno solo puede sufrir por el amor de pareja. Pero no. Estoy tan cansada de ser la persona que apoya a los demás, que anima, que está siempre ahí pero de la que es tan prescindible. A la que nadie quiere .... la que nunca es suficiente. Que el dolor está vez no sé si es aguantable.

PD. A tí, por el terrible dolor que me has causado y que te ha dado igual....porque jamás pensé que fueras a hacerlo, porque lo has sabido y has seguido causándolo. 

CUESTIÓN DE ELECCIÓN..

- Dime algo, haz algo por favor!Grítame, chíllame, llora, pero haz algo...

- Qué es lo que quieres qué haga?

- Hablar, decir, preguntar, pegarme!!

- No. Todo eso ya lo has hecho tú. Has hablado durante casi una hora. Me llevas mintiendo meses. Para  qué voy a preguntar? Se supone que ahora si vas a decirme la verdad? a mi marido le ha nacido conciencia ahora, en este instante? y pegarme....no, tranquilo, no me has pegado...pero me has roto el alma si eso te sirve para tener la conciencia tranquila. 

- Por favor....

- No. No me toques. Ni me ruegues... Ni pretendas  parecer  justo u honesto o algo peor no pretendas creer que en algún momento te has preocupado por mi, que en alguno de estos meses, has pensado en algo que no fueras tú, tu felicidad, tu satisfacción personal, tus ganas, tú. Única y exclusivamente tú.

- Claro que no he..

- He dicho que no hables por favor. No quiero seguir escuchando nada de lo que quieras decir. No comprendes que lo dice ya no tiene sentido. Nosotros nos basábamos en una  sola cosa, el respeto. Pero tu no has sabido respetarme. No te has molestado en tener el más mínimo respeto por la persona que era tu compañera de vida. Los animales respetan a los otros animales, hasta ellos lo hacen. Tú no. No hablaré de nada más. Porque no me importa nada, porque no quiero mas mentiras, porque no quiero ensuciar mi mente con ideas que no me corresponden. No quiero saber. Lo único que me hubiera importado era que tú me respetaras. Que mantuvieras el código que nos unía no por ser ya marido y mujer sino por ser dos personas que decidieron quererse para siempre y compartir su vida. Pero no lo has hecho. Has sido desleal, injusto, mentiroso, egoísta, mezquino. Eso no puedes cambiarlo. Ni envolverlo de no sé qué que es lo que pretendes. 

En la vida siempre hay opciones: la de seguir el camino correcto y la de no hacerlo. La de herir a los demás y la de hacerlo y tú preferiste hacerlo. Cada día durante meses te despertaste y decidiste herirme. esa fue tu decisión. A próposito. Lo decidías. Tomabas esa decisión cada día. Es más varias veces en el día. 

Pero ahora te arrepenties y quieres que yo olvide, que perdone. Que borre cada momento en los que tu decisión no fui yo. No fue la lealtad, el amor, el respeto.

Pero sabes lo peor?que no sé quien es la persona que eres. Que fue capaz de hacer eso. Que no se sentó a mi lado el primer día que tuvo que decidir porque quizá yo misma te hubiera ayudado a hacerlo.

ENSEÑANZAS DE VIDA

La vida me ha enseñado a no meterme en las cosas de una pareja. 
A no dejar de lado a mis amigos jamás porque ellos lo son todo junto con la familia. 
A decir a la gente que quiero que la quiero. 
A abrazar y besar siempre.
A no hacer a los demás lo que no quiero que me hagan y desconfiar de la gente que hace a los demás lo que a ellos les hirió.
Que no todas las rupturas, de las clases que sean, son culpa de las dos partes. 
Que uno debe ser honesto consigo mismo antes de poderlo ser con los demás.
Que quien traiciona una vez lo hará mil más.
Y que siempre es mejor la verdad a una mentira. Siempre. Por mucho que duele. Y a veces duele mucho.

ANGUSTIA

No sé si entenderéis lo que voy a contaros. Espero que alguien lo haga.

En mi pecho sólo siento angustia. Una angustia que lo invade todo.

A veces no sé de donde procede. Otras sólo tengo que mirar dentro de mí, o mejor dicho, repasar  último año:

Cuando creía que la vida me había repartido las cartas, que ya había tomado las decisiones pertinentes, había decidido descartar algunas, y apostar en virtud de mi jugada final, Dios, el destino o lo que quiera que sea lo cambio todo.

En 1 mes mi novio anuló la boda sin motivo aparente, mi trabajo prescindió de mi puesto y mi mejor amiga se fue a vivir a Australia. Y ahora, empieza de nuevo.

Este año no está siendo sencillo. Cada paso que doy cuesta el doble. He intentado no desmoronarme. Ser fuerte. He encontrado cientos de obstáculos por el camino. Porque la gente dice que estará a tu lado pero es mentira. Jamás están. Sólo puedes contar con las dos o tres personas que son tus amigos de verdad. El resto quieren alegrías, nada de penas o problemas. De cada promesa que me hizo la gente en mis malos momentos, nadie cumplió ninguna. Pero ¿por qué iban a hacerlo si el amor de mi vida tampoco lo había hecho?

Pero entre ellos creí ver un rayo de esperanza, alguien bueno, que de repente estaba ahí. Me comprendía, me apoyaba. No me dejaba hundirme. Dí gracias a Dios por él. Pero mientras yo me iba recomponiendo un poco le ayudaba a recomponerse a él. Soy maestra en hacerse sentirse bien a los demás. También era justo que así lo hiciera. Quid pro quo.

Pero no. No fue así. Eso también salió mal. Hace poco esa persona también ha roto su “compromiso” conmigo. Quizá muchos no lo entendáis, pero para mí ese compromiso era casi tan sagrado como el de mi matrimonio. Cuando alguien está contigo en el dolor, cuando alguien prometo no fallarte, cuando tú estás a su lado en momentos de tristeza inhumana…cuando algo es así de sagrado es injustificable que se rompa esa unión. Quien rompe esa unión por  una ilusión, por un romance, por alguien que conoce hace ¿4 minutos?, se califica.

Si el amor de mi vida hubiera vuelto cuando esa persona me hubiera necesitado, jamás hubiera abandonado sus necesidades. Pero en mi caso ha sido así. Ya no existo de nuevo.

¿Sabéis cómo me hace sentir? ¿Sabéis como es sentir que en ningún momento nadie lucha por ti, que hagas lo que hagas, aunque te hayas matado por sacar a alguien de un pozo aun cuando tú estabas en el tuyo- tarda 4 minutos en abandonarte? ¿Sabéis cómo es entender que nunca nadie va a quererme?

Es angustia, desasosiego. Es dolor. Es no saber qué vales si es que vales algo. Siento que si nadie permanece a mi lado, el problema debo ser yo.

Los demás han seguido sus vidas. Todos. Conocí a  todas esas personas cuando estaban rotas de dolor. Ahora todas son inmensamente felices y yo ni siquiera sé si soy.

DIARIO DE UNA PÉRDIDA

Día 1:
No sé si eres capaz de entender el daño que estás haciendo. Nunca he comprendido a esas personas que se olvidan de las cosas. Memoria selectiva, Memoria de pez lo llaman ahora, Falta de interés decía Javier Aznar en uno de sus brillantes artículos. Verdad que no te olvidas de "ELLA?"Noooo ELLA  es ahora el  centro del Universo. Pero has olvidado que hasta hace poco, tu universo lo componían  las personas de las que ahora te estás olvidando. Personas que siguen viviendo en este mundo real, con problemas reales, cuyas vidas tienen tus mismas 24 horas...pero parece que en ninguna de ellas hay hueco para llamar o escribir....Cómo puedes ser tan idiota!!!!

Día 2:

Ha sido el cumpleaños de Borja, pero obviamente no has venido. No solo no has venido sino que tampoco le has llamado. Pienso que eres el tío mas ...... no voy a calificarte porque qué mejor que que lo hagan tus actos!!! Todos nos hemos enamorado!!!Hasta algunos de tus amigos se han casado! Crees que no sabemos lo que es ilusionarse?Sentir algo emocionante por una persona? Pero me puedes decir que tiene que ver todo eso con el hecho de tener la personalidad y madurez suficiente como para poder seguir manteniendo tus relaciones personales??

Día 10:

Hace más de 15 días que no sé nada de tí. Antes me enviabas un mensaje de buenos días, hablábamos de camino al trabajo, me contabas mil cosas durante la jornada. A mediodía no se te olvidaba enviarme una foto de la comida horrible que te tocaba engullir y en el gimnasio sacabas fotos de cualquier tontería. Me llamabas de camino a casa y chateábamos hasta quedarnos dormidos. Crees que he desaparecido de la faz de la tierra? que en el momento en el que tu preciosa pelirroja se cruzó en tu vida yo fui lanzada en una misión especial a Marte?? 

Soy consciente de que uno no puede  mantener la misma relación con un amigo cuando empieza a salir con otra persona, pero de la relación que teníamos antes al silencio, crees que es normal? Te importo algo??

Alguna vez te importé en realidad o solo era la muñeca que te entretenía hasta que apareciera ELLA???

Me puede el mal humor, la ira, el mal genio, las ganas de decirte que eres idiota y que estás decepcionando a todo el mundo....

Día 21:

Espero que estés bien. No lo sé porque sólo veo que cambias tus fotos de perfil con ELLA. 

Sigues sin parecer por ninguna quedada y no pregunto el motivo. El día en el que Alex tuvo el accidente de moto y no llamaste siquiera decidí que no me interesaba seguir sabiendo nada de ti. 

Lo peor es que a veces me pregunto si es que has cambiado o siempre fuiste así. Si es que sólo te interesaba tener una relación y te daba igual lo que pasara con tus amigos, o es que esta relación te ha hecho ser diferente.

A veces me siento sola. Te echo mucho de menos. Me siento muy decepcionada y no entiendo que no seas capaz de comprender que los demás, los que hemos sido tu vida todos estos años, seguimos existiendo...pero no puedo luchar contra lo que te has convertido, o lo que eras. 

Lo siento amigo, pero no sé quien eres. 

ERES MI MAYOR DECEPCIÓN

Decepción. 
Eres mi mayor decepción. 
Jamás creí que pudiera decir esto. Pero es así. Tan radical, doloroso y duro como eso. 
En toda mi vida ha habido muchas personas que me han hecho daño, gente que ha podido no cumplir con las expectativas que había depositado en ella. Pero nadie me ha decepcionado como tú.
Porque tú eras especial. Tú eras esa persona que iba a cambiarlo todo. Tú lo eras, lo fuiste todo. 
Cuando el mundo era negro, cuando mi vida era un caos absoluto envuelto de desgracia y tristeza absoluta llegaste. No trajiste nada que no fuera solo comprensión. Eras alguien que entendías los mismos sentimientos sin necesidad de haber pasado por ellos. Escuchabas. Estabas ahí. Fuiste alguien que superó las expectativas porque lo llenó todo solo con estar. Con la posibilidad de que hubiera momentos buenos. 
En realidad fui yo quien más di. Pero de eso me he dado cuenta ahora, cuando al dejar de necesitarme has optado por irte. 
La vida es una batalla y podía contar contigo para librarla.  
Pero un día te fuiste. Dejé de sentirte. Al principio no sabía la razón hasta que todo estuvo claro. Tú ya habías encontrado lo que necesitabas y yo sobraba en la ecuación. 

Qué decepción no? Pensar que todo el tiempo pasado había tenido un sentido y saber que era falso. Que todo era por una razón: tú me habías necesitado más que yo a ti y en el momento en el que tus días se llenaron de ilusión, romance y felicidad, qué importaba la persona que te había sostenido en los momentos de tristeza y soledad!

Eres y serás mi mayor decepción. Porque creí que tú eras un corazón bueno y he descubierto que solo eras un alma egoísta en busca de su propia felicidad, abandonándome  sin importarte nada excepto cumplir tu sueño.

Pero ya nadie más lo hará. 

Esta vez he aprendido la lección para siempre.

SILENCIOSA DESPEDIDA

Tenía que entender que había una etapa de mi vida con el que había terminado. Y era esa. Esa en la que habíamos sido solo dos. En la que habíamos estado unidos siempre. En la que habíamos recorrido mares de tristeza y desolación, en la que yo había sido su luna llena en noches sin estrellas y en la que él había sido el único rayo de esperanza cuando la lluvia no había dado tregua en aquel invierno que no me había querido dejar.
Aquello había terminado. Y lo había hecho porque yo quería. Yo siempre le había deseado lo mejor a él. Preferí que a él le llegara la felicidad antes que a mí. Yo convivía bien con la tristeza inmisericorde y en cambio no soportaba verlo desgarrarse de dolor en aquellas noches en las que el alcohol dejaban al descubierto todas las tristezas que guardaba bajo su máscara de felicidad.
Era el momento de despedirse. De que él aceptara, como yo estaba empezando a hacer, que ya nada sería igual. Y con igual en mi caso quería decir que todo a partir de ese momento significaba que todo sería peor. Yo era quien se llevaba la peor parte, pero no me importaba, ¿o sí?.
A partir de aquel momento se acabarían tantas cosas que me aferraba a los recuerdos casi de manera salvaje, queriendo atesorar los recueros de una manera insoportable. Porque sabía que nada de lo que pudiera venir de él desde ese instante, tendría el olor a sal de aquellas primaveras.
Era consciente de que él no sentía lo mismo que yo, incluso que lo hubiera negado, de haber pensado siquiera que yo llevaba mi mente por aquellos derroteros.
Mientras, aspiraba su perfume para intentar mantenerlo en mi recuerdo y apenas si escuchaba sus palabras pues prefería centrarme en sus gestos para recordar como movía las manos o como sus mejillas dibujaban aquellos hoyuelos cuando las palabras se volvían demasiado abiertas.
Me aferré a nuestros últimos abrazos pues estos serían los últimos. Los últimos que serían nuestros. Ya no habría más nuestros. Solo nuestros.
Y le desee la mayor felicidad a escondidas, en silencio. Sin que pudiera saber que eso en realidad era una despedida.

PD. A ti, porque te estás yendo...

LLEGO EL MOMENTO

No éramos nada. Mejor dicho, no éramos nada siéndolo todo.

Para nosotros no existían etiquetas.

No se puede etiquetar todo. Hay relaciones tan especiales que se saltan los convencionalismos.

Los dos sabíamos sin necesidad de hablar que podíamos compartir con los demás nuestra vida: salir con nuestros amigos, ir de compras, al cine, enamorarnos…Todo cabía en nuestra relación. Siempre estábamos el uno para el otro.

Pero había algo que nos pertenecía. Solo era nuestro. Nuestra piedra filosofal. Era ese momento de unión perfecta. Nunca había sido necesario verbalizarlo. Hay cosas que no se expresan con palabras.

Pero un día sentí como si un espada forjada con fuego valirio me atravesara el corazón por la espalda y supe que él lo había hecho. Él estaba sentado a la orilla del mar con ella.

Ya nada podría volver a ser igual. 

ESAS COSAS QUE PARECÍAN AMOR

Suena “Kiss me “ de Ed Sheerman.

Veo como abres la puerta de casa y me recibe tu aroma y tu eterna sonrisa. No eres capaz de dejarme soltar el paraguas porque enseguida me haces bailar. Tú con la cuchara de madera aún en la mano y yo una mezcla de risas y enfado sobreactuado por no permitirme quitarme la ropa de trabajo.

“..want to be loved” y me estás mirando. Lo sé. Aunque permanezca aún en este duermevela y te esté dando la espalda. Sé que  hace rato que me miras. Y no puedo evitar sonreir y pensar en todo lo feliz que me haces sentir.

Y me llamas desesperado porque no entiendes que está pasando. Necesitas verme. Y te consuelo. Hasta consigo que después de hablar y hablar, tu dulce sonrisa aparezca por encima del desconsuelo y las lágrimas.

“This feels like falling in love”. Estás deslizando tus preciosas manos sobre mi espalda desnuda. Te miro y me miras. No hay nada en este mundo que pueda separarnos. Y entonces dijiste “Te quiero”.

...pero cuando todo parecía perfecto te fuiste. Sin una palabra. Te alejaste de mi y hoy te he visto y ni siquiera me has mirado

.

“Kiss me” sigue sonando en mi cabeza.

LA ÚLTIMA VEZ QUE TE QUIERO

Esta vez sí.

Es el final.

Eres tan cruel que ni siquiera has sido capaz de decir nada. Ni una sola palabra.

A mí. Al “amor de tu vida”. A la única persona que estuvo a tu lado cuando no eras nada más que un lobo herido. Y solo. Eras pura soledad. Tu soledad hería, dolía. Pero ahí estaba yo, como siempre.

Pero eres cruel. En el momento en el conseguiste lo que querías, en el instante en el que llenaste tu vida de personas, de amor y de finales bonitos, te olvidaste de mí. 

¿Qué clase de persona es esa que hace con los demás lo que tanto le dolió, lo que le destruyó, lo que casi acaba con él? Alguien cruel, como tú.

Pero lo peor de todo ello es que crees que eres bueno. Rodeas tus actos de un halo de bonhomía que los ciegos que te rodean son incapaces de ver.

¿Qué tipo de crueldad es la que impide a una persona dirigir una sola palabra, tan solo una palabra a quien estuvo a su lado hasta en el peor de sus momentos, hasta en el mas desdichado de sus instantes, hasta cuando uno solo quiere la soledad como compañía?

Ese eres tú.

Recuerdo todas las ocasiones en las que juraste quererme hasta la eternidad, no fallarme, estar a mi lado para siempre, y ¿para qué? Para calmar tu maldito ego.

Este es el final. Me has destruido de todas las maneras posibles, pero esta es la última vez. 

DEMOLEDOR

DEMOLEDOR

Supongo que lo supuse desde siempre pero a veces necesitas que sea alguien quien abra tus ojos.

No se trata de lo que siento yo, esta vez no. Es algo más complejo.

 Se trata de perder. Se trata de perder siempre.

Necesitaba ser el centro vital de alguien, ser ese universo existencial. Es egoísta, absoluta y rotundamente, pero por una vez necesitaba ser la ganadora en este mundo de sentimientos.

Tenía ganas de levantarme sintiéndome fuerte, valedora, casi osada. Orgullosa de mi misma: alguien me consideraba digna de él, de su amor.

Quería gritarles a todos que había triunfado, que la dicha que me negaron era posible también para mi. Que quien pensó que no podía ser feliz se equivocaba.

Pero de repente llegó esa palabra y todo el universo de fantasía que mi mente había fabricado, se desplomo como esos estúpidos castillos de naipes que uno construye cuando está aburrido.

En realidad, yo nunca te quise. No sé si lo hubiera llegado a hacer algún día, pero necesitaba con toda mi alma -con toda mi alma egoísta- que en este momento existencial tu fueras mi sustento, mi apoyo, mi abrazo, mi mundo….

Ahora debo seguir…

SI ME REGALARA

Querría que me regalara las promesas cumplidas, repetirme todas las palabras que dijo susurradas y su olor.
Querría su poción para ser feliz son su sola presencia,
Una conversación mientras el bebe su copa y yo escucho embelesada y las notas de intermezzo favorito que solo él conoce y que hizo único.
Un abrazo eterno o una mirada suya, que dijera "te quiero  "                             
Sería tan feliz con un ramo de flores!! Uno de esos enormes ramos de rosas rojas que gritan al mundo que alguien te adoran aunque solo necesito saberlo yo.
Pero en realidad, solo necesito saber eso, que sigo siendo yo mientras espero tu regreso. Eso sería mi mejor y único regalo. 

LE HUBIERA REGALADO.

Le habría regalado un dulce despertar con un beso en la frente. Otro en las mejillas. Después en los labios.... Hasta que sonriera
Y un desayuno especial de esos entre sábanas.
Le hubiera regalado mi inocencia. Mis más profundos secretos. Un viaje a la ciudad perfecta que jamás visitó.
Y calma. La sensación de llegar a casa y sentir que estaba en su propio hogar.
Le hubiera regalado una tarta salada que hubiera pedido que N creará solo para el porque no le gusta el dulce. Y le hubiera vaciado los bolsillos de tanto peso.
Le quería haber regalado un vale por miles de días de amor, por serlo todo sin necesidad ser nada más que ėl, por minutos de silencio que lo son todo.

Un libro hecho con miles de fotos de ella.

Que por fin entendiera que su magnificencia reside en él, que no le queda nada por demostrar a nadie pero sobre todo nada que demostrase a su si mismo.  

Quería regalarle una fiesta sorpresa llena de gente que le quiere y que ni imaginaba y que cuando hubiera terminado el día llegara a casa y pudiera darle nuestro último regalo un sencillo " te quiero".  

A ti. Siempre. A pesar de todo. Por todo.


Pd. Perdonad por los problemas de formato pero tengo complicaciones.  Gracias por seguir ahí. 

Y SIN QUERERLO TE CREO

De repente apareces en mi vida y dices todo lo que estuve esperando toda mi vida. Y sin quererlo, te creo. 

Parece como si hubieras escuchado a mi corazón todos estos años, como si supieras todo lo que anhelo, como si me entendieras. Y sin quererlo, te creo. 

Rompes las barreras que llevo años forjando y sin quererlo me deshago de los fosos, los cocodrilos y las hechizos que impedían que nadie llegara a mi. 

Pero he de confesar que tengo miedo. Estoy absolutamente paralizada por el pánico porque qué ocurrirá si te vas? Qué sucederá si te vuelves a ir, si me dejas, si decides que no merezco la pena, si te decepciono?
Y sin quererlo me hago muy pequeña cada vez que no estás

CUANDO LAS SEMANAS TENÍAN SIETE DÍAS

Sabes? Una de las cosas que más me gustaban de ti era que hacías la semana más larga. Contigo las semanas tenían 7 días. 
Ahora para mí los domingos no existen. Son días tristes que paso encerrada en casa pensando que pronto volveré a mi rutina. En cambio tú los convertías en días eternos, llenos de vida. Eran días por descubrir, repletos de cosas por vivir y experimentar. 
Me obligabas a salir de la cama con una sonrisa, tirabas de las sabanas que yo agarraba con una sonrisa mientras me llamabas holgazana y cuando me había dado cuenta estaba en la calle en busca del primer café de la mañana. " Cada domingo en un lugar diferente" ese era tu lema. Y aunque yo estaba absolutamente necesitaba de mi primer sorbo de cafeína me dejaba llevar de tu entusiasmo, cómo no hacerlo. 
Recorrimos lugares jamás visitados, conté cosas de mí que jamás antes había revelado e incluso fui capaz de callarme aquel día lo que quise gritarle al mundo después de que me compraras mi precioso mastín ( " te quiero")   
Hoy los domingos vuelven a ser - para mí- días inexistentes. Días con pocas horas que pasó entre la cama y el siga desterrada en un mundo lleno de rutina en el que sé que ya nada tiene demasiado sentido. Tú vives feliz sin mí pero con mi mastín. 

QUÉ HA SIDO DE NOSOTROS?

Y como se supone que debo seguir ahora, sin ti. 
Tú has sido mi guía, mi rumbo, mi destino. Pero hoy sé que ya no lo eres. 
En medio de todas nuestras crisis, por mucho que doliera el corazón, aunque te fueras, entre las palabras hirientes y las ausencias aún más dolorosas siempre supe que eras tú. Siempre supe que volverías. Siempre supe que me querías a tu lado. Siempre había sabido que nada ni nadie rompería todo lo que nos unía. Pero ahora ya no. 
Así que hoy, después de más de media vida contigo, tras media vida esperándote no sé qué hacer. 
Porque ya no volveré a olerte. Ni a escucharte. Ni a sentir tus manos sobre mis lagrimas. Pero aún peor es que nunca más volverás a necesitar llamarme cuando algo salga mal o bien. O cuando veas un par de zapatos bonitos. 
Que ha sido de nosotros amigo?

Pd.A ti. Aunque nunca lo sabrás. Aunque ya no sea... Psp..

ESTUPIDA

Me siento estupida. Quizá no
Lo siento. Quizá lo soy. Una persona que se permite cometer los mismos errores una y otra vez no debe ser muy inteligente. Eso es lo que me repito una y otra ves estas últimas dos semanas casi como si fuera un mantra. 
Aun no lo entiendo. Llevaba casi un año repasando la misma lección, repitiéndome casi a diario lo que debía hacer. Tenía aprendidas las palabras que diría, los gestos que acompañarían esas palabras y es mas,lo que debería sentir. Pero no es así. La vida nos sorprende. Y cualquier momento es bueno para que todo lo que creímos aprendido se desvanezca con el sentimiento de lo inesperado. 

Lo inesperado. Ese estupido don de quienes nos roban el corazón por cualquier motivo y  que provoca que de repente todo lo que hacen me parezca perfecto para volver al punto de inicio. A la casilla de " salida". 

Así que aquí estoy de nuevo. En el comienzo de ese año. Sintiéndome aun mas estupida que entonces. Porque esta vez ya sabia lo que iba a suceder  y  la sensación de deja vu es aun mas lastimosa. Pero soy así ... Estupida??? 

AQUELLA EXTRAÑA TARDE DE MAYO

Aquella extraña tarde de mayo

Hacia bastante fresco para ser mayo. En realidad estábamos  casi rozando el mes de junio aquella tarde de sábado. 

Recuerdo que me llamaste de manera imprevista. No habíamos quedado en vernos y tu mantenías un código bastante estricto para las llamadas (en realidad mantenías un código estricto para casi todo). Por eso supongo que me sorprendió especialmente ver tu numero en el movil. 

-Buenas tardes princesa"dijiste con esa voz varonil y tu tono siempre calmado y risueño, aunque estuvieras en plena vorágine de trabajo o a  punto de perder un vuelo.

- "Buenas tardessss" dije intentando ser lo más simpática posible. La verdad es que en el fondo de mi alma me molestaba que  pudieras decidir cómo debía de sentirme. 

         

...y en ese momento me ofreciste quedar. 

Lo cierto es que no lo dudé. Y todo aquello me hacía enfurecer porque tú habías hecho cambiar mis planes en un segundo, porque ni siquiera me había planteado la opción de decir que no, y sobre todo porque doblegabas mi razón con solo llamar.

Pero en 30 minutos estaba en la puerta de mi casa con esa dualidad. Con la perfecta mezcla entre ganas de verte y odio por hacer de mi lo que querías. Tú, mi amigo. Porque eras mi amigo me repetía. 

Me senté en tu coche deseando que hubieras cambiado de opinión y que en vez de ese rápido café, hubieras planeado llevarme a Paris (pero se puede saber qué pensaba?...era la música... por qué siempre elegías una canción perfecta cuando sabías que iba a ir yo en el coche?!)

Y de ese modo llegamos a una de tus cafeterías favoritas de Madrid. Lo cierto es que ese no era el día en que ibas mejor vestido, pero creo que siempre lo recordaré como el que te vi mas guapo. Unos simples vaqueros y una camisa blanca, por fuera algo más desabrochada de lo habitual, y el pelo, por una vez, alborotado. 

No podría recordar lo que dijiste, de lo que hablaste. Yo solo te miraba y me ocupaba de sacar de mi aquellos pensamientos extraños que se entremezclaban en mi mente junto con algo de realismo.

Y de repente un viento comenzó a despeinarte y a jugar con mi camisa y yo, yo empecé a hacerme pequeña y entristecerme. En aquel momento solo necesitaba tu abrazo. Que parara aquel frío que sentía, no solo mi cuerpo. Pero tú no te acercaste, y yo no lo pedí.

Aquella extraña tarde de mayo me di cuenta de que mis sentimientos hacia ti eran muy diferentes a los que hacía creer al resto del mundo,a ti e incluso a misma. Y tiempo más tarde supo que te perdí justo aquella tarde. 

Ojalá ese viento te traiga de nuevo a casa. 

YO TE SEGUIRÉ ESPERANDO ( O NO)

Nunca espere que te dieras cuenta de tu error y regresaras. Jamás he esperado tu vuelta. 

Ese día, hace 365, solo llegue a la conclusión de que siempre había sabido la verdad sobre ti: nunca ibas a cumplir tu promesa.

Ha pasado tiempo. He dejado que cumplieras tu ansiado deseo de compartir cada estación con ella -la mujer de tu vida?-. Y nada de todo eso ha hecho que regreses al lugar del que prometiste no irte jamás: mi lado.

Por tanto solo queda despedirme. Asumir tu perdida. 

Procurar olvidar cada uno de los recuerdos que de ti habitan en mi memoria: tengo que acordarme de olvidar tu olor a madera y tabaco, tus fotos de París cualquier mañana, tu música anunciando tu llegada, tus ojos enmarcados por tus cejas definidas, tu magia al encontrar el poema perfecto para cada situación. 

Debo recordarle a mi mente que no se acuerde de ti en las tardes lluviosas ni en los cafés de domingo. Acordarme de no recordar tu cumpleaños y comprarte tu tarta de manzana favorita y no ponerle velas para que no te entristezca ver un numero mas. 

Recordare no volver a escribirte cualquier día cuando paseando por Madrid algo te traiga a mi recuerdo. 

Esto fue todo. 

Mucho cariño ( por mi parte), demasiados errores, y un adiós sin posibilidad de retorno. 

La vida es así de dura. De mentirosa. De cruel. 

De sorprendente. 

Échame de menos... Algún día. 

Yo, ya sabes. Te seguiré esperando. 

TODO LO QUE DE TI APRENDÍ

Aprendi muchas cosas de ti en todo ese tiempo a tu lado.
Aprendi que solo cuando estabas realmente cansado dejabas que acariciara tu pelo. Que jamás dejabas caer tus muros excepto que te sintieras seguro de que yo antes lo hubiera hecho con los míos.
Aprendi que disfrutabas de una copa de vino tinto pero odiabas la cerveza, su olor, su origen, su sabor. Que jamás le contarías a nadie aquello que confesaste una noche de intenso dolor y lagrimas - en realidad solo fue una- y que solo yo conozco el origen de ese tatuaje apenas visible.
Se que nadie mas aprenderá de ti todas las historias que me contaste a media voz, en el silencio de aquella casa familiar sentados entre cojines al lado del calor de la preciosa chimenea.
Aprendi que nunca sabría toda la verdad sobre ti. Nunca sabría si de verdad me quisiste. Si en realidad albergabas alguna ilusión sobre un nosotros que te empeñabas en repetir hasta convertirlo en un hábito.
Aprendi que solo te gustaba el café recién hecho. Y escucharte hablar en tu francés materno.
Se que siempre echare de menos el sonreír de tu boca perfilada por unos labios perfectos en los que aprendi a perderme, y unas manos grandes y siempre cuidadas, casi tanto como las de una mujer. Obsesión por el perfecto estilismo. Por la pulcritud. 

Aprendi el calor de tu barba siempre perfectamente cortada y el sabor de tus besos. 

Y que olor de tu cuerpo era una historia de amor por aprender. 

Y que los latidos de tu corazón eran el estribillo de mi canción favorita. 

Aprendi tantas cosas que quiero desaprender para volver a prenderlas de nuevo. 

SI FUERA POR QUERER...

Si fuera por desear que se cumplieran mis deseos... 
Si pudiera pedir a este año a sus Majestades los Reyes de Oriente algún regalo, además de esos de " virgencita que me quede como estoy" ... Uff... Pediría y pediría:
Quiero mil despertares junto a ti, y un amor tan especial, intenso y real como el de Jay. 
Quiero un mensaje para preguntarme que tal ha ido el día. Sin obligación. Solo por necesidad. Cariño, devoción. 
Quiero ese viaje. Ese que planeamos. Con cada una de las paradas y sus hoteles. Y sobre todo, de sus besos. 
Quiero un bolso de Laura Pons. Con mis iniciales. Y si no fuera totalmente cursi quiero que lo encargues tu. Y que entrelaces una de las tuyas. 
Quiero sentirme querida. Recibir tanto amor como el que estoy dispuesta a dar. Sentirme culpable por ser tan feliz. 
Quiero ser tu " escribiendo", tu " en línea". Tu " buenos días" y tu " buenas noches". 
Quiero la undécima copa de Europa del Real Madrid. Y New York. 
Quiero un abrazo que recomponga todos los trozos que tengo rotos y suenan a lata cuando camino rápido. 
Quiero tardes de bizcocho y galletas de mantequilla y ver de nuevo aquella película que dejamos a medias. 
Quiero celebrar nuestros cumpleaños juntos en una fiesta que se recuerde una semana y cuyas fotos de felicidad sean eternas en los marcos de nuestra estantería. 
Quisiera que fueras tu quien comprara entradas para ver de nuevo a Twain sucumbiendo a los encantos de una obra llena de amor.
Quisiera unas deliciosas siestas de verano y unas vacaciones de verdad llenas de lectura, de paseos interminables, de olor a mar...Y regresar de nuevo a casa con ganas de proyectos y sabiendo que esto es amor de verdad: que no tienes dudas de que soy yo ( yo no tengo ninguna de que eres tu). Y como diría el, dejar que la vida empiece de nuevo en otoño. Y dar las gracias las navidades que viene por tenerte aquí, conmigo, y ser tan feliz como jamás imagine. 

MERECÍAMOS ALGO MEJOR

Tenías razón: merecíamos algo mejor. Los dos. 

Yo merecía algo que no fuera vivir por y para ti. Pendiente de una llamada o un mensaje. De cómo te sentías o si decidías querer verme. De tus malos modos, malas palabras, malos humos, malos gestos. Merecía algo mejor que ese tu en el que te convertiste. Merecí algo mejor que estar al otro lado de una relación incalificable esperando que en algún momento te dieras cuenta que yo era también una persona con sentimientos y sobre todo también con problemas y que también necesitaba que en esos hubiera alguien a mi lado aguantando esos mismos malos modos, malas palabras, malos humos, malos gestos. 

Por supuesto no lo hiciste. 

Tu también merecías algo mejor: una mujer sonriente. Que no se preocupara de ti como yo lo hice. Necesitabas alguna niña bonita sin miedos, sin pasado, sin problemas ni preocupaciones y sobre todo sin amarte de esa manera estúpida y desinteresada. 

Merecerías alguien que te permitiera empezar de nuevo, de cero. Sin tener que pensar en nada que no fueras tu. Necesitabas sentir que eras bueno, que eras el mejor. Que tu amor era lo único. Merecías ser feliz porque ya habías sufrido mucho. 

Me alegro que por fin lo seas. Que hayas encontrado a tu bonita chica perfecta sin problemas. La merecías. 

YO CREO

Creo en los hombres honestos.
En el chocolate.
En las películas en blanco y negro.
En los silencios cómodos.
Creo en los hechos ( ya nunca más en las palabras bonitas y vacuas )
Creo en las personas que saben contar historias y en las historias que saben describir personas.
Creo en ti, por encima de todo.
Creo en los hombres que mantienen la mirada y en los que saben envolverte en un abrazo sin fin.
Creo en los inviernos gélidos.
Creo en nosotros. En ti y en mi aunque sea difícil unirnos en ese plural que nos empeñamos en destruir.
Creo en las series que te mantienen enganchado hasta el final y que te dejan ojiplático cuando no esperas lo que sucede hasta el punto que al día siguiente estas tan tocado como sí te hubiera sucedido algo en tu propia vida.

Creo en el olor de esa persona que no se va aunque su perfume se haya evaporado.
Creo en los mensajes ( ahora llamados whatsapp)de buenos días o buenas noches, y más aún en esos inesperados, sin motivo, que te hacen sonreír.
Creo en la puesta de sol en Benares, en el road tríp por Francia y en el crucero a las islas griegas.
Creo en Apple, en las tartas de chocolate sin ningún aderezo más que chocolate.
Creo en quienes sonríen con la mirada y la gente que fuma y es capaz de estar un buen rato sin dar ni una sola calada a su cigarro escuchando impertérrito tu conversación.
Creo en el Capitán Wentworth y en esas mujeres tan bellas que guardan todo su pelo en un moño y aún conservan su belleza intacta.
Creo en la simplicidad de los amores eternos. En el sonido de la lluvia  y en su olor como perfume favorito.
Creo en quienes saben mantener algo de misterio sin resultar petulantes.
Creo en el Real Madrid, en los zapatos - que dicen casi todo de una persona- en los croissants sin mermelada por encima.
Y en ese destino que nos hizo coincidir en esta vida aún no sé el motivo. Por eso sigo creyendo en ese haiku.

LA INMENSA CASUALIDAD DEL DESTINO

Era imposible tanta casualidad.
Era imposible que existiera en el mundo alguien que estuviera pensando las cosas que yo pensaba.
Era absolutamente irracional que se plasmará en papel  sentimientos del mismo modo que yo los pensaba y que de la misma manera que a mi me gustaban el fuera apasionado de los mismas poemas, cuadros, dramas.
Era una auténtica locura que a kilómetros de mi el dijera las mismas palabras que yo estaba diciendo y estuviera leyendo exactamente los mismos libros que yo leía.
Eso no podía ser casualidad.
Pero por más que lo había intentado, y sólo Dios sabía cuanto lo había hecho, eso sólo significaba algo para mi porque el sólo me quería lejos de su vida.

Y así estoy lejos muy lejos pero pensando, leyendo, escribiendo y sintiendo exactamente lo mismo que el. Y jamás lo sabrá.

EL SENCILLO CORAJE DE QUERER

El sencillo coraje de querer. 

Eso fue lo que hice.

Pero no lo sabes.

Te da igual.

En realidad sólo te importabas tu: tus miedos, tus fantasmas, tu angustia a perder lo que tenías, la ausencia de ella. Tu. 

Yo sólo estaba ahí. A tu lado. No contigo. 

No me querías. Jamás lo hiciste. 

Necesitabas alguien que estuviera a tu lado en el vacío de los días. Y ahí estuve yo. Queriéndote. Yo sí: como soy. No pude evitar tener momentos duros ni difíciles. Y en esos te fuiste. 

Pero yo siempre sabré que te quise de verás. Con valor. Con el coraje de estar al lado de quien sabía que me iba a dejar sola cuando apareciera alguien mejor. Y así fue.

Pasan la noches. Ya no hay ni lágrimas. 

He aprendido a aceptar que jamás me quisiste. Que jamás fui nada. Que te da igual lo que me suceda. Ni un mensaje. Ni una llamada a la única persona que estuvo a tu lado cuando no había nadie en ella. 

Te quise cuando ni tu mismo lo hacías. Pero ahora me has abandonado. No importo ya. Ya no me necesitas. 

Tu dirías que son reproches, para mi es sólo cuestión de coraje. No prometas estar al lado de alguien sí no tendrás el valor de cumplirlo.

No hagas que nadie te quiera sí te irás de su vida el día que no cumpla tus expectativas.

Aún así, sigo aquí. Y jamás sabrás cuanto te quise ...no tuviste valor suficiente para quedarte a comprobarlo. 

UPSET

Y descubro una nueva canción de ella. Y quiero mandártela. Pero ya no estas.
Ni siquiera contestaste mi último correo.
Ni siquiera se sí comprenderías esta. Ni siquiera se sí eres el mismo.solo quiero cerrar los ojos y volver a entonces. Que todo fuera diferente pero todo fuera igual. Sentirme segura a tu lado. Tu amor incondicional. Descubrir una canción de ella y sentirnos unidos.  Ser uno por cada tontería. Que me entiendas. Que alguien lo haga. No estar sola. Siempre sola. Vivir sola. Upset.
Que difícil es todo cuando no estas. Pero ya no estarás. Nunca. Y que difícil es acostumbrarse a eso.
Y pongo de nuevo esa nueva canción que suena en bucle. Una y otra vez. Su lamento se hace mío, que no nuestro. Ya nunca nuestro. Y me es igual que ahora ella ahora pueda estar a tu lado lo que no soporto es la ausencia de ti. Que no seas capaz de recordarme. Que no perviva en ti. 

ANIVERSARIO SIN TI

Tampoco recordarás este día. 
lo hiciste con mi cumpleaños.
No con mi santo. 
En realidad cuando dejaste de necesitarme deje de ser nada.
No recordaras los días que se volvían noches escribiéndome.
Las llamadas urgentes. La necesidad de mi. Cuando yo fui tu todo porque todo y todos te abandaron menos yo.
Yo te quise de un modo mucho más auténtico. Del qué se hace de verdad. Sin necesidad. Sólo por elección. 
Por eso aún con todo el dolor aún te echo de menos.
Por eso un recuerdo que la vida un sí como hoy noa junto hace ya 10 años. Que yo creo que sería para siempre.
Que siempre tendríamos paseos infinitos. Conversaciones imposibles. Risas,abrazos   Cine. . Cafés.  Tes. Pero en esa nuestra ecuación se me olvido algo tan estúpido como que tu nunca me quisiste. Al final yo siempre tuve razón. Quien lo dice mucho en realidad tampoco significa que lo haga más. Y fue así. Por mucho que dijeras que me quisiste te faltó lo esencial: cumplir la promesa. Quererme. 
Siempre. Sin dudas. Sin prejuicios. Sin tapujos. Sin miedo. Sin prisa. Sin orgullo. Sin reproches. Sin condiciones. 
Eso es amor. 
Por eso yo sigo aquí recordando que la vida nos unió hace 10 años pero tu me has echado de ella. En cambio sigo aquí esperando que un día te des cuenta de que jamás habrá una sola amiga que te quiera más que yo:
Con miedo a perderte ( y te perdí) con prisa por que fueras ( y te fuiste) y con horror a no ser bastante ( y no lo fui) 




Estés donde estés.. Aunque no te importe. Psp. 

OJALA

Ojalá regresaras lleno de promesas.
Ojalá hablaras de nuevo de mariposas, de la luna llena, de un invierno sin fin.
Ojalá esta vez vinieras con un junio lluvioso y siestas acariciendome el alma  

Ojalá tu promesa hablara de amor. De palabras como siempre, eternidad.. Quw no nos dieran miedo. 

Ojalá la primavera no te llevara más consigo. Y que los días empecerán con un " te quiero" y acabarán con un " buenas noches".

Ojalá ya nunca tuviera que seguir echándote de menos.

Ojalá hubieras aprendido a multiplicar el tiempo.

Ojalá guardarás cada uno de los recuerdos, cada una de las cartas, todos mis regalos y el amor que te di. 

Pero sobre todo.. Ojalá volvieras. Me bastaría con eso. Sabría como hacerte recordar cada instante de felicidad vivido. Sabría hacerte saber que sólo yo te quiero. 

10.000

10.000

Parece mentira.
Parece q fue ayer.
Pero ha pasado taaaaanto tiempo. Pero me han pasado taaaaantas cosas. Jamás pensé que llegaría aquí no que estaría de esta forma.
He llorado mucho he reído. Os he abierto mi alma.
He conocido a personas. Me he reencontrado con viejos amigos.
He cambiado de vida.
He perdido. He ganado.
Pero aquí seguimos.
Vosotros. Incondicionales de estas tazas que comenzaron casi por casualidad.... Y yo.
Siempre igual.
Jamás renunciare a eso.
A ser como soy. Guste o no guste.
A mi timidez.
A mi amor incondicional por la gente que quiero.
A esta ahí siempre aún cuando la gente falla, precisamente cuando la gente falla .
A querer con todo porque no se puede querer de otra manera.
A ser incapaz de no perdonar.
A llevarme palos
A tropezar mil y una veces en la misma piedra y llevarme la piedra a casa porque la he cogido cariño y hacer de ella un bonito pisapapeles que decora mi hogar.
A no rendirme aunque me duerma más de un vez llorando y prometiendome a mi misma que ha sido la última vez que lo intentaba.
Esto es lo que hay. Lo que aquí cuento. Aquí no hay mentiras.
Hay mucho dolor a veces. Porque la vida no siempre es alegría.
Y hay mucha nostalgia. Porque no creo que mirar el pasado sea malo siempre que no nos quedemos anclados en el.
Y sonrisas.
Y amor.
Sobre todo mucho amor. Porque es la esencia de la que se compone la vida.
Es igua la clase que sea.
Querer con toda nuestra alma toooodoooo. Lo que hacemos. A quien tenemos al lado. A nuestra familia. Nuestros amigos. Compañeros. Novios. Y lo más difícil: a quien nos hace daño.
Me he dado cuenta que no vale de nada odiar. Uno de mis lemas de vida es " todo lo que no se da, se pierde"
Ha llegado el momento de dejar de perder y empezar a ganar.
No permitamonos ni un sólo segundo de perder nada.
Ni un olor a primavera, ni un cosquilleo de una mariquita...

En 10.000 ocasiones quien quiera que sea de vosotros ha clicado para leer lo que yo tenía que decir.
Me merezco yo esto????
Estoy radiante!!!!
Hoy sólo quiero pensar en todas las cosas fabulosas que me ha separado este año( cruzo dedos) : mi familia, amigos, trabajo...
Ha llegado el momento de dejar de hacer cuentas de lo malo, de lo que NO tenemos, de quienes se han largado, de quien nos ha hecho daño, de quién no nos mereció, de lo que lo debió pasar y contar sólo lo bueno.
Tengo 10.000 visitas.
No es eso otro motivo más para sonreír???         


No sois un motivo más para estar feliz??

Graciassss!!!

Un enorme y profundo gracias a todos los que en algún momento desde cualquier parte del mundo habéis decidido entrar en mi blog ... Y a los que además habéis decidido quedaros. :)

Lamento no poder dedicarle todo el tiempo que me gustaría en la actualidad pero no me es posible.

En todo caso voy a intentarlo. Con toda mi alma. Porque os lo merecéis.

Gracias!!!

Pd.- perdonad por escribir sin formato pero lo hago desde el movil ... 

NO ME SIRVE

No me sirve
No me drive tu recuerdo porque fuiste mentira.
No me sirve alguien que siempre fingió
No me sirve quien no aprende de sus errores y menos aún quien hace daño  a los demás con el mismo arma que le hirió a el. 

No me sirve la ausencia de explicaciones.  Ni las palabras dichas sin sentir. 

No me sirve dar la espalda a quien te quiso. No a quien te necesita. 

No le sirve el egoísmo. 

No me sirve la educación que envuelve mentiras, egocentrismo y reproches. 

No me sirve quien utiliza a los demás.

Y sobre todo no me sirven los hombres que no cumplen sus promesas. 

No me sirves. 

UN LUGAR LLAMADO DOLOR

Dónde va el dolor?
Donde se irán todas mis lágrimas?
Cual será el lugar que recogerá los sueños que no cumplimos?
Habrá algún sitio que sea capaz de albergar tanta tristeza?que sea capaz de guardar los anhelos, las esperanzas, toda la ilusión que puse en que funcionara?
Donde esta?
Tengo que dejarlo marchar? Ya? Ahora?
Tengo que recoger los recuerdos, las promesas, las noches en blanco pensando que por fin había llegado la felicidad y dejarlas ir? A ese lugar?
Y podré recuperarlas?
Dolor ... Hoy solo siento dolor. 

NUNCA PARA SIEMPRE

Nunca pensé que sería así.
Nunca imagine un fin como este.
Nunca creí que serias capaz de decir adiós sin mirar atrás. Sin importarte las noches en blanco, los paseos descubriendo Madrid, los secretos desvelados confiando en tu permanente presencia.
Nunca.
Nunca pensé que podrías abandonarme así. Sin explicaciones y lleno de los reproches que tanto odiabas y que jamás te hice.
Nunca imagine que al encontrar lo que buscabas fueras capaz de olvidar a quien te sostuvo en el abismo.
Pero fue así.. Y me temo que para siempre. 

SOLO LOS DOS

Y con el paso del tiempo descubrí que no es olor lo que más echo de menos. Aunque me duela tanto encontrarlo en el cuerpo de otros hombres que me haya acostumbrado a respirar sólo a ratos. Al final y al cabo no se necesita tanto oxígeno solo para sobrevivir.

Tampoco es tu tacto. Tus caricias ni tus abrazos. El deseo de que tu cuerpo esté cerca del mío. De sentirte cerca. De saber que puedo tocarte aunque no lo haga. Tu proximidad. Verte mientras leo un viejo libro y saber que en cualquier momento puedo acercarme para acurrucarme en ti.

No es tu fuerza. Ni tus palabras. No es tu amor. Que ahora soy consciente de que fue mentira.

Me he dado cuenta que lo que más echo de menos de ti es tu pelo. Es la necesidad de acariciar tu suave pelo. De tenerte en mi regazo y acariciarte. Sólo eso. Todo eso. El saber que confías en mi como para que todo tu mundo esté en mis manos. Para que te desmorones ante mi. Para qué yo sea tu todo.

Puedes engañar a todos. Puedes incluso engañarte a ti diciendo que no me quieres. Puedes huir de mi o echarme de tu vida. Pero los dos sabemos que sólo soy yo. Que sólo eres tu. Sólo los dos.